Как научиться говорить нет ~ Инструкции на все случаи жизни

Думаем о собственном комфорте.

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
зависите от чужого мнения и оценки;
не умеете говорить «нет»;
боитесь услышать и проявить себя;

shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Советы психолога, как научиться отказывать и говорить НЕТ людям на их просьбы, не оскорбив и не обидев их.

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим. Как научиться говорить «НЕТ» людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

Людям, которых ты любишь, говорить «нет» нельзя, во всяком случае часто. В том весь секрет. Когда же все-таки приходится, то твое «нет» должно прозвучать, как «да». Или добейся, чтобы они сами тебе сказали это «нет».

Марио Пьюзо. «Крестный отец. Сицилиец» Дон Корлеоне.

Причины неумения отказывать

Данная модель поведения имеет свои причины.

Самые распространенные причины это — наши страхи:

Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

Последствия безотказного поведения

В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.

Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Советы психолога, как говорить НЕТ людям правильно

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.

Для вежливого отказа существует свой алгоритм:

выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления. Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;
озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
обозначить причины по которым вы отказываете. Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;
предложить альтернативное решение;
если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

Заключение

Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Обновлена: 08.01.2020, 07:59 Количество слов: 449 Время на чтение: 2 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 25 330 раз!
Спасибо нашим читателям, которые пока не оставили ни одного комментария, но уже оценили статью 53 раз!

Василиса , 14 апр, 2021 213 510 просм. • 1 отв. • 276 комм.

Алексеич , 05 апр, 2021 22 921 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Алиса , 17 мар, 2021 499 569 просм. • 1 отв. • 108 комм.

Владислава , 28 фев, 2021 70 703 просм. • 1 отв. • 74 комм.

Алёнка , 29 янв, 2021 71 750 просм. • 1 отв. • 76 комм.

1. Разберись с причинами

Прежде чем начинать отказывать окружающим, нужно постараться понять, каковы причины твоего поведения — проще говоря, что толкает тебя забивать на свои желания и говорить «да». Большинство людей соглашается в попытке избежать эмоционального дискомфорта и чувства вины. Некоторые боятся показаться эгоистами. Гораздо приятнее слышать в свой адрес хвалебные оды, чем представать человеком, которого заботят только его личные потребности. Кто-то, соглашаясь помочь человеку даже в ущерб себе, чувствует себя нужным и важным. Вариантов может быть очень много. Главное — постараться записывать ситуации, когда у тебя возникают неприятные ощущения от своего отказа. Так ты сможешь проанализировать, при каких обстоятельствах и из-за чего конкретно тебе так сложно говорить «нет».

2. Дай себе время подумать

Не стоит заставлять себя отказывать сразу. На начальном этапе, когда тебе труднее всего говорить «нет», ты можешь брать паузу, для того чтобы подобрать нужные слова. Ты имеешь право сказать: «Дай мне время подумать», «Я смогу дать точный ответ позже», «Я еще не знаю, буду ли я свободен». У тебя появится возможность обдумать свой отказ и найти такие слова, которые позволят сказать твердое «нет», не обидев при этом человека.

3. Вспомни о собственных потребностях

Думать в первую очередь о себе — это не эгоизм, а здравый смысл. В очередной раз, когда тебя просят о чём-то, что ты должен сделать в ущерб собственным интересам, подумай, что ты можешь потерять. В список могут войти твое свободное время, которого, оказывается, и так не хватает, деньги, друзья или задачи, которые тебе нужно выполнить. Тебе нужно четко решить, действительно ли причина помочь настолько веская, чтобы ты добровольно отказывался от чего-то, что принесет пользу тебе самому. Не забывай и о банальном уважении к себе. Если ты чувствуешь, что тебя используют, пытаясь сгрузить на тебя унизительную или не нужную тебе работу, — сразу же отказывай и не бойся портить отношения с таким человеком.

4. Требуй компенсацию

Человек, который привык часто просить о помощи, обычно крайне редко отдает что-то взамен. Поэтому, если ты не можешь отказать, дай положительный ответ и попроси своего рода компенсацию за приложенные усилия и потраченное время. К примеру, если твой босс вешает на тебя много задач, которые не входят в твои обязанности, смело можешь просить у него дополнительное вознаграждение или повышение зарплаты. Когда твой знакомый просит тебя о помощи или о каком-нибудь одолжении, скажи ему, что в следующий раз, когда помощь понадобится уже тебе, ты обратишься в первую очередь к нему.

5. Будь готов к негативу

Даже если ты максимально вежливо откажешь человеку, обосновав при этом все причины такого ответа, никто не гарантирует, что твой собеседник адекватно воспримет данную ситуацию. Большинство людей подсознательно уверены в том, что отказ им в чём-либо — признак неуважения, или же просто воспринимают это как чистой воды эгоизм. Тебя, скорее всего, попытаются пристыдить за твое «нет», но старайся не обращать на это внимание и будь твердым в своих решениях. Поэтому в любом случае будь готов к возможному негативу и мелким обидам.

6. Не извиняйся

Даже если на свой отказ ты получаешь агрессивную реакцию — это не твоя проблема, а проблема восприятия ситуации твоим собеседником. Не извиняйся, даже если отказ с последующим извинением будет звучать более вежливо. Извинение — это признание своей вины, ведь если ты просишь простить тебя, значит, на это действительно есть причины. Твой собеседник может постараться добиться нужного ему ответа, надавив на твое чувство вины. Твое «нет» должно звучать как можно более уверенно.

Принципы, которые надо освоить, чтобы уметь отказать — вовремя и по делу

«Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе», — гласит народная мудрость. В переводе на бытовые понятия: вы вряд ли будете продуктивны, если возьмете на себя слишком много обязательств. По крайней мере, результат будет не хорош и наверняка не вовремя. Но вы привыкли подставлять плечо без отказов и устали, надеясь, что начальство оценит ваше рвение, вознаградив повышением зарплаты и карьерным взлетом, а все остальные будут искренне благодарны или хотя бы восхищены.

На деле начальству некогда заметить ваши труды, особенно если вы без лишних слов подхватываете все, что на вас валится, — работа выполняется, и хорошо. Коллеги обычно скептически настроены к чужому трудоголизму или с радостью разгружают себя, передавая часть задач вам. Говоря о жизни вне офиса, помощь друзьям и родственникам — дело святое, но они могут банально не представлять вашей загрузки и с каждым разом требовать все больше, считая, что вам это и вправду не составит труда. Именно так вы им отвечаете, добавив привычное: «Да, конечно!».

Тем временем задания и просьбы сыплются на вас как из рога изобилия — по телефону, в почту, мессенджер или лично. И, наверное, вы уже поняли: чтобы сбавить темп нарастающего стресса, пора учиться говорить «нет», хотя в голове навязчиво крутятся мысли: «А вдруг это испортит отношения?», «А что, если это разочарует босса?». НЕТ. Ничего такого не случится. Чувствуете, что вязнете в чрезмерных обязательствах, — срочно осваивайте искусство отказов.

Ниже — подборка базовых шагов в искусстве говорить «нет»: семь правил и три тактики для запущенных случаев.

1. Цените свое время

Четко определите свою загрузку и профессионализм — так будет проще понять, сколько в реальности стоит ваше время, на работе и не только. Когда кто-то желает озадачить вас новым делом, примерьте его мысленно в повседневный график и, если раздумья займут больше двух минут, откажитесь. Вы уже загружены под завязку — так и объясните ситуацию.

Почти все мы оказывались в ситуации, когда вместо «нет» говорили «да». И впоследствии эта неспособность отказывать приводила к плохому настроению, чувству неспособности управлять своей жизнью и какой-то беспомощности. Почему же так трудно произнести это короткое слово?

Конечно же, причины могут быть разными. Так, в детстве нас часто учат помогать и не делать того, что противоречит социальным нормам и индивидуальным представлениям о правильности. Также мы можем делать это из страха ответного отказа, конфликтов, ссор или противостояний. Мы часто зависим от мнения других людей: что они подумают, если не будем соответствовать их ожиданиям? Ведь мало кто готов быть неуживчивым бунтарем, нечувствительным к нуждам других, то есть кем-то «плохим». Однако поступая так, мы предаем самих себя и в конечном итоге причиняем вред и себе, и окружающим. Вот почему так важно научиться отказывать и при этом делать это правильно.

1. Осознайте свои желания и потребности

Начните с того, чтобы осознать свои потребности и желания. Почувствуйте, что для вас важно и что имеет смысл в жизни. Подумайте о том, что чувствуете и чего не чувствуете, когда вас заставляют делать то, что не нравится или раздражает. И особенно обратите внимание на автоматические убеждения, такие как «Я должен. » или «Я мог бы. ». Только так вы сможете прочертить границу, которую не будете переходить без дискомфорта для себя.

2. Найдите в себе смелость сказать «нет»

Важно, чтобы вы набрались смелости и сказали «нет», то есть установили собственные границы: четко, отчетливо и уверенно. Помните, что отказ не делает вас плохим человеком, а согласие хорошим. Поэтому говоря «нет» вы просто показываете внешнему миру, что уважаете себя и личные интересы.

3. Практика и еще раз практика

Сядьте с другом или близким человеком и составьте список самых частых ситуаций, в которых не можете отказаться. Начните с мелочей, таких как составление отчета, помощь в уборке или совместных покупках, которые вам не хочется делать. Попросите друга спросить вас о чем-то, а затем попытайтесь отказаться! Это позволит привыкнуть к новой для себя ситуации, так что в реальности вам будет легче и без стресса повторить сказанное ранее.

4. Веская причина для отказа

Большинство людей легко примут ваш отказ, если приведете им логическую и вескую причину. Помните, что не всегда нужно отвечать сразу же! Если в данный момент вам на ум не приходит тактичный ответ, попросите дать время, чтобы подумать. Также не бойтесь называть поводом усталость, недомогание или другие обязанности. Ваш комфорт также важен, как потребности и просьбы других.

5. Четыре «нет»

Нет — это может быть не просто отказ. Так, в разных контекстах вы можете использовать четыре вида «нет»:

Профессиональное «нет»

Можно использовать на работе или профессиональном контексте. Оно связано с фактической оценкой, например, с точки зрения времени или ресурсов: «Нет, сейчас у меня нет времени, чтобы взять на себя дополнительные обязанности. В противном случае либо я выполняю хорошо одно задание, либо оба, но с неудовлетворительным результатом».

Любящее «нет»

Должно использоваться по отношению к друзьям и семье. Основывается на вашем собственном опыте, чувствах и энергии: «Нет, я не могу пойти сегодня вечером в кино. Давай сходим на следующей неделе». Может быть, очень сложно отказывать в просьбах близким и друзьям, однако важно научиться делать это ради самих себя.

Неопределенное «нет»

Можно использовать в ответ на просьбу человека, который не понимает отказа, например, потому что очень взволнован или «нет» усугубит ситуацию. Если вы столкнулись с манипуляцией властью, возможно, будет разумным не отказываться напрямую, а пообещать, что подумаете.

Решительное «нет»

Этот вариант следует использовать очень редко и только тогда, когда ваши границы могут быть серьезно нарушены: «Нет, я не буду участвовать в этом». Используется, когда согласие может нести серьезные и неприятные для вас последствия.

6. Придерживайтесь своего «нет»

Сказав «нет», придерживайтесь его, даже если человек, которому отказали, рассердится или расстроится. Признавайте чувства другого человека, но держитесь своего «нет».

7. Помните, что «да» всегда можно превратить в «нет»

Помните, что если вы сказали «да», но имели в виду «нет», всегда можете сделать это снова. Когда вас о чем-то спрашивают, также можно сразу ответить ни да, ни нет, если сомневаетесь в том, чего хотите. В этом случае вы всегда можете использовать фразу вроде: «Я смогу сказать что-то определенное чуть позже». Таким образом, вы выиграете время и сможете придумать вескую причину для отказа или же согласиться.

8. Идите на компромиссы!

Если вам что-то не хочется делать, но при этом не хотите кого-то обидеть или оставить наедине с проблемой, попробуйте найти промежуточный вариант, который понравится обеим сторонам. Когда достигнете компромисса, то скажете «нет», хотя на самом деле оно и не прозвучит вслух. Благодаря этому ситуация разрешится на взаимовыгодных условиях, а просящий не будет разочарован отказом.

9. Найдите альтернативу

Помните, что вы не единственный человек, который мог бы помочь просящему. Если не можете или не хотите соглашаться, предложите несколько человек, которых знаете и которые смогут оказать помощь или решить вопрос. Таким образом, проситель не будет обижен, а вам не придется втискивать чужие дела в свой и без того напряженный график.

10. Будьте готовы к негативной реакции

Хотя вам может быть трудно смириться с этим, отрицательная реакция на отказ (если у вас действительно есть причина) — это не ваша вина. Если действительно чувствуете, что хотите отказаться, то недовольство или гнев других не должны заставить вас изменить свое мнение. Помните, что ваш комфорт на первом месте!

1. Разберись с причинами

2. Дай себе время подумать

3. Вспомни о собственных потребностях

4. Требуй компенсацию

5. Будь готов к негативу

6. Не извиняйся

Для застенчивых людей ответить отказом на просьбы окружающих — непростое испытание. Поэтому вместо того, чтобы тратить время и силы на себя, они заняты помощью другим и порой даже малознакомым людям. В итоге на личную жизнь не хватает времени, а окружающие привыкают к мысли: «Можно отдать часть работы, всё равно не откажется». Именно поэтому так важно научиться отвечать «нет!».

И если знать несколько полезных приемов, то этому можно легко научиться:

1. Свои интересы превыше всего

Случается, что после дня усердной работы, когда уже одной ногой дома, коллега подкидывает еще дел. И портить отношения не хочется, и сидеть допоздна тоже. Но из-за неумения отказать остается стиснуть зубы и молча принять свою участь. Чтобы такие ситуации не стали нормой, придется побыть немного эгоистом. Ну и что, что коллега опаздывает на встречу? Если он не рассчитал свои возможности, то сам виноват и выкручивается пусть тоже сам. К тому же, если постоянно соглашаться на такие уступки, то в скором времени от вас начнут требовать еще больше. Ну, а какая разница? Соглашаетесь же.

2. Не оправдывайтесь

После отказа в помощи может последовать вопрос: «Почему?». Вы не должны пытаться придумать оправдание, даже если у вас реально есть чем заняться. Человек, который хочет получить помощь, постарается «впихнуть» свои проблемы в ваш распорядок и тогда отвертеться уже не получится. А если придумывать несуществующие причины, то всего одна деталь может вас выдать и тогда собеседник поймет, что его хотят обмануть. На такой вопрос можно либо не реагировать, либо объяснять лаконичным «потому». Такой ответ даст понять, что вы не настроены обсуждать детали своей жизни и с большей вероятностью вас оставят в покое. Главное — быть настойчивыми.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

3. Не извиняйтесь

Многие люди при отказе чувствуют вину и думают, что если они извинятся, то это улучшит ситуацию. Понятное дело, что это не сработает. Если извинитесь, то оппонент поймет, что чуть больше давления и настойчивости и вас удастся убедить, сыграв на чувстве вины. Если все же хочется показать, что сожалеете, лучше это завуалировать в комплимент. Например: «Твое доверие очень ценно для меня, но ничем не могу помочь». Таким образом, вы вроде и отказываете, но в то же время не обижаете. Не подавайтесь таким манипулятивным фразам, как: «Тебе жалко?», «А вот /кто угодно/ согласился бы», «Пожалуйста, мне очень срочно». Отказав всего один раз, никто не будет на вас надеяться в будущем и больше не придется пересиливать себя.

4. Говорить только четкое «нет»

Вроде бы легкий пункт, но тоже требует подготовки, если никогда ранее так не делали. Когда отказываетесь помогать, отвечайте просящему только краткое «нет». Никаких синонимов и мычаний вроде: «Нее», «Может быть, чуть позже» и т. д. Такие ответы не дают ясного отрицания и тогда просящий может решить, что вы хотите, чтобы вас поуговаривали и начнет настаивать сильнее. Или же начнет снижать ставки. Например: «Одолжи мне 1000 рублей. Нет? Тогда, может, найдется 700 или 500?». Это психологический прием, который прекрасно работает. Но если уже четко для себя решили, что не собираетесь никому содействовать, переубедить вас не получится.

5. Альтернатива

Когда приходится отказывать близкому другу или родственнику, можно предложить другие варианты. Например, если подруга просит посидеть с ее ребенком, порекомендуйте услуги знакомой няни или, в крайнем случае, согласитесь предоставить свою помощь, но позже. Или если знакомый уговаривает помочь с установкой каких-либо программ, можно написать ему подробную инструкцию, чтобы он сделал это сам. Опять-таки, такой вариант подойдет, только если искренне хотите помочь, но физически никак не получается. И не стоит давать пустые или не действенные советы, чтобы наконец-то отстали. Когда просят о помощи, то хотят получить что-то качественное. Если это не в ваших силах, то лучше даже не браться.

Об авторе
Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom