Если Вы не знаете о том, как следует правильно защищаться от нападок начальника на работе, рекомендую внимательно ознакомиться с 5 полезными советами.
Шеф нашёл себе грушу для битья. Вы идеально подходите для роли простушки. Зачем начальнику это нужно? Ответ до боли очевиден. Он таким образом разряжается, снимает накопившийся стресс.
Он фибрами чувствует, что Вы из конторы никуда не денетесь. Работая под гнётом страха, наверняка у Вас нет другого выбора. Вот козлина и потешается.
Не торопитесь увольняться с работы. Нападки можно отразить не только благим матом, но и правильно выстроенными отношениями внутри дурного коллектива.
* В следующий раз, когда начальник вновь Вас атакует беспочвенными выпадами, не доставляйте ему удовольствия видеть Вас удручённой. Не вступая с ним в словесную перепалку, молча стойте, как китайский болванчик. На поставленные вопросы отвечайте спокойно и односложно. Потренируйтесь дома перед зеркалом. В Ваших глазах не должны играть искорки страха.
* Если Вам дорога занимаемая должность, постарайтесь не оскорбляться. Защищайтесь иногда сдержанной грубостью, демонстрируя не невежество, а уверенность в себе. Но сами при этом не нападайте. Достойно держите оборону, кивая в угоду разгорячившемуся мерину.
* Если начальник совсем обнаглел, можете использовать предложенные ниже выражения.
— Анатолий Кузьмич, когда на меня кричат, я шибко пугаюсь. Вы бы взяли себя в руки и повторили всё сказанное спокойным тоном.
— Когда мне можно будет говорить, тихонько намекните об этом. А я пока, с Вашего позволения, присяду.
— Я работаю не хуже остальных. Если Вам не терпится на кого-то напасть, стоит выбрать себе новую жертву.
Не беспокойтесь. Начальник Вас не сократит. При условии, что Вы действительно выполняете свои должностные обязанности на отлично.
* Прислушайтесь к совету, в эффективность которого верится слабо. Перед очередной выволочкой, пробубните пару раз защитные слова от нападок руководителя.
Кричи, не кричи, ворчи, не ворчи, а меня не достать и волю не сломать. От нападок не сомлею, в смущении не покраснею. Отстань от меня, ругать перестань, другого коллегу до жопы достань. Верно!
После этих юморных фраз, Вам станет не только смешно, но и значительно легче. Самодур поймёт, что Вас бесполезно держать за козлиху отпущения.
* Есть ещё один полезный совет по защите от свирепых нападок. Но он неприменим в том случае, если начальница женщина.
Нивелируйте ярость шефа паршивым доносом. Хоть это и мерзко, но в данной ситуации, чтобы не вылететь с работы, есть смысл на кого-то указать, намекнув о том, что данный сотрудник мечтает Вас подсидеть. А я, мол, на Вашей стороне, и не заслуживаю такого обхождения.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Сара возвращалась домой после отличного дня на работе. Она представила свой новый проект совету директоров и была очень воодушевлена их позитивной реакцией, шла домой с прекрасным настроением.
Проезжавшая мимо нее машина притормозила. Пассажир опустил стекло, направил в сторону Сары руку, изобразив пистолет, и выкрикнул: «Эй, обмотанная голова! Вали домой, террористка!»
У нее чуть не остановилось сердце от страха, она подумала, а вдруг машина остановится. Но хулиганы с хохотом уехали.
Это было не впервые, такое случалось с ней и раньше. С тех пор, как она стала мусульманкой, она превратилась в мишень для всякого узколобого дурака, которому хочется излить свои предубеждения.
Все началось с ее родного брата – узнав о ее принятии Ислама, он написал ей угрожающее письмо по электронной почве, засыпав ее неофашистской риторикой. Он написал ей, что «если находишься в Риме, то веди себя как римлянин или уезжай».
Когда на предыдущей работе она сообщила начальнику об обращении в Ислам, он неохотно разрешил ей молиться в хозяйственном закутке. Каждый раз, когда она шла молиться, коллеги громко комментировали ее позу при совершении земного поклона.
Самое худшее было то, что подростки около дома дразнили ее 3-летнего сына, называли его «паки» и кидались камнями. Когда Сара вышла, чтобы его защитить, они побежали прямо на нее и сбили с ног.
Ее подруга Анджела столкнулась с еще более опасной ситуацией, когда ей пришлось временно жить в неблагополучном районе города. Местная шпана по ночам приходила к ее дому и вырывала все растения, которые она посадила в палисаднике. Молодые люди стояли под окном ее спальни и выкрикивали гадости.
Проблема запугивания и издевательств, вызванных исламофобской предвзятостью, для новообращенных мусульман особенно актуальна, ведь иногда они встречают ее со стороны собственных семей и близких людей.
Что могут сделать новообращенные мусульмане, когда сталкиваются с запугиванием или издевками?
Терпение
Целью издевающегося хулигана является возвышение самого себя над людьми. Они считают свою миссию выполненной, если им удалось вызвать эмоции у своей жертвы – слезы, раздражение, страх или изменение поведения.
Наилучший способ нанести поражение задире – проявить силу характера и терпение перед лицом агрессии, стараясь не ставить себя под угрозу.
«Терпи сказанное ими, отстранись от них своим сердцем и поступай благородно, и не ища отмщения» (св. Коран, 73:10).
Хотя Сара очень испугалась при виде людей в машине, она повела себя как ни в чем не бывало, продолжила идти своей дорогой, высоко подняв голову. Она попыталась вспомнить о хорошем – о людях, проявляющих к ней уважение.
Доброта
Самая трудная стратегия по отношению к задире – доброта, поскольку инстинктивно человеку хочется замахнуться и ударить обидчика или просто убежать. Но Всевышний Аллах предписал другую стратегию разоружения обидчиков:
«Не равны добрые и злые деяния. Отклоняй зло добром, и тогда в скором времени тот, с кем ты враждуешь, станет твоим близким другом и единомышленником» (св. Коран, 41:34).
Когда брат прислал Саре злобное письмо, она попыталась обезоружить его своей добротой, попыталась воззвать к его человеческой стороне, а когда это не сработало, то она просто продолжила поддерживать с ним отношения по минимуму, всегда ведя себя вежливо.
Ответ на обидные высказывания
«Тот из вас, кто увидит злодеяние, пусть остановит его своей рукой, а если он не в состоянии, то своим языком; если он не в состоянии сделать и это, то своим сердцем — это самая слабая степень веры» (хадис приводится у Муслима под номером 34).
Иногда для прекращения издевок и запугивания необходимо высказаться вслух, но только если предполагается положительный эффект от этого, если ситуация не усугубится. Иногда достаточно высказаться кратко, но емко: «Это неправда, но ты можешь верить во что хочешь», «я не собираюсь пить, и это мой выбор», «я ношу платок, потому что это правильно» и т.д.
Обращение за помощью
Если вам кажется, что вам угрожает опасность со стороны обидчиков, то необходимо в первую очередь обратиться с мольбой о защите к Аллаху. Вы должны стараться почаще находиться в компании достойных людей. Не позволяйте обидчику изолировать вас от общества, от семьи, друзей или правоохранительных органов.
Следующий пункт – обращение в полицию. Именно так поступила Сара, когда на нее и ее сына напали подростки. Энджела тоже обращалась в полицию, но ей сказали, что без доказательств невозможно ничего сделать. Тогда Энджела сняла все на скрытую камеру, и полиция смогла принять меры.
Хиджра
В некоторых ситуациях при невозможности избежать проблем имеет смысл переехать, сменить работу, а в некоторых случаях даже расторгнуть брак или уехать из страны. Аллаху не нужны излишние страдания человека ради религии, и в некоторых случаях проще пойти на временный компромисс и защитить себя.
Пророк Мухаммад (мир и благословения ему) сказал: «Пример верующего человека напоминает свежее нежное растение — с какой бы стороны не дул ветер, оно клонится, но когда ветер успокаивается, растение снова поднимается» (Аль-Бухари, 546).
Перевела с английского Зарина Саидова специально для Ансар.Ru
Полезные советы по перевоспитанию сорванца
Что делать, если ваш ребенок поколотил трехлетнюю девочку на детской площадке? Если он обзывает тетю «курицей», а на улице громко и зло комментирует действия других людей? Если в детском саду с его приходом все дети плавно перемещаются поближе к воспитательнице и мелом обводят вокруг себя круг? В общем, ваш ребенок — задира. Что делать?
Как распознать задиру?
Начать стоит с того, что именно отличает задир от других детей:
- В совместные игры вашего ребенка не берут, друг у него всего один, больше похожий на подчиненного — делает, что скажут и терпит все издевки;
- Как только кто-то делает что-то не так, как задумывал ваш ребенок, сразу начинается «Лиза-Подлиза!» и прочие дразнилки-обзывалки;
- Если где-то началась драка, ваш ребенок точно уже в нее ввязался;
- Вам приходится вмешиваться в игры детей, чтобы обойтись без синяков и выяснений отношений с другими родителями;
- Ваш ребенок запугивает младших детей в семье и радуется, если умудряется довести сестренку до слез;
- И еще он шугает кота.
Если все это про вашего сына или дочку, значит у вас растет задира. Часто ребенок ведет себя подобным образом из-за отношения к нему в семье. Вот три основные ошибки воспитания, приводящие к взращиванию задир.
1. «Папа главный и все будет так, как папа сказал». Ага, ясно. А я его сын. И на площадке тогда главный я и будет так, как сказал я. Дети всегда копируют родителей. Его мнение не слушают — и он не станет. На него подняли руку — значит и это можно. Следите за своим поведением!
2. «Иди поиграй». Ребенок ведет себя хорошо и просит родителей посмотреть на его рисунок — в ответ, не оборачиваясь: «Очень красиво». А вот если он поорет, погрозит скормить рыбку коту — то все внимание дома сразу обращено на него. Да, орут, но хоть как-то реагируют. Постарайтесь замечать ребенка и его желания, а не отмахиваться от: «Мам, посмотри».
3. «Наш любимец». Избалованный, зачастую единственный, обожаемый ребенок. Привыкнув к тому, что он центр галактики, если не вселенной, ребенок удивится, что вне дома это не так, и попытается исправить ситуацию. Дети путают страх и уважение. Объясните ребенку эту разницу и постарайтесь хоть немного избавиться от «культа личности».
Но даже если вы не совершали ни одной из этих ошибок, у вас в семье все равно может появиться задира. Например, из-за ревности к младшему ребенку, или из-за переезда, очень много ситуаций, когда малыш может ни с того, ни с сего стать агрессором. Но задира — это не приговор.
Как перевоспитать задиру?
Для начала, примите факт того, что ваш ребенок задира. Не отрицайте, не ищите других виноватых, не оправдывайте его, а признайте — да, это так. Если вы начнете отстаивать своего ребенка перед другими, он еще больше уверится в том, что ведет себя правильно.
Вы должны объяснить ребенку последствия такого поведения. Нужно понять, какой именно довод подействует на ребенка. Можно рассказать ему, что таким образом он останется совсем без друзей. Если он очень любит папу, пусть отец поделится тем, как ему стыдно за такое поведение сына или дочки и как его это огорчает. Если ничего из этого не действует, можно сказать и то, что на каждого задиру найдется другой, постарше и посильнее. Не запугивайте ребенка, просто объясните, что он и сам может превратиться в «жертву» и вряд ли ему это понравится.
Агрессия — это выход лишней энергии, попробуйте найти ей лучшее применение. Пусть лучше мутузит грушу на боксе, чем брата дома. Или пусть лучше ходит на плаванье, авось по пути домой будет такой усталый, что если его кто-то толкнет, он просто махнет рукой и пойдет дальше.
Чем младше ребенок, тем легче ему объяснить, что доброта лучше злобы. Сходите в собачий питомник и покормите собак — после этого ребенок не захочет привязывать к собачьим хвостам консервные банки. Покажите, что отдача от хороших поступков, куда приятнее, чем от плохих.
Не оставляйте ребенка наедине с его конфликтами. Не вмешивайтесь, но обсуждайте. Сын дразнит одноклассника «очкариком»? Расскажите, что тот не виноват в своем плохом зрении, и что вот его любимый Кларк Кент тоже очки носил, разве его бы он дразнил? Лезет в драку с младшими, но ведь Черепашки-Ниндзя никогда так не делают! Найдите подход и примеры, которые поймет именно ваш задира.
И помните, никакой агрессии. Дети — это зеркало, они отражают ваше поведение. Чтобы сделать ребенка спокойнее, вы и сами должны успокоиться.
Отстоять свое мнение, свою личность бывает непросто. Особенно, если оппонент выше по статусу или старше по возрасту — начальник, свекровь, преподаватель.
Что делать, когда нам угрожают? Как противостоять моральному давлению? Об этом нам рассказала психотерапевт Анастасия Литвиненко.
Представим стандартную ситуацию. Вас вызывает начальник-самодур и начинает возмущаться: «То, что вы сделали, в корне неправильно, и вообще вы ужасный сотрудник: делаете все очень медленно, постоянно опаздываете, на докладах мямлите, а если и говорите, то какую-то чушь. В рабочее время постоянно пьете чай, и вообще. » Данный монолог может длиться бесконечно, но конструктивных выводов, кроме оскорблений, обычно не следует.
Если подчиненный — активный, темпераментный, уверенный в себе человек, он сможет спокойно выслушать начальника (а то и прервет его), после чего выскажет все, с чем он не согласен. Докажет свою правоту либо хлопнет дверью. В любом случае отстоит себя и свое мнение. Человеку стеснительному в подобной ситуации порой бывает трудно просто открыть рот.
Именно для таких людей и были специально разработаны методы убеждения и ухода от агрессии. Возможно, они не во всех ситуациях окажутся достаточно эффективными, но в ряде случаев могут служить незаменимой поддержкой.
«Заезженная пластинка»
Чтобы овладеть этим методом самозащиты, потребуется неслабая тренировка. Отрабатывать его лучше на друзьях или близких, потому что его неумелое использование слишком заметно и вызывает неприятие, предупреждает наш эксперт.
«Представим, что упрямый подросток отказывается в выходной убирать в своей комнате, а вместо этого собирается весь день гулять — вот подходящий случай опробовать наш метод, — говорит Анастасия Литвиненко. — Перво-наперво ослушнику необходимо объяснить, почему убираться надо, дождаться его возражений и после этого произнести некий тезис — одно очень четко сформулированное предложение. («Не делай по-другому», «поступай хорошо» — плохие примеры, ваша отповедь не должна содержать частицы «не»). К примеру, ответить можно так: «Да, это очень хорошая идея. Но тебе все равно нужно убраться в комнате». Если подросток снова возражает: «Но я уже договорился с друзьями», ответьте следующим образом: «Мне очень жаль твоих друзей, но тебе все равно нужно убраться в комнате». Суть методики «заезженная пластинка» в постоянном повторении одного и того же послания ровным и четким голосом. Обычно, если человек не страдает психическим заболеванием, желаемый эффект достигается после трех-четырех раз. Если использовать подобную методику с детьми регулярно, можно постепенно приучить их к тому, что слово родителя — закон. Того же эффекта можно достичь и во взаимоотношениях с коллегами, и не важно, насколько высок их статус».
«Игра в туман»
Действенность метода основывается на том, что очень многие бытовые агрессоры нуждаются в ответной реакции на свою грубость. (Довольно часто таких называют «энергетическими вампирами», якобы они питаются сильными эмоциями, которые сами вызывают у людей). В науке подобная терминология не используется, однако люди, которые сознательно идут на открытый конфликт, существуют. Первое, что им необходимо, — это увидеть, что их слова зацепили, даже ранили собеседника. В таком случае, когда у жертвы нет сил оборвать неприятный разговор на полуслове, уйти от конфликта заранее или она слишком хорошо для этого воспитана, можно попробовать поиграть в туман.
Сущность крайне проста: мы лишаем агрессора обратной реакции, которая ему столь необходима. Вместо «стенки», от которой должен отскакивать мячик его грубости, неожиданно возникает какое-то вязкое неопределенное вещество, поглощающее все, что в него попадает. Строится поведение следующим образом…
В ответ на агрессивную реплику («Ты ведешь себя, как полный идиот!»), нужно отвечать словами, якобы подтверждающими позицию агрессора, но на самом деле противоречащими ей. («Да, конечно, я думаю, что для вас это может выглядеть так»). Если применить эту защиту несколько раз, то у человека, пытающегося каким-то образом причинить вам боль, постепенно сложится ощущение, что перед ним действительно стенка, только прочная и чрезвычайно надежная, а такую достаточно трудно пробить. Однако и в этом случае не стоит забывать о том, что игра в туман — тоже вид навыка, и его чрезмерное употребление делает человека похожим на робота.
И последнее: к этим двум действительно полезным методикам прибегать нужно изредка, а отрабатывать их рекомендуется на близких, которым в крайнем случае можно сказать правду и извиниться. Более того, с этих двух приемов стоит начинать, а впоследствии, когда путь будет изучен, у вас постепенно появятся свои собственные приемы и способы психологической защиты. Самое главное — избавиться от страха заступаться за себя и не превратиться затем в агрессора самому.
Противостоять агрессии непросто
Фото: Олег УКЛАДОВ
Вместе с психологом Мариной Розеновой, профессором Московского государственного психолого-педагогического университета разбираемся, как родителям помочь своим детям в первых школьных проблемах. Мы уже рассмотрели, как быть, если первоклашка стесняется до немоты отвечать у доски. А с агрессией в классе или коридорах школы сталкивались все дети. Ведь агрессия – это не обязательно травля или нападение. Задирает сосед по парте, старшие ребята толкаются в раздевалке, не давая пройти, отобрали мешок со сменкой и закинули повыше. Ребенок, впервые оказавшийся в таких ситуациях без взрослого рядом, должен понимать, когда он может справиться сам (и как), а когда лучше поискать защиты у педагогов и родителей. Итак:
Если ребенок подвергается нападкам со стороны сверстников или ребят постарше, что делать?
К тому моменту, как наши дети идут в школу, у них уже сформированы сценарии взаимодействия с другими людьми, объясняет эксперт. Эти сценарии ребенок усвоил внутри собственной семьи. Бывает так, что он примеряет на себя определенную роль, которую можно обозначить, как «роль жертвы». Это тот член семьи, на которого взрослые сбрасывают свою агрессию, то есть злятся-то они не на ребенка, но все «гранаты» летят в его сторону.
ЧТО ОТВЕТИТЬ ЗАДИРЕ?
Чтобы поправить дело, самим родителям стоит обратить внимание на то, как живет их семья, кто и как общается друг с другом. Второе, что нужно сделать, это потренировать с ребенком ответы, которые он может использовать в случае, если к нему пристают старшие школьники, например, или что сказать соседу по парте, если тот намеренно задирается.
— Многие конфликты в нашей жизни, особенно с теми, кто сильнее нас физически, можно решить путем разговора. Поэтому обучите ребенка некоторым «формулам» ответов на давление, объясните, в чем суть конфликтной ситуации, — советует психолог Марина Розенова.
Например, если старшие школьники говорят: «Сходи туда-то и принеси мне то-то», ребенок может сказать: «А ты не мой друг. Почему я должен это для тебя делать? Я тебя не знаю». Противостоять агрессии непросто. Поэтому здесь стоит посоветоваться со школьным психологом, если такой есть, поскольку он знает особенности школьных коллективов, знаком с детьми разных возрастов из этой школы.
УЧИМСЯ ИСКУССТВУ РАЗГОВОРА
То, что наверняка подойдет всем, да и не только для детей, но и для взрослых будет полезно, — это изучить так называемый сократовский метод ведения дискуссии и главное здесь – умение задавать вопросы.
— Важно не пускаться в то, чтобы доказать свою истину, но пойти на прояснение позиции тех же задирающихся школьников. Спросить: «Почему ты об этом просишь именно меня?», «Зачем ты это делаешь?», «Мы с тобой не друзья, почему ты не попросишь это сделать своего друга?», — говорит психолог Марина Розенова.
Вопросу всегда достаточно сложно противостоять, потому что он снимает бездумную агрессию и включает когнитивные способности, отвечающие за мышление, принятие решений, мотивацию действий. Хулиганистые дети такими навыками обычно не обладают. Если включается аргумент, «сделай это, просто потому, что я сильнее», научите ребенка парировать и это.
— Например, пусть он скажет: «Да, ты сейчас сильнее меня, но я пойду и расскажу о том, что ты делаешь, взрослым», «Что тебе нужно от меня? Что ты хочешь? Я не могу тебе это дать, это мой портфель, мой учебник». Объясните ребенку, что он не обязан делиться тем, что для него ценно и дорого с незнакомыми ребятами. Да, есть ситуации, когда делиться можно и нужно, но агрессивные нападки не из их числа, — напоминает наш эксперт. — Послушайте, каким голосом ребенок говорит. Голос должен быть громким и уверенным, но это не должен быть крик.
ВАЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ УВЕРЕННО
При противостоянии агрессии важно, что человек, будь это ребенок или взрослый, транслирует своими невербальными проявлениями, мимикой, взглядом, жестами и положением тела.
— Очень полезно будет родителям потренировать с ребенком уверенную походку, взгляд, — говорит психолог Марина Розенова. — И, конечно, самим родителям хорошо бы развивать открытые отношения внутри семьи, такие, при которых дети могут проявлять свой живой интерес и творчество и не боится наказания физического или эмоционального. Хороший подарок ребенку могут сделать сами родители, сформировавшие внутри семьи ощущение безопасности. У ребенка из такой семьи даже походка уверенная и ни у кого в классе не возникнет желания к нему прицепиться.
УВИДЕТЬ ОПАСНОСТЬ. КАК?
Научите ребенка определять уровень внешней опасности, наблюдать за реакциями других людей. Это можно делать, обсуждая с ребенком ситуации, которые происходят во время прогулки, например. Вместе с ребенком вы можете замечать, когда лучше перейти на другую сторону улицы, если на встречу идет нетрезвый человек, к примеру. Отмечать тех людей, с которыми и не стоит вступать в спор, потому что они мгновенно переходят к открытой агрессии, к нападению. В такой ситуации нужно научить детей сразу звать на помощь и обязательно рассказывать об этом родителю или учителю.
— Помню еще во время моего детства у нас во дворе был очень уязвимый мальчик, его все задирали и шпыняли, а потом он просто сразу стал звать на помощь в случае угрозы и от него дворовые хулиганы постепенно отстали, — говорит психолог Марина Розенова. – Бывает, что агрессивный человек намного сильнее нас, и единственное средство защитить себя – это сразу же и громко звать на помощь.
СМОТРИМ И АНАЛИЗИРУЕМ КИНОФИЛЬМЫ
Можно применить и кинотерапию, посмотреть совместно с детьми фильмы, в которых их сверстники преодолевают свои проблемы.
— Например, есть такой очень поучительный фильм «Каратэ-пацан», или фильм советских времен «Точка, точка, запятая», — рекомендует психолог Марина Розенова. – Используйте обучающие видео на YouTube, разбирайте примеры из литературы. Анализируйте вместе с ребенком, какую стратегию выбирает герой и за счет чего эту стратегию реализует, что делает и как это срабатывает.
Три приема, как научить ребенка не бояться отвечать у доски
Психолог рассказала, что поможет младшекласснику преодолевать сложности школьной жизни (подробности)