Как распознать признаки ментальности жертвы ~ Инструкции на все случаи жизни

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

ТРЕНИНГИ
БЛОГ
ОТЗЫВЫ
МОЯ ИСТОРИЯ
КОМАНДА
НОВОСТИ
КОНТАКТЫ

АНТИПСИХОЗ
МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ
МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ SPORT EDITION
МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ ДЛЯ МАМ
АВТОР ЖИЗНИ
ФИНАНСОВЫЙ КЛЮЧ
КЛЮЧ К СЕБЕ
АВТОР ЖИЗНИ 2
МАРАФОН ЖЕЛАНИЙ
РАСШИРЕНИЕ ФИНАНСОВОГО СОЗНАНИЯ

СТРАХ ПЕРЕД ЕДОЙ
Кто виноват и что делать?
Психология похудения
Автор или жертва?
Инструкция желаний
Финансовый ключ
Всем должна
Рецепты мс
Я — автор
Sport Edition
Воспитываю автора

Все, что с нами происходит, происходит по нашему желанию, с нашего позволения и по нашему выбору.

Недавно встретила знакомую: на мой радостный возглас: «Как дела?» она вылила поток жалоб: всё-то у нее плохо, на работе не ценят, родители на шее сидят, муж махровый эгоист, дети не помогают — неблагодарные — она им всю жизнь отдала… «Вот почему мне так не везет?!» — трагично вопрошала она. От встречи остался неприятный осадок. Знакомая оказалась типичной «жертвой обстоятельств». Вместо того, чтобы изменить обстоятельства своей жизни, она предпочитает жаловаться.

ПРИЗНАКИ ЖЕРТВЫ

Такие люди видят причины личных затруднений в окружающем мире. Гораздо проще обвинить все вокруг, чем признать — проблема внутри. Они могут быть замкнутыми, неуверенными или агрессивными. Кстати, под маской агрессивного поведения прячутся неуверенность и комплексы.

Рассмотрим основные признаки, которые выдают человека с мышлением жертвы.

Жалобы на обстоятельства

Для любой неприятной ситуации найдет множество внешних оправданий. Например, если опоздал, то по вине:

неправильной погоды, ошибок синоптиков;
отсутствия автобуса, ужасных пробок;
сына, который не хотел одеваться;
мужа, потерявшего рубашку;

Вариант выйти из дома пораньше или приучить семью справляться с затруднениями самостоятельно не рассматривает.

Безотказность

Регулярно задерживается в офисе, когда начальник проникновенно просит: «пожалуйста, с этим справитесь только вы».
Бросается жарить яичницу супругу, сидящему перед телевизором (он прекрасно умеет делать ее сам), хотя хотела отдохнуть.
Встает пораньше в выходной день, ее попросили посидеть с внуками. Мечта выспаться в субботу за рабочую неделю опять не осуществилась.
А потом будет рассказывать, какие все неблагодарные, как она выкладывается, чтобы всем помочь и угодить.

Низкая самооценка

Вечно недоволен положением в обществе, но молчит:

Злится на должности, которая давно стала мала, вместо того, чтобы пойти к начальнику просить повышения (страх увольнения)
Разрываясь между работой и домом, будет убирать и готовить, боясь попросить партнера о помощи (страх оказаться брошенным).
Боится уточнить детали проекта, если что-то не ясно (боязнь, что сочтут глупцом).

Потом будет прокручивать в голове невысказанное. Додумывать действия других людей, проецируя свои страхи на их предполагаемое поведение. Рассказывать друзьям и знакомым, как мир несправедлив.

Зависимость от мнения окружающих

Беспокоится, что подумают люди. Из всех вариантов поступков выбирает тот, который одобрят:

подписчики соц сетей;
многочисленные родственники, приятели;
мама или свекровь, и др.

Главное для человека с мышлением жертвы — получить одобрение. Случится внутренняя трагедия, если окружающие не одобрят поступок. Такой человек страстно жаждет одобрения, взращивает подобное желание в детях: «Тебе должно быть стыдно! Что подумают люди?»

ГДЕ ИСКАТЬ ПРОБЛЕМУ?

Когда вечный жалобщик анализирует свою жизнь, у него возникает вопрос: что я делаю не так, почему другие живут счастливее меня?

Автор: Юлия Соломонова Рубрика: Понять себя

Увидеть в себе «жертву» обычно сложно, но очень важно, если это – ваша роль. «Жертвы» несчастливы сами и способны отравить жизнь множества окружающих людей. Поэтому важно суметь увидеть это у себя, если оно есть.

Вот некоторые признаки «жертв».
«Жертва» любит жаловаться. В подробностях. Т.е., она не просто скажет, что ей вырвали зуб, но обязательно расскажет, как это сделали, и что она по этому поводу чувствует. Будет жаловаться, пока не пожалеете. Если отказаться пожалеть, будет злиться. Конструктивные предложения – пополоскать, что-то приложить, съесть таблетку – будет отвергать, находя причины. На что-то может согласиться, но, применив раз-два, бросит — «жертве» невыгодно терять повод для жалости. Она будет мучиться, но повод сохранит. Если повод исчез, постарается тут же найти другой, чтобы снова тянуть внимание и время окружающих.

Также «жертва» считает, что ей должны. Логика примерно такая: «Меня судьба обделила, другим дала больше, поэтому я имею право требовать, чтобы со мной делились». Внешне это обычно проявляется неблагодарностью. Т.е., человек просит о помощи (или не просит, но всем своим видом показывает, что она ему нужна), получает её и принимает как должное, без теплоты и искренней благодарности. Как крайний случай – садится на шею более благополучному человеку, обижается, когда в чём-то получает отказ. Обида – вечный спутник «жертв», считающих, что их обделили уже при рождении.

Следующий признак. Не желая брать ответственность за свою жизнь, «жертвы» во всём винят других. Родители виноваты, что не так воспитали, мужья — что не помогают, дети — что рвут обувь и плохо учатся, правительство – что денег нет, и т.д. Своего вклада в ситуации «жертва» искренне не видит, зато великолепно умеет критиковать других. Тут мы плавно переходим к следующему признаку «жертв».

Они всегда знают, как лучше. «Жертва» часто считает себя компетентной во всех вопросах и любит указывать другим на их ошибки. Она придирчива и внимательна к тому, что делают или говорят окружающие. Чужие промахи она использует как возможность поддержать свою самооценку, почувствовать себя выше, значимее (она-то знает, как надо было делать, не то, что эти).

Идём дальше. Рядом с «жертвой» вы часто чувствуете себя виноватым. Вроде ничего плохого не сделали, а как-то некомфортно. Навязывать чувство вины – это фирменный приём «жертвы». Происходит это обычно тогда, когда мы ведёмся на поводу у «жертвы», предлагаем ей варианты помощи, а она их один за другим отвергает. В какой-то момент мы понимаем, что предложить больше нечего, и появляется вина – как так, вот она, «жертва» обстоятельств, такая жалкая, беспомощная, а я её в беде вроде как бросаю.

«Жертвы» прилипчивы и привязчивы, на них часто раздражаешься. При этом мы можем не понимать, что конкретно раздражает, но – чувствуем раздражение, и всё тут. Кроме того, «жертва» не очень ориентируется в своих личных границах, а значит, и в чужих тоже. Это те люди, которые «проезжали мимо и зашли на огонёк», не очень беспокоясь о том, готовы ли их принять. Или, придя в ваш дом, они любят давать советы по его лучшему устройству, не заботясь, нуждаетесь ли в них. Словом, вы поняли, о чём я. Подробно о личных границах и как их установить я писала здесь .

Всё это – способ «жертвы» получить любовь.
Вы скажете – да разве это любовь? А вспомните маленьких детей или домашних животных, которые привлекают ваше внимание не мытьём, так катаньем. Моя кошка, к примеру, всегда сидит, разложив хвост, по ходу моего движения. Потому что собака не даёт ей приходить ко мне на руки так часто, как она этого хочет, зато, если я наступлю на хвост, это будет повод получить дополнительно внимание (ведь бедной кисе будет больно, и я буду её жалеть). То же делают маленькие дети, когда им не хватает любви, — они либо находят повод заплакать, либо ведут себя навязчиво. И, кстати, если подобный сценарий срабатывает, они быстренько соображают, что нашли волшебный рычажок, и переносят эту привычку во взрослую жизнь. Всё, «жертва» готова.

Роль «жертвы» свойственна очень многим людям, и сложность в том, что увидеть её у себя человеку практически не удаётся. Ведь она такая уютная, мягкая, тёплая, крайне выгодная.
В чём выгода?
Да как же, выгод – масса: «жертва» никогда ни в чём не виновата (другие виноваты), значит, чувствует себя хорошей, ни за что не отвечает, а значит, можно особо в жизни не напрягаться (всегда найдётся кто-то, кто пожалеет и поможет), она редко бывает одинока, т.к. любит окружать себя людьми – любыми, без разбора, лишь бы побольше. Выгоды налицо.

Правда, и теряет «жертва» очень многое. Ей всегда тревожно и страшно, в глубине души она одинока, ей не удаётся построить долгих, счастливых отношений ни с кем, она страдает психосоматическими заболеваниями, чувствует себя беззащитной, и т.д. и т.п.
Но она получает главное – любовь, которой ей катастрофически не хватает, потому что она не умеет любить себя сама. Конечно, это не настоящая, полноценная любовь, но для человека с опустошённым сосудом любви это внимание, жалость, помощь очень ценны и важны. И ради этого он готов пуститься во все тяжкие.

Лекарство от роли «жертвы» — это решение перестать ею быть. И последующие действия, подкрепляющие решение. Не буду говорить, что это быстро и просто. Не быстро и не просто, но вполне возможно. Потихоньку, небольшими шагами, иногда с откатами назад, но из этой роли можно выйти. Решение должно включать не только желание перестать быть «жертвой», но и отказ от выгод, которые предоставляет эта роль.

Работу со своей «жертвой» можно вести самостоятельно, можно с наставником , главное – первоначальное твёрдое решение отказаться от всех бонусов и окунуться с головой в другую жизнь – со взятием ответственности за свои поступки, самостоятельным решением проблем, пересмотром круга общения и т.д. Это серьёзное решение и серьёзная перемена в жизни, но она того стоит.
Обучение в «Школе любви к себе» перекраивает вашу картину мира и себя в нём настолько, что роль «жертвы» перестаёт казаться выгодной, т.е. вы легко можете от неё отказаться и изменить свою жизнь. Если у вас появились вопросы, напишите мне .

Журналист Диана Садреева написала книгу «Ты не виновата: Почему домашнее насилие — это не про любовь». В ее основу легли 50 интервью с женщинами, которые столкнулись с абьюзом в разных его проявлениях. Книга выходит на днях в издательстве «Альпина Паблишер». Forbes Woman публикует фрагмент о том, как понять, что перед вами жертва домашнего насилия и каким образом можно деликатно предложить свою помощь.

В комнате было темно: уличный фонарь, пробиваясь сквозь оконное стекло, окрашивал пространство в теплый желтый свет. Сон не шел, и единственное, что мне оставалось делать, — повернуться к стене, рассматривать рисунки на розовых обоях своей девчачьей комнаты и прислушиваться к тишине. Хорошо помню, как посреди ночи откуда-то сверху послышался шум — было похоже, что на пол упала табуретка. За одним резким звуком раздался другой, потом еще и наконец — протяжный женский крик. Голоса, мужской и женский, смешались в единое месиво: было непонятно, кто именно и почему кричит. Я выглянула в коридор, прислушалась к звукам и пошла к спальне родителей.

— Ма-а-ам, — позвала я, открыв дверь.

Мама сидела на краю кровати и тоже напряженно слушала. Она обернулась на скрип двери:

— Ты почему не спишь? Иди спать.

— Не обращай внимания. Иди спать, — повторила она, и я ушла.

Прошло больше двадцати лет с того момента, когда я впервые столкнулась с тем звуком. Я сменила несколько городов, бесчисленное количество дешевых комнатушек и дорогих квартир, и — в каком бы месте ни оказывалась — рано или поздно мне практически всегда доводилось слышать одно и то же: резкий шум, крик, приглушенную возню. Этих женщин можно увидеть везде — внешне разные, они абсолютно одинаково кричат, боятся, чувствуют. Продавщицы мини-маркетов, кондукторши троллейбусов, учительницы начальных классов, высокопоставленные чиновницы, мои родственницы и лучшие подруги.

Как понять, что ваш знакомый является жертвой домашнего насилия (абьюза)

Жертва психологического давления или физического насилия постоянно отчитывается перед второй половиной, делает все по его указке, всячески пытается ему угодить. Она зачастую говорит о нем с опаской или выказывает боязнь, нередко оправдывает характер партнера, обвиняет себя или относится к ситуации доброжелательно, с улыбкой.

Главный признак, который может насторожить, — это изменения в поведении (общительный в прошлом человек становится замкнутым), нежелание общаться и выходить в свет без второй половины, неожиданные разговоры о разводе или самоубийстве, которые так же неожиданно заканчиваются.

Люди, которые подвергаются физическому насилию, могут:

• говорить о себе «Я такая неуклюжая, постоянно обо что-нибудь ударяюсь», рассказывать о регулярных «несчастных случаях» или лгать, придумывая оправдания, несоизмеримые с нанесенными повреждениями: например, «Мы играли с ребенком, и я ударилась о кровать», хотя кровоподтеки на лице точно не похожи на результат такой травмы;

• часто пропускать работу, учебу, социальные мероприятия без объяснения причин, носить закрытую одежду не по сезону или солнцезащитные очки в помещении.

Люди, которых принуждают к изоляции, могут:

• редко появляться в обществе без супруга;

• все реже встречаться с родственниками и друзьями;

• иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам, автомобилю.

Если вы заметили какие-либо из этих признаков, не бойтесь показаться назойливым и бесцеремонным, не убеждайте себя, что это не ваше дело, что вы можете ошибаться. Да, вы действительно можете ошибаться, тогда будет достаточно извиниться и продолжить жить как ни в чем ни бывало. Но иногда ваше молчание может стоить человеческой жизни. Когда я начала собирать истории, то пыталась остаться на позиции невмешательства. Получалось плохо. Женщины присылали фотографии, аудиосообщения с адресованными им угрозами и видеосъемку избиений; несколько раз, испытывая шок от увиденного и боль от сопереживания, я бросала работу над книгой.

При этом я осознала три важных момента.

Первый — часто я была первым человеком, с которым жертвы поделились своей болью. Почувствовать, что они не один на один со своими страхами, — вот что нужно жертвам домашнего насилия.

Второй момент — разговор с другим человеком может помочь жертвам домашнего насилия впервые понять: то, что с ними происходит, — это действительно ненормально, и совершенно точно это насилие, которого быть не должно.

Многие удивлялись, говоря, что они, конечно, думали, что это не очень хорошо, но не понимали настолько.

И третий момент. Самая главная причина, по которой женщины не уходят от мужчин, — это дети. Покажите жертвам, например, статьи о том, как насилие в семье влияет на будущие отношения ребенка с другими людьми, на уровень самооценки и предрасположенность к депрессии. И, если вы можете взять на себя какие-то обязательства по материальной поддержке, возьмите их.

Как начать разговор:

• поговорите с женщиной наедине, просто поинтересуйтесь, не происходит ли в ее жизни того, чем она хотела бы поделиться. Не заводите разговор тихо, на ушко, на какой-нибудь вечеринке, как будто ищете повод для сплетен;

• пообещайте, что разговор будет анонимным, и если она не захочет, никто ничего не узнает. Держите слово, не говорите за спиной;

• расскажите, что хотите помочь и, если нужно, готовы оказаться рядом в любой сложной жизненной ситуации. Опишите конкретно, что можете взять на себя и какую помощь можете оказать.

Что не надо делать:

• ждать, пока предполагаемая жертва домашнего насилия сама не обратится к вам;

• давать оценку ситуации в обвинительном тоне, приводить себя или подруг в качестве примера образцового поведения с мужчинами;

• давить на жертву, торопить с принятием решения, нагнетать обстановку;

• оправдывать насильника и говорить, что жертва сама виновата;

Помните: если вы никогда не сталкивались с психологическим или физическим насилием, то, скорее всего, не можете в полной степени оценить изощренность манипуляций абьюзера. Просто будьте рядом.

Если вы еще не слышали о газлайтинге — пришло время подробно узнать о данной психологической манипуляции. Это необходимо, чтобы уберечься и не попасться на крючок хитрого и коварного газлайтера. Ведь скрытое насилие можно распознать не сразу.

Если человек ловок и изощрен, в его арсенале может быть большой перечень манипуляций. Посредством этих манипуляций он подчиняет себе чужую волю, добивается собственных целей и тешит самолюбие. При этом не обязательно в открытую использовать силовые методы. Газлайтинг — одна из коварных манипуляций, когда жертве подспудно внушается чувство собственной неполноценности. Вот как это делается. Слово «газлайтинг» появилось употребление в 60-х годах ХХ века.

Газлайтинг: история его возникновения

В 1938 году на Бродвее ставилась пьеса автора П.Гамильтона под названием «Улица ангела». А в 1944 году в кинопрокат вышла художественная лента «Газовый свет», которая была снята по этой пьесе. Сюжет фильма следующий: главная героиня подвергается негативному психологическому влиянию со стороны мужа, который стремится убедить её, что она больна психичеки. На самом же деле муж крадёт драгоценности супруги и прячет их на чердаке. В те времена люди в домах пользовались газовым освещением. И, когда коварный герой приходил на чердак их дома и зажигал газовый свет, давление газа в светильниках падало, отчего они светили более тускло. Героиня заметила этот факт и рассказала о нём мужу. Но он убеждал ее в обратном, что ей мерещится, что газ светит не так ярко.

Описанная ситуация — хрестоматийный образ «газлайтинга». Абьюзер внушает жертве мысль о собственной психической неполноценности, всячески искажает её понимание действительности и заставляет свою жертву сделать вывод, что с ней не все в порядке.

Изощренность этого вида психологического насилия в том, что газлайтинг сложно доказать. За безобидными фразами и действиями агрессора скрывается незаметное, но методичное разрушение личности своей жертвы.
«Да не было такого!» «Ты что? Я не мог сказать этого! Ты что-то путаешь.» «У тебя явно что-то с памятью.» В итоге жертва начинает сомневаться в собственном адекватном восприятии окружающей реальности, начинает испытывать неуверенность и страх.

Как распознать, что вы столкнулись с манипуляцией под названием газлайтинг?

Поведение газлайтера отличается этими особенностями:

1. Он методично напоминает вам о ваших слабостях и недостатках

Это один из ярких признаков газлайтинга. Он может проявляться и в личных отношениях, и в рабочем коллективе и заключается в том, что вам систематически говорят о ваших слабостях, недостатках или нежелательности вашего присутствия.

Обвинения абьюзера выражаются в пренебрежительных замечаниях типа: «Ты сумасшедшая», «Все люди как люди, а ты…». Газлайтер обвиняет, не обсуждая саму проблему и не предлагая конструктивного выхода, но вынуждая вас защищаться.

2. Жертва испытывает неуверенность, уязвимость

Общаясь с газлайтером, жертва ощущает тревогу и неуверенность. Причем это касается любых сфер жизни. Главное, что вы «все делаете не так». В итоге человек может усомниться в своей значимости как личности.

3.Жертва чувствует, что должна вести себя незаметно и тихо

Жертва чувствует, что не может вести себя естественно в присутствии газлайтера. Все слова и действия — неправильны. В присутствии абьюзера вы напряжены и неестественны, постоянно находитесь в ожидании нападок. В итоге возникают признаки затяжного стресса, депрессии. У жертвы может развиться обессивно-компульсивный синдром – стремление все время контролировать и проверять себя.

4. Газлайтер не признает свои недостатки и неадекватно реагирует на любую криитку

Схема отношений с газлайтером: он постоянно нападает, а жертва защищается.

Газлайтеры избегают упоминаний о собственных недостатках и слабостях. Если их критикуют, газлайтер тут же манипулирует чувством вины, «комплексом жертвы», чтобы замаскировать свои недостатки, параллельно начав новый виток нападок и обвинений.

При такой тактике газлайтер благополучно переключает внимание на окружающих, что дает ему возможность избегать критики.

5. Жертва сама пренебрежительно отзывается о себе и занимается самобичеванием

Как уже говорилось, цель газлайтера — исказить восприятие человека и его собственную идентичность. Поэтому, через определенный период насмешек, издевок, ехидных замечаний жертва начинает соглашаться с тем, что рыд негативных комментариев газлайтера близок к правде.

Самых распространенный тип самоуничижительных замечаний — привычка постоянно произносить слово «простите», даже в ответ на несправедливое обращение.

6. Вопреки плохому отношению жертва ищет у газлайтера одобрение своим действиям и поддержку

Газлайтер может манипулировать жертвой, меняя эпизоды негативной враждебности с нечастыми проявлениями симпатии.

Жертва в стремлении избежать излишнего напряжения еще больше поддается манипуляциям. Так образуются созависимые отношения, предполагающие повышенную эмоциональную и психологическую зависимость.

7. Жертва не афиширует сложившуюся модель отношений с газлайтером оправдывает поведение абьюзера

Как правило, жертвы газлайтинга испытывают стыд и бессилие в присутствии абьюзера. Они стремятся скрыть психологическое насилие, или отрицают дурное обращение с собой.

8.Жертва ощущает изоляцию от общества и одиночество

Жертва газлайтинга не имеет возможности, да и не склонна сама к разного рода общению. Некоторые бессознательно изолируют себя и боятся поделиться с кем-то своими проблемами.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Слово «мания» означает одержимость, причем любыми «вещами» — противоположным полом, желанием подавлять, издеваться…

Люди с таким психическими особенностями должны лечиться у специалистов. Но маньяки не сразу попадают «под наблюдение». Чтобы не стать жертвой, психологи советуют изучить «признаки одержимого», пишет healthyliving-healthnetwork.com.

Кто может стать маньяком
Тот, кто имеет соответствующие генетические нарушения или психологически травмы детства — например, воспитывался жестокими родителями. Иногда одержимость развивается после травм головы и даже из-за психологических комплексов, которые не были вовремя скорректированы у психолога.

Осложняется ситуация, если к «маньячеству» добавляются зависимости — алкогольная, наркотическая.

Распознаем маньяка по переписке
С одной стороны, общение в Сети безопасно. С другой, оно позволяет маньяку проявить изобретательность, «замаскироваться», ввести жертву в заблуждение. Как узнать, что вам пишет нездоровый человек? Во-первых, он будет скрытничать, «переводить» темы, игнорировать болезненные для него вопросы. Во-вторых, может невзначай сказать, что коллекционирует определенные вещи.

И обычный человек может собирать марки, но если вас срочно зовут посмотреть коллекцию, нужно заканчивать общение. Всегда помните: вы можете переписываться с маньяком-интеллектуалом, который найдет поводы «затащить» вас в укромный уголок. Поэтому приходите на встречу только в кафе или другое общественное место и никогда не говорите заранее, где живете.

Особенности поведения
Дружелюбный, вежливый сосед может ночью превращаться в монстра. Как уловить «тревожный звоночки» в общении с ним? «Скрытый» маньяк будет спокойно наблюдать страдания животных, жестокие сцены в кинофильмах. Так же он будет смотреть на вас, когда испугаетесь, занервничаете, выразите тревогу.

Внешний вид
Маньяки предпочитают неброскую одежду в темных тонах. В меру следят за своей внешностью — чтобы не выделяться из толпы. Часто они педантичны, брезгливы, придерживаются четких правил. Это привлекает женщин, которые ищут мужа-чистюлю и заботливого отца для своих детей.

Речь маньяка
Одержимые люди не эмоциональны. Рассказывая о значимых событиях своей жизни, они не выражают радости, грусти, печали. Кажется, говорят о ком-то другом. Иногда в повествовании нарушается логика. Еще они не умеют шутить.

Главное для большинства маньяков — удовлетворить базовые потребности. Поэтому они могут подолгу и с подробностями рассказывать, что ели, как спали. Им нравится тема денег, которые тоже обеспечивают человека основным — пищей, жильем. Длительное обсуждение заработка — тоже тревожный звоночек.

При этом тему межполовых отношений они могут тщательно избегать, будто не интересуются близостью и вовсе.

Отличие маньяка от манипулятора
Последний как раз может бесконечно смаковать «клубничные» темы. Манипуляторы не тратят деньги на ухаживания, настойчиво склоняют к близости, всеми способами пытаются понизить самооценку жертвы. Но манипулятор никогда не прибегнет к насилию. Если вы не поддадитесь, он просто переключится на другую.

К тому же «нарциссы» любят много говорить, прекрасно выглядят, тонко шутят, выражают шквал эмоций. Маньяку все это чуждо.

Как вести себя с новыми знакомыми?
Если боитесь связаться с одержимым человеком, соблюдайте технику безопасности.

Познакомившись с кем-то на улице или на сайте, не торопитесь рассказывать о себе. Не говорите, где учитесь, работаете, проводите свободное время. Кстати, это первое, что маньяк спросит.
С едва знакомым человеком договаривайтесь о встрече в людном месте. Пусть в разгар общения подружка сделает «контрольный звонок». Распрощавшись, сядьте в такси и попросите таксиста ехать в направлении района, где редко бываете. Потом пересядете на общественный транспорт и спокойно доберетесь домой.
Если собеседник сразу проявляет навязчивость, грубость или ведет себя странно, деликатно распрощайтесь. Оставьте ему порцию лести, отшутитесь и уходите.
Не открывайте свое сердце всем, кто в него «стучится». Возможно, у вас заниженная самооценка или психологические травмы. Говорите о своих проблемах с опытным психологом, а не случайным встречным.

От насилия — морального и физического — в России страдает каждая пятая женщина. Оглянитесь вокруг, и вы увидите одну из таких несчастных, возможно, даже в вашем окружении. Опущенные плечи, настороженный взгляд, сжатые губы — типичный образ жертвы. А каков ее партнер?

«Все взрослые люди родом из детства. Поэтому, когда родители строят с детьми отношения, основанные на проявлениях власти, контроля, дисциплины, перфекционизма, морализации, а не эмпатии и чувствах, то это становится нормой в жизни человека по отношению к партнеру. Для ребенка, которого в семье принижали, одаривали подзатыльниками, к мнению которого не прислушивались, сравнивали с другими детьми, не хвалили и не жалели, грубость и давление станут частью взрослой жизни. В большинстве случаев так и происходит. Поэтому научиться замечать в поведении мужчины тревожные звоночки важно не только ради вашего спокойствия, но и ради будущих детей. Признаков личности, склонной к тирании, достаточно много. Остановлюсь на основных».

1. Он держит дистанцию

2. Создает таинственность

3. Контролирует каждый шаг

Со временем он начнет все за вас решать, и вы не заметите, как ваши желания постепенно уходят на второй план, а потом и вовсе растворяются во времени и пространстве. У мужчины-тирана есть совершенно четкие представления по поводу того, какой должна быть женщина рядом с ним. Он чуть ли не до инструкций распишет ваше поведение. «Мне не понравится твое платье. Переоденься!», «Перестань здороваться с консьержем, я этого не люблю» и т.д. Сильную, энергичную женщину подчинить вряд ли получится. Но если вы станете играть в поддавки, вам придется жить волей такого мужчины, и выпутаться из этой истории без потерь вряд ли удастся.

«Любое принуждение или неуважение партнера — серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций. Один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, — это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе».
ЛАНДИ БЭНКРОФТ
клинический психолог, автор книг «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» и «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»

4. Требует отчета

Тиран с легкостью нарушает психические и физические границы женщины. Например, он может проверять ее телефон и переписку, просить отчитаться, где она проводила время и с кем. Он не признает личную свободу, так что о личных интересах — школе танцев, фитнесе, театральной студии — можете забыть. Тиран лишит вас подруг, родственников, увлечений, досуга, работы, чтобы сделать зависимой от него. Кстати, надеяться на то, что вам удастся переделать такого мужчину, — пустая трата времени. Он не то что не испытывает чувства вины за такое «вторжение», но и в принципе не понимает, что ведет себя грубо. На уровне психики ему это не дано осознать.

5. Манипулирует

6. Не идет на компромисс

7. Скуп на эмоции

8. Зациклен только на себе

Он желает иметь дело не со всей вашей личностью, а исключительно с той ее частью, которая ему по душе. Партнерша, таким образом, становится для него чем-то функциональным. Тиран будет восполнять за ее счет свой внутренний дефицит — ума, эмоциональной теплоты. Он априори эксплуататор: не может дать себе чего-то здесь и сейчас — обязательно потребует от вас. Тирана несправедливо, по его мнению, понизили в должности. Можете не сомневаться, эта тема будет главной за завтраками, обедами и ужинами. А вы должны слушать, успокаивать и восторгаться его неоцененными достоинствами. И длиться это может месяцами, при этом делами и заботами женщины он может не интересоваться.

9. Ни во что вас не ставит

Как он говорит

в его речи проскальзывает агрессивная, хищная, «вампирская», «людоедская», «охотничья» лексика. («Считай это моим эгоистическим желанием стать умнее, подпитавшись от твоей батарейки», «Удачной охоты на NN», «я бы тебя съел», «мой шеф высосал из меня всю кровь», «Мужики — хищники, охотники, всем нужно одно и то же».),
часто использует слова «восхищаюсь», «уважаю», «завидую белой завистью»,
любит употреблять слова в превосходной степени («абсолютно», «прекрасно», «замечательно»),
использует «техническую» лексику (это наблюдение от Сэма Вакнина: «любит говорить о себе в механических терминах — «машина», «эффективный», «пунктуальный», «результат», «компьютер», «оптимально»).
может быть очень говорлив, стремясь привлечь к себе всеобщее внимание. Или, наоборот, «загадочно» молчать.
Таня Танк, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых»

Для того чтобы вовремя распознать тирана, нужно:

Иметь внутренний стержень и уважение к себе. Это поможет выйти из токсичных и опустошающих отношений, не потеряв себя.
Уметь видеть реальность, а не заниматься оправданием поступков партнера, погружая себя в еще большие иллюзии.
Не бояться сходить к психологу и получить грамотную консультацию. Первым шагом к свободе может стать поддержка друзей.
Помнить, что в серьезных отношениях участвуют двое. И если вам некомфортно в них, поищите другого мужчину.

По данным Росстата, каждая пятая россиянка подвергается насилию в семье: 38% женщин страдают от эмоционального насилия, 20% — от физического. Рассказываем, как распознать домашнего тирана, и что делать дальше.

Что такое «абьюз» и кто такой «абьюзер»?

Возможно, вы слышали довольно популярное сейчас слово «абьюз», которое в дословном переводе означает «жестокое обращение». Человека, который применяет психическое, физическое либо сексуальное насилие называют «абьюзером».

Как ведёт себя абьюзер?

Схема действий у всех примерно одинаковая: сначала он входит в доверие, располагает к себе, а затем эмоционально подавляет жертву: критикует, унижает, ограничивает свободу. Нередко эмоциональное насилие сопровождается физическим и сексуальным.

Как распознать домашнего тирана?

Канадский психиатр Роберт Д. Хаэр разработал перечень признаков,

благодаря которым можно понять, есть ли у вашего партнёра замашки психопата:

Он убеждён в своём величии и значимости;
Ему необходимы эмоции и постоянное психическое возбуждение;
Он вами манипулирует;
Не проявляет эмпатии и обесценивает ваши чувства;
Психопат не контролирует вспышки гнева и очень вспыльчив;
Он безответственен, но при этом требует ответственности от вас.

В чём разница между абьюзом и обычной ссорой?

Всё зависит от того, как часто случаются конфликты и чем они заканчиваются: в абьюзивных отношениях тиран всегда делает виноватой жертву, и не оказывает поддержки. Если вы чувствуете себя загнанной в угол, неспособной уйти и принимать решения, скорее всего вы находитесь в абьюзивных отношениях.

Чем опасна жизнь с психопатом?

Тем, что он может вас покалечить. Также у вас могут развиться тревожное расстройство, депрессия, желание покончить с собой, проблемы с алкоголем и наркотиками. Некоторые исследования показывают, что подчинение абьюзеру сродни посттравматическому стрессу.

А что, если он избил меня или ребёнка всего один раз?

Такое происходит очень редко. В психологии есть термин «круг насилия», который означает, что после агрессивной фазы у насильника наступает спокойная, и так по кругу. Зачастую абьюзеру достаточно небольшой зацепки, чтобы «взорваться» и избить вас снова. Также нередки случаи, когда у жертвы развивается «стокгольмский синдром», и она начинает сочувствовать и даже симпатизировать насильнику, не замечая угрозы.

Что делать, если мой партнёр — насильник?

Уходить, и чем быстрее, тем лучше. Как бы вы ни старались, отношения с таким человеком невозможно спасти. Единственное, что вы можете сделать — это спасти себя. Вот что для этого нужно:

Обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы обрести поддержку и найти силы разорвать отношения. Если вам нужна бесплатная психологическая помощь, позвоните по всероссийскому телефону доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8–800–700–06–00.
Найдите центры и психологические службы помощи жертвам домашнего насилия в своём городе. Жители Москвы могут обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям.
Попросите помощи у близких: с их поддержкой будет легче уйти.
Если вас ударили, обратитесь в полицию и обязательно зафиксируйте побои. Детям достаточно просто обратиться к врачу: медики обязаны передать правоохранительным органам и органам опеки о произошедшем.

Узнать о том, в чём может проявляться насилие родителей над детьми, можно из сюжета программы «Жить Здорово»