И совершенно непонятно, как пережить тот самый страшный момент, когда ты об этом узнала. Это очень похоже на тот полузабытый момент из детства, когда ты выпустила мамину руку и почти потерялась в толпе. Вокруг тебя вроде есть люди, они живые, идут куда-то, разговаривают. А ты будто сидишь в яме, и никто не видит тебя, не слышит криков о помощи, не понимает, что ты умираешь от ужаса и тебе надо помочь. И ты не знаешь, как об этом сказать и надрываешься в плаче. И только тогда тебя замечают. Помнишь это чувство? Оно снова тут. Только никто не подхватывает тебя на руки. И как это пережить – непонятно.
Не сравнивай себя с ней
Тебе совершенно точно захочется найти ее профиль в соцсетях. И все тебя будут от этого отговаривать, но ты все равно это сделаешь. Сделаешь и будешь мучиться – тебя ведь предупреждали! Тебя предупреждали, что она может оказаться невероятной красавицей. Или красавицей, на 8 лет тебя моложе. Какой ужас! На самом деле надо понимать вот что: неважно, как она выглядит, неважно, какими достоинствами может похвастаться – она все равно натуральная дура. Потому что умные с женатыми не встречаются. Точка. Тебе сравнивать себя с девицей, обделенной интеллектом? Вот именно, вот и не надо.
Поговори об этом с теми, кто тебя не знает
Тебя будет преследовать чувство тотального одиночества: раньше ты могла поделиться проблемами со своим милым, а теперь он сам – твоя главная проблема. Ты не можешь поговорить об этом с близкими, потому что тебе совершенно не хочется выносить сор из избы. Но переживать все это в одиночестве – невыносимо. Поэтому смело заводи себе новый аккаунт в сети и рассказывай всю историю, слегка изменив подробности. Но будь готова фильтровать информацию. Тебе будут давать советы – не читай их. Потому что первый же совет, который дадут – бросить его к чертовой матери. А это тебе самой решать, и не сейчас, а когда пройдет какое-то время и ты немного успокоишься. А вот виртуальные эмоциональные поглаживания – это то, что тебе сейчас надо. Это и понимание того, что ты не одна.
Не паникуй
Вот чего точно не надо делать – так это представлять, как обустроить свою дальнейшую жизнь без него. Куда уехать, кто заберет себе собаку и как вообще научиться жить одной – ты же забыла, как это делается. Такие вопросы решаются только и исключительно в спокойном состоянии. Не тогда, когда ты в шоке от его предательства. Понятно, что в этот момент ты все равно ничего не решишь, но ты себя запугаешь. Ты уже достаточно напугана тем, что в один момент вся жизнь перевернулась и ничего уже не будет, как раньше. Поэтому как только у тебя возникнут мысли типа «А что мне теперь делать, куда мне бежать» — постарайся отогнать их усилием воли. Пока никуда не надо бежать. Пока ты бедный маленький котик и хочешь на ручки – и все, больше не нужно ничего. Все остальное — потом.
Измена – приносит боль и разочарование, особенно тому человеку, который никак не ожидал быть преданным. Мозг пытается осознать случившееся, сердце разрывается от несправедливости, а тело не желает принимать ласки уже чужого человека. Как с достоинством пережить измену и при этом, если хотите, сохранить отношения? Существуют 8 стадий своеобразной терапии предательства.
Стадия 1. Шок, стресс, отрицание.
В основном длиться от пары минут до нескольких дней. Если женщина только подозревает в измене, она постарается найти оправдания супругу, захочет выгородить его перед самой собой. Но и признания мужа не всегда являются прямым доказательством предательства: «Ну что ты выдумываешь? Ты что вне себя, дорогой?». Шок мешает трезво мыслить. Как при этом пережить измену.
Стадия 2. Злость на себя.
Женщина начинает искать причину мужских похождений налево в себе. Часто этот этап проходит за пару часов, но может растянуться на несколько недель, а то и дольше. Девушка пытается анализировать свои поступки, слова, оценивать свою внешность и свои умения в разных сферах жизни. Она навязывает себе ответственность за то, что любимый предпочел ей другую. Эту стадию лучше пройти как можно быстрее, ибо долгое самокопание не решает проблему, а только растягивает ее во времени.
Стадия 3. Агрессия на супруга и любовницу.
Этот период важен, ведь человеку необходимо переключить агрессию на обидчиков, дабы предохранить свою психику от «перегорания». Длиться он несколько недель. Женщина нуждается в том, чтобы выплеснуть свою злость на мужа и его любовницу, появляется желание отомстить. Как же пережить измену. Но если вы хотите сохранить брак, придется вести себя более сдержанно, так как все ваши действия любовница может использовать против вас: «Посмотри, какая она на самом деле. Ты жил с чудовищем!»
Стадия 4. Невозможность смотреть в будущее.
Предательство вырывает даму из привычного образа жизни. Если вчера она была уверенна в завтрашнем дне, то сегодня она боится смотреть в будущее, потому что уже никогда отношения не будут такими, как раньше. Измена подрывает главное – доверие. Особенно становиться страшно, когда мужчина предлагает разойтись, ведь тогда бытие женщины станет действительно другим.
Стадия 5. Стремление вернуть все на свои места.
Наша психика ищет стабильности и комфорта, поэтому жену начинает переполнять чувство любви к мужу. Да, ненависть уже прошла, и девушка готова простить измену, лишь бы милый был рядом как прежде. Предательство в некоторой мере помогает переосмыслить наше отношение друг к другу и понять, насколько нам важен и нужен человек.
Стадия 6. «Нет» прошлому.
На этой стадии, если брак сохранился, супруги попытаются заново строить отношения. Но женщине тяжело верить мужу, она все время хочет упрекать его изменой, контролировать и требовать новых клятв. Лучше сдерживаться, ни к чему хорошему чрезмерное проявление обиды не приведет. Неплохо перенаправить злость в другое русло, например, заняться собой (спорт, правильное питание, стиль и так далее). В том случае, когда пара разошлась, эта стадия служит этаким плацдармом для женщины, чтобы вновь принять себя и начать другую жизнь.
Стадия 7. Истощение.
Наступает этот период где-то через полгода после случившегося. Супруги устали бороться, что-то доказывать, мириться и прощать. Они морально и физически истощены. Они становятся равнодушными: у жены нет сил возвращать мужа в семью или же, если супруги расстались, появляется холод в отношениях. Эту стадию просто необходимо пережить. И, кстати, сейчас не следует принимать важных решений как же пережить измену!
Стадия 8. Выводы.
В период от полугода до года и мужчина, и женщина делают выводы: стоит ли им действительно продолжать отношения, смогут ли они доверять друг другу, смогут снова полюбить, поддержать и так далее. В результате они либо окончательно расстаются, либо строят уже более крепкий союз.
Новое видео:
Нередко факт сексуальной измены становится серьезным испытанием в отношениях двух людей. Практика показывает, в 86% случаев измена партнера в семье становится психологической травмой. В 62% — причиной для разрыва отношений, развода.
Ощущение брошенности, ненужности, боль, вина, обида – вот чувства того, кому изменили.
Привычный мир рухнул. Доверие, словно хрупкое богемское стекло, разбилось на сотни мелких частиц. Тот, кого любили, предал.
Последствия предательства и потери партнера часто сопровождаются нарушением сна, пищевым расстройством. Обостряются хронические заболевания и приобретаются новые, психосоматические заболевания. Постоянное плохое настроение, чувство потери приводят даже к мыслям о суициде.
При наличии полного «букета» симптомов или нежелании жить рекомендована консультация психиатра или невролога. Однако главное, что необходимо человеку в данной ситуации, — это поддержка, участие и внимание.
Курс выживания:
1. Начать общаться.
Ощущение брошенности приводит к мысли, что человек вообще никому не нужен. У всех есть «вторая половинка», а одиночка жалок и неинтересен. На самом деле, в окружении всегда есть люди, которым не все равно. Есть и одинокие подруги, которые с удовольствием откликнутся на предложение провести время вместе.
Стоит вспомнить всех друзей, знакомых, близких людей, родственников. Отметить для себя, где и когда встречались, чем занимались, какие моменты времяпровождения вместе с ними доставляли радость, удовольствие. Подумать над тем, когда и с кем в ближайшее время можно встретиться, что приятного, интересного можно сделать. К кому зайти в гости, позвонить. Запланировать конкретные даты и обязательно сделать это.
2. Расширять круг общения.
Если же ваши друзья – это друзья мужа, и вам с ними некомфортно, можно расширить кругозор и познакомиться с новыми людьми. Существует масса клубов, общественные развлекательные организации, частные мастер-классы, группы поддержки, спортивные залы, бассейны, йога-центры, которые могут заинтересовать своими активностями и стать источником новых знакомств.
Подумайте над тем, что вам нравится или увлекало когда-то. Может быть, осталось что-то, что хотелось осуществить раньше, но по каким-то причинам откладывалось и забылось. Пришло время для воплощения в жизнь.
3. Уделять внимание своему ребенку.
Дети, как известно, цветы жизни. Однако, если за цветами не ухаживать, — поливать, удобрять, защищать от сильного ветра, морозов и вредителей, — они могут заболеть и погибнуть. Раздраженный, потерянный родитель оказывает пагубное воздействие на психику и внутренний мир ребенка. Именно сейчас вы нужны друг другу, как никогда ранее.
Проводите время вместе. Гуляйте, шутите, смотрите веселое кино, найдите общие интересы, обнимайте и говорите, как сильно вы его любите.
4. Убрать личные вещи «бывшего».
Если ваш партнер, возможно, уже бывший, живет отдельно, не в семье, но при этом его вещи окружают вас, постоянно попадаются на глаза, напоминая о нем, о том, что произошло, и причиняют боль, уберите их.
Иногда возникает сильное желание порвать в лоскуты рубашки или выкинуть их из окна: не сдерживайте себя, режьте. Пусть ваша злость выйдет наружу.
5. Исключить чувство вины.
«Я сама виновата» — знакомая фраза? Хочется напомнить, что отношения – это работа двух людей и, что бы не происходило в отношениях, виноваты оба. Один устранился, другой переложил ответственность, смалодушничал, пустил на самотек –само утрясется. Нежелание решать возникшие вопросы приводят к разладу, разрыву в отношениях. Причин, по которым партнер пошел на измену, может быть много: отсутствие секса, редкий секс, интимная близость, не приносящая удовлетворения, «по пьяни», прошла любовь, отсутствие сексуального влечения или психологической близости. В любом случае, измены могло и не случится, если бы позиция человека была зрелая: проблемы нужно решать, а не избегать решения.
Ответственность за измену лежит на том, кто принял решение изменить и изменил.
6. Повысить свою самооценку.
Самобичевание и поиск недостатков в себе ни к чему хорошему не приведут. Вы не хуже той, с кем изменили, к кому ушли. От измены нет страховки. Изменяют красивым и «на любителя», умным и не очень, успешным бизнес-леди и домохозяйкам, ухоженным и неопрятным, стройным и «размера +». Дело не в том, как вы выглядите, чем занимаетесь, сколько вам лет или как готовите. Дело в личных качествах того, кто изменил.
Составьте список своих достоинств, достижений. Ответьте на вопросы: какая я? В чем моя особенность, уникальность? В чем моя сила? Похвалите себя за каждый пункт из списка, вы это заслужили.
7. Исцелить обиду.
В детстве дети часто падают. Им больно и обидно одновременно. Физическая боль схожа с душевной. И то, и другое нужно лечить. Мама жалеет своего ребенка, объясняет, что так случается, помогает принять меры безопасности в будущем и врачует душу, мажет раны зеленкой и исцеляет тело.
Во взрослой жизни обида селится в душе. Вопреки здравому смыслу, обиду не стараются «вылечить», а бережно хранят в душе, «тащат чемодан без ручки, набитый камнями» через свою жизнь.
Неотреагированная, непроработанная обида влияет на качество жизни. Ухудшается
эмоциональное состояние. Болезненные воспоминания провоцируют головную боль.
Появляется раздражительность, ухудшается физическое состояние, развиваются
психосоматические заболевания, влекущие за собой тяжелые последствия и проблемы
Невозможно решить проблему, накапливая негативные мысли, эмоции, переживания.
Обида – детская позиция.
Закройте глаза, и совершите путешествие во внутренний мир. Представьте своего внутреннего ребенка, ту самую маленькую девочку/мальчика живущего внутри вас, он есть у всех. Станьте ему внимательным, заботливым и понимающим родителем. Пожалейте внутреннего ребенка, как в детстве делала ваша мама. Возьмите на руки, усадите на колени, обнимите. Погладьте по голове. Скажите, что знаете о случившемся и понимаете его переживания. Что вы всегда рядом и никогда не оставите его. Расскажите, как сильно любите малыша, сидящего на ваших коленях. Дайте ту поддержку, какая ему необходима. Поблагодарите, что он у вас есть. Поцелуйте и попрощайтесь до скорой встречи. Вернитесь в здесь и сейчас.
В завершении хочу сказать: душевные раны не заживают, если их не начинают лечить. Живите набело. Берегите себя и помните: рядом с вами всегда есть тот, кто готов прийти на помощь, стоит лишь захотеть и сделать шаг навстречу.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Подписывайтесь на рассылку самых свежих новостей от редакции
Как пережить измену?
Здравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!
Измена…Очень страшно соприкоснуться с этим фактом. Где взять силы пережить случившееся? Как не потерять смысл жизни и веру в людей? Возможно ли простить измену? Где найти поддержку и понимание, сочувствие своему горю? Ответ один – только святая Церковь сможет помочь нам пережить измену любимого человека, только в Боге найдем мы себе успокоение! Так давайте прибегнем к Богу, дабы скорее почувствовать на себе десницу Божию, ведущую нас неисповедимыми путями к нашему спасению!
Для начала, людям, пережившим измену своей второй половины, необходимо понять главное – в происшедшем виноваты оба! И первое, что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда семья рушиться – это разделить вину поровну.
Чаще всего человек уходит не к кому – то, а от кого – то. И первое, что мы должны сделать, так это попытаться найти в себе такие недостатки, с которыми была не в состоянии мириться провинившаяся сторона. Необходимо раскаяние в том, что мы так мало сделали от себя зависящего для того, чтобы человек, соединивший с нами свою жизнь, был с нами счастлив. Если же не чувствуете Вы за собой никакой вины, то помоги Вам Господи принять правильное решение, и не омрачить своей совести жестокосердным отношением к провинившейся стороне.
Если совершила грех измены жена, то муж должен попытаться найти причину в себе: достаточно ли он оберегал свою жену? Дарил ли он ей свою любовь и был ли он ей защитителем от суетного мира? Не заводил ли легких флиртов на стороне? Не давал ли повода другим женщинам интересоваться собой? Все нам возвращается. Наш легкий флирт обнажает духовную защиту нашей жены, и отмщение приходит к нам с совсем неожиданной стороны – изменой собственной жены. Это необратимый процесс. Мы пожинаем то, что сами сеем. То, что в наших глазах мелочь и пустяк, то в законах духовного мира – вещь неизмеримо высокая. Вспомним слова Спасителя: » А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» ( Мф.5:28) Тем самым мы сами становимся повинны в грехах своей жены.
Если грех измены был совершен мужем, то жена должна дать себе отчет, была ли она хранительницей домашнего очага, дарила ли мужу свою любовь и нежность? Была ли кроткой и ласковой? Оставила ли она свою прежнюю, до замужнюю жизнь, своих прежних друзей, и обратила ли она все свое внимание на Богом данного ей мужа? Если совесть обличает жену, и она чувствует, что не сделала всего зависящего от себя, чтобы ее муж был счастлив рядом с ней, то стоит ли удивляться, что он ушел к другой?
И теперь, когда мы поняли, что виноваты во всем – оба, самое время понять для себя, раз и на всегда – простить или не простить измену? Очень ярко такое прощение описано в воспоминаниях из книги архимандрита Софрония (Сахарова) « Старей Силуан Афонский», М.,1996:
« Военную службу Семен (Семен — мирское имя старца Силуана Афонского) отбывал в Петербурге. Увидел он в помещении роты одного солдата, окончившего свой срок, сидящим печально, с опущенной головой, на своей койке. Семен подошел к нему и говорит:
— Что ты печальный сидишь, а не радуешься, как другие, что окончил службу и теперь поедешь домой?
— Я получил письмо от своих, — сказал солдат, — пишут, что жена моя родила за это время.
Помолчав немного, качая головой, тихим голосом, в котором слышались и скорбь, и обида, и озлобление, он проговорил:
— Не знаю, что я с ней сделаю… Ох, боюсь! Так что ехать домой не хочется…
Семен спокойно спросил: — А ты за это время сколько раз ходил в заведения? — Да, бывали случаи, — словно что-то вспоминая, ответил солдат. — Ты вот не мог утерпеть, — говорит ему Семен, — а ей, ты думаешь, легко было? Тебе хорошо: ты мужчина, а она от одного раза родить может… Подумай, куда ты ходил! Ты перед ней больше виноват, чем она перед тобой… Ты прости ее… Приедешь домой, прими ребенка, как своего, и увидишь, что все будет хорошо.
Прошло несколько месяцев. Семен получил благодарное письмо от того солдата, который описывал, что когда подъезжал он к дому, его отец и мать вышли ему навстречу «скучные», а жена, робкая и смущенная, стояла около самого дома с ребенком на руках. У него же на душе с того момента, как поговорил с ним Семен в казарме, было легко; весело он поздоровался с родителями, весело подошел к жене, поцеловал ее, ребенка взял на руки, тоже поцеловал. Все повеселели, вошли в дом, а потом пошли по селу навещать родных и знакомых; и всюду он с ребенком на руках; у всех было хорошо на душе. И после они жили в мире.
Солдат в письме много благодарил своего друга Семена за добрый совет. И нельзя не согласиться, что совет был действительно не только добрый, но и мудрый. Так уже в молодые годы старец Силуан прекрасно понимал, что необходимым условием мира между людьми является сознание каждым своей вины.»
Продолжение читайте во второй части: Как простить измену?
6 шагов, которые помогут восстановить отношения.
Семьи устроены по-разному. Одни обрывают отношения сразу, как узнают об измене партнера. Другие пытаются сохранить семью. Именно чтобы пережить измену и сохранить семью, нужно пройти через следующие 6 этапов.
Принять факт измены
Это начальный и, может быть, самый сложный шаг.
Первый совет психолога, как пережить измену любимого человека, — принятие факта измены. Принять — значит согласиться, что измена была. Не похвалить за нее, не согласиться с ней, не смириться и не покориться судьбе. Для одного из партнеров принять — это значит сказать: «Да, мне изменили». Для другого — «Да, я изменил». Без этого невозможны все остальные шаги, так как отрицая проблему, мы не можем начать ее решать.
Иногда на принятие, признание факта измены достаточно одного дня, иногда нужны месяцы. Не опускайте рук, если у вас не получается прямо сейчас, продолжайте пытаться.
Узнать причину
Да, у измен есть причины (и это тоже нужно принять). Причина это не то же самое, что чья-то вина. Никто не виноват в изменах. Но они происходят из-за того, что в отношениях чего-то не хватает, из-за какого-то толчка.
Иногда и тому партнеру, который изменил, причины могут быть недостаточно ясны. Без их четкого и обоюдного понимания сложно двигаться вперед.
Измениться, если это возможно
Также, чтобы пережить измену любимого человека, можно попробовать измениться. Зная причину, можно задуматься о таких вопросах: «Что я делал (делала), а чего я не делал (делала)? Я могу дать то, чего не хватало, изменить себя и ситуацию? Я хочу этого?» Это вопрос не только к тому, кому изменили, но и к тому, кто изменил.
К сожалению, иногда измены являются результатом поведения, которое человек пока не готов в себе менять. В таком случае пытаться сохранить отношения — как бороться с ветряными мельницами.
Сформулировать ценность этих отношений
Что в партнере все еще ценно для вас? Почему вы изначально завязали отношения? За что полюбили друг друга? Что будет жаль терять, если вы расстанетесь? Только помня про то, что вам ценно в отношениях, вы сможете наладить их после измены. Этим вопросом должны задаться оба партнера, и только если у обоих есть достаточно содержательные ответы, имеет смысл двигаться дальше.
Запастись терпением, пока восстанавливается доверие
Измена почти всегда лишает отношения доверия. В некоторых парах оно восстанавливается само по себе с течением времени. Некоторые испытывают с этим больше трудностей: с одной стороны, человек понимает, что партнер ничего такого не делает, а с другой — лезут тревожные мысли и постоянно хочется контролировать ситуацию. Если это пустить на самотек, отношения разрушатся, и безопаснее сразу включить в ситуацию третью сторону — психолога.
Быть готовым к трудностям и работе над собой
Если готовы пытаться — пытайтесь. В отношениях что-то было не так. Чтобы сохранить семью после измены, необходимо пытаться сделать «так». И для каждой пары это будет что-то свое и потребуются свои уникальные действия и решения. Но в целом отношения после измены не могут просто продолжиться так, как будто ничего не произошло. Они должны меняться, и должно меняться поведение обоих партнеров.
Как вы относитесь к изменам? Считаете, что надо сохранять семью, или это сразу крест на отношениях?
Измена – самая горькая обида для любящего человека. Вероятно, ни одно другое предательство не бьет так больно и не оставляет на сердце столь глубоких ран, напоминающих о себе годами. Это тяжелый удар, поднимающий со дна человеческой души массу отрицательных эмоций и вызывающий огромные страдания.
Измена оставляет за собой пустоту, непонимание, рушит доверие между партнерами. И, разумеется, ставит перед человеком кажущийся неразрешимым вопрос: «Как жить дальше?». Забегая вперед, скажем, что, на самом деле, есть всего 2 варианта решения: либо простить, либо поставить точку в отношениях. Однако обо всем по порядку…
Два вида измен
Спешим сообщить, что измены бывают 2-х видов – физические и психологические, причем мужчины и женщины относятся к ним совершенно по-разному. Сильная половина человечества традиционно добывала средства к существованию и испытывала желание обладать чем-либо или, уж простите, кем-либо. В связи с этим мужчине небывало сложно простить спутницу, признавшуюся в физической измене (другими словами, в наличии интимной связи «на стороне»). При этом среднестатистического мужа не слишком волнуют слова жены о том, что она влюбилась в кого-то другого (психологическая измена). Для женщин – существ эмоциональных, тонко чувствующих, остро нуждающихся в заботе и внимании, все обстоит совершенно иначе. Симпатию партнера по отношению к сопернице они переживают с трудом. Влюбленность своего избранника в другую женщину (даже если эти чувства платонические и не подкреплены физической изменой) они считают страшной трагедией и прощают редко, тогда как интрижка мужа «ради секса» далеко не всегда приводит к распаду отношений. Дамы готовы понять и простить слабости партнера и его интимные связи, если за ними не стоит ничего, кроме желания получить удовольствие.
Стоит ли прощать измену
Многие специалисты-психологи скажут, что непрощение измены разрушительно. Предательство – острая проблема, но именно прощение несет в себе великую исцеляющую силу. В первую очередь, для себя самого. Груз накопленных обид отравляет жизнь человека, поэтому лучше всего «отпускать» подобные переживания на волю. Вставая на место другого человека, ты понимаешь, что идеальных, безупречных людей не существует, и каждый может совершить ошибку. Важно попытаться понять, что подвигло на измену, почему человек поддался порыву? Осуждение, гнев, желание мстить – не приносят истинного облегчения, а нередко и усугубляют без того сложную ситуацию.
Простить – не значит сломать самолюбие
Простить – это одна сторона медали, но совершенно другое дело, готовы ли вы общаться с человеком так, словно измены не было. Здесь действует непреложное правило: если прощаете, то полностью. Ничего хорошего не выйдет, если благие порывы останутся ненужной галочкой в списке «правильных» дел, а вы начнете попрекать спутника его неверностью при любой размолвке. При этом и собственные боль и переживания никуда не отступят, а лишь уйдут «на дно», запрятанные в укромный уголок и ожидающие благоприятного момента, чтобы всплыть на поверхность и терзать вас дальше. Не следует путать две ситуации: прощение для исцеления души и прощение для сохранения отношений. Второе очень часто оказывается мнимым, и заставляет человека переступать через собственную гордость. Решение сохранить семью обязательно должно быть совместным, когда оба партнера приходят к выводу о том, что им хочется жить вместе, не вспоминая прошлого (это очень важно!). Причем одной только этой идеи мало, необходима психологическая готовность принять провинившегося партнера и начать с чистого листа. Если не чувствуете в себе сил на это – не совершайте сделок с собственной совестью, лучше возьмите тайм-аут для размышлений.
«Если супружеская неверность стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж ей изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла дальше сохранять этот брак», — протоиерей Игорь Гагарин.
«Прощать» измену ради детей – ошибка
Если у вас нет сил и желания простить супруга искренне, от души, по-настоящему «отпустить» негативные чувства, забыть и более не вспоминать, не укорять его никогда, даже во время самых серьезных ссор, то и сохранять семью ради детей смысла нет. Во-первых, ваша обида не даст вам жить спокойно, заставляя чувствовать себя несчастным человеком и провоцируя новые конфликты, во-вторых, дети никакой пользы от подобной жертвы не получат. Лучше всего об этой стороне дела расскажет психотерапевт Николай Николаевич Нарицын, цитату из книги которого «Счастливые дети разведенных родителей» мы далее и приведем. «Единственное, что обязаны сделать родители РАДИ детей – стать счастливыми. Если у родителей есть проблемы в жизни – хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт – чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, что они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. И таким образом счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью – нельзя. В такой семье, где нет мира между родителями, счастья детей не будет никогда».
«Каким образом следует себя вести в ситуации измены? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури», — психолог Полина Гавердовская в соавторстве с Сергеем Шварацким, журнал «Психология на каждый день», май 2006 г.
Теория копинга
В психологии под копинг-стратегиями понимаются эффективное поведение в сложных ситуациях и различные способы справляться со стрессом. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы, а не идти на поводу у эмоций и впадать в экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного». «В таком случае покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно все запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний», — подтверждает Полина Гавердовская («Психология на каждый день», май 2006 г.).
Что можно сделать?
Психологи сходятся во мнении, что время – ваш лучший друг в том случае, если имеет место измена. Грубо говоря, необходимо про себя досчитать до 10, прежде чем произнести следующую фразу. Некоторые специалисты советуют сделать перерыв в отношениях с неверным партнером, заняться собой, навести марафет, купить что-то приятное, а в это время подумать о будущем, прислушаться к себе и понаблюдать за спутником.
Ищите «измена жены как пережить»?
Измена – это тяжело. А для мужчин узнать об измене жены – особенно.
Измена жены, как пережить ее, если больно и обидно? И вообще — почему так получилось? Что делать дальше?
Об этом – в статье.
Измена жены – большой удар для мужа. Удар не только по чувству доверия, но и, что скрывать, по самолюбию мужчины.
Потому что, если измена мужа в нашем обществе воспринимается с некоторым послаблением.
То измена жены – мягко говоря –воспринимается очень плохо.
Для мужчины важно, чтобы он «как самец» был впереди всех. Важно знать, что его «самка» — это только его «самка». Работают животные инстинкты.
А знать, что кто-то спал с его женой – может для мужчины означать, что он «как самец» оказался хуже. Хуже «конкурента». Означает, что его предпочли другому.
Это ощущается как элемент соревновательности. И уязвленное самолюбие играет переживаниях большую роль. Вносит ощутимый вклад.
Но как обстоит дело на самом деле? Так ли все, как представляют мужчины?
Спешим обрадовать (или наоборот — огорчить) сильную половину человечества.
Женщины крайне редко изменяют, если недовольны какими-то мужскими качествами.
Иногда даже любовник может быть не так хорош в постели, как муж. А иногда и быть откровенно хуже.
Почему же она изменила?
Это может происходить по разным причинам.
1) Когда любовник смог дать то, в чем жена так сильно нуждалась эмоционально. Нуждалась, но не могла получить в браке. Чувство внимания, близости, доверия.
Потому что не секрет, что если измена случилась, то все было, наверное, не так хорошо в браке.
Могли быть были какие-то скрытые проблемы. На которые супруги закрывали глаза. Иногда в семье происходила ругань. Но дело не сдвигалось с мертвой точки.
Приход к психологу мог бы решить эту проблему – но скорее всего муж и жена тогда на это не решились.
И тогда нашелся какой-нибудь сосед или коллега, или просто посторонний человек, который смог выслушать и утешить. И с ним можно было обсудить что-то. Что муж, в силу того, что отношения в разладе, не делал, к сожалению.
2) Это могла быть измен из мести. Когда муж мог говорить жене что-нибудь типа: «ну кому ты такая нужна», «посмотри на себя» и пр.
И тогда измена делалась как бы назло. Как будто жена говорила мужу: «ты меня не ценил, а кто-то другой оценил!»
3) Измена может происходить, когда жена недостаточно надеется на мужа. Когда ей кажется, что он может ее бросить. И тогда она заранее начинает искать себе «отступной вариант». При этом на самом деле муж даже может и не думать бросать ее, но почему-то его поведение интерпретируется ею именно так.
4) Измена может быть желанием привлечь внимание партнера. Когда жене кажется, что мужу все равно. Что он ее не любит. Так как много времени проводит не с ней, а, например, с друзьями, на работе. Она как будто жаждет увидеть его реакцию – расстроится ли он? Важна ли она для него хоть немного?
5) Измена (а здесь уже, к сожалению – множественные измены) бывают и следствием психологических травм в детстве. Когда жене надо что-то доказать уже не столько мужу, сколько самой себе.
6) К сожалению, измена бывают и тогда, когда жена уже устала добиваться от мужа внимания к себе, не верит, что отношения наладятся и просто хочет разорвать отношения. А измена – это просто повод для этого.
Конечно, эти причины не снимают ответственности с жены, которая изменила. Потому что всегда можно было найти какой-то другой пусть решения супружеских проблем.
Например, можно было обратиться к психологу. Но к сожалению, в нашей стране этот способ, не очень распространен.
Какие чувства, кроме уязвленного самолюбия, могут быть задеты у мужа при измене жены?
Конечно, чувство близости и доверия. Которых, на самом деле уже могло быть не так много, раз случилась измена.
Но какая-то иллюзия, что дома надежный тыл, у мужа все равно могла присутствовать.
И вот оказалось, что этого нет. Что близкому человеку как будто нельзя доверять. Это воспринимается, как предательство.
Что же можно посоветовать мужу, когда произошла измена жены? Как пережить это событие? Что можно сделать самостоятельно, чтобы снизать боль?