Здравствуйте, моя подруга беременна в достаточно раннем возрасте(ей 17 лет) И я не знаю как ее поддержать. Она очень боится признаться маме. И то что она не сможет его поднять на ноги. Подскажите как ее поддержать и предать ей уверенности в первую очередь в себе, и в будущем..
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как поддержать подругу?
Здравствуйте, Алёна! поддерживайте ей словами — будьте рядом, но будьте честны — конечно будет сложно, НО если она хочет, она через все пройдет. Ей постепенно нужно вступать во взрослую жизнь, сейчас она беременна и ей нужна помощь и поддежка родных. Вы сможете также поддержать её, если ей нужна помощь — в консультации или в больнице, поддерживать, давать ей возможность выговариваться Вам — НО — гарантировать, что именно Ваши слова дадут ей силу Вы не можете — ей самой нужно обрести уверенность в себе, взять на себя грядущую ответственность, это уже зависит от неё, а не от Вас. Вы можете быть рядом, слушать, поддерживать, чем-то помочь, но весь остальной путь пройти сужденое ей самой, чтобы обрести свою силу и уверенность в себе!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Алена! я бы посоветовала ей начать думать обо всех и обо всем более позитивно (хотя понятно, что это не так просто), и представлять что у неё все получается так как ей надо, как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий. Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть, и после этого отношения уже станут лучше, и мама сможет её понять. .Все мы — разные люди, воспитанные и выросшие в разных семьях,, в разное время, и человека не изменить в своей основе, поэтому следует принять его таким каков он есть. Наши мысли материальны. Но войдя карту другого, и посмотрв на мир его глазами, уже что-то станет более ясным и понятным. Такое её поведение повысит шанс на благоприятное течение событий. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал касаемо взаимоотношений И УЖЕ ЧТО-ТО ПОЙМЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ, там много примеров,основанных на реальной работе с клиентами. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Вашей подружке повезло, что у нее есть вы. Я бы рекомендовала, поддержать ее в том, чтобы она все-таки призналась маме, т.к. вопрос беременности и рождения новой жизни вопрос серьезный. Мама ее любит, обязательно поймет и поддержит.
Ваша подруга оказалась в непростой ситуации, но ей повезло — у нее есть вы! Очень здорово, что вы хотите поддержать ее!
Чтобы сделать это, просто расскажите подруге о том, что вам хочется поддержать ее, о том, что вы не изменили к ней своего лично отношения и не измените, чтобы ни случилось. Но главное (только если это правда), о том, что вы будете рядом с ней как бы не повернулась эта ситуация. Будете рядом и не отвернетесь.
Пожалуй, это самое большое, что вы можете для нее сделать. Потому что все остально вашей подруге предстоит сделать самой: принять наконец это решение и расскзать маме, сделать выбор относительно своего будущего и будущего этого ребенка. И конечно, если рядом с ней будет тот, кто принимает ее такой, какая она есть, со всеми ее выборами и решениями — ей будет легче!
Вы можете сказать ей и об этом: что все эти решения принимать только ей, и конечно, это не просто. Это страшно. (Называя те чувства, которые она сейчас переживает, вы помогаете ей освободиться от них).
Так и скажите ей: что вы не можете сделать этого за нее, но вы можете быть рядом и вы будете (если это так).
Эта статья о подруге. Не о назойливой коллеге, круглые сутки рассказывающей об УЗИ. И не о безразличной тебе соседке с тройней, которая в лифте делится знаниями о витаминах. Их можно слушать в берушах и обсуждать на форумах в теме «Причуды беременных». Но сейчас речь пойдет об отношениях, ради которых обе стороны готовы к компромиссам, пониманию, а одна – еще и к чтению четырех страниц текста.
Она стала более восприимчивой
И сентиментальной. Плачет, слушая песню про мамонтенка или отповедь свекрови, расстраивается, что муж забыл о юбилее – три года и двадцать пять дней со дня свадьбы, не может слышать о страданиях морских котиков. Но самое главное табу – тема неудачных родов, серьезных болезней и детских страданий. Будь осторожнее – наткнуться на них можно в самой невинной мелодраме или классическом романе. А еще многие становятся суеверными во всем, что касается детей. Особенно если и раньше любили стучать по дереву и плевать через плечо. Я поняла это, когда порекомендовала беременной подруге «Цветы для Элджернона». Главный герой этого трогательного романа – молодой человек с задержкой умственного развития. Через два дня она принесла книгу обратно. «Извини, я не могу читать такое. А вдруг. » – и она осторожно отодвинула томик на безопасное расстояние.
И пусть тебе кажется странным держать в тайне имя ребенка или дату родов, оставь ей право на это, не высмеивай и не критикуй. Суеверий меньше не станет, а вот доверия.
. но все это не значит, что, оберегая ее, ты должна умалчивать о своих собственных проблемах. Одно дело не позвать на «Оливера Твиста» другое – переживать из-за разрыва с любимым, но с натянутой улыбкой говорить о погоде. Отношениям это на пользу не пойдет. Еще одна ошибка – не реагировать на ее обиды и переживания, списывая все на физиологию и гормоны. Не права начальница? У тебя повышенная мнительность. Муж не хочет делать ремонт? Ерунда, это гормоны, вот ты и придираешься. Ах, и я не понимаю тебя? Точно гормоны!
Она может плохо себя чувствовать
Даже не то чтобы плохо – по-другому. И эти изменения физиологии стоит учитывать, планируя ваш совместный досуг. Проще всего предоставить ей выбор места и времени. Даже если она не рассказывает, что ее тошнит по утрам, клонит в сон по вечерам и тянет в туалет – круглосуточно, все это имеет место быть. Ну и если у тебя ОРВИ или кто-то из родственников болеет инфекционными заболеваниями, обязательно предупреди. Поверь, она оценит заботу. Многие безобидные болезни и довольно безопасные лекарства на определенных сроках беременности противопоказаны.
. но не надо по пять раз в день уточнять, как она себя чувствует, в норме ли анализы, пищеварение и не изменились ли сроки беременности. Золотую середину найти сложно. Спрашиваешь часто – раздражает, редко – обижает. Лучше всего интересоваться: «Как ты? Что нового?» и реагировать в зависимости от ответа.
Не стоит читать лекции о здоровом питании и правильном образе жизни, если не просят. Не надо давать категоричные советы по укреплению иммунитета и мышц пресса, даже если у тебя уже есть дети и опыт. И тем более если у тебя их нет. Кстати, тема сравнения с собой вообще неблагодарна. Поверь, она уже наслушалась лекций на тему «как надо» и «как было у меня» и «у всех все одинаково, деточка» от мамы, свекрови, соседки Валерии Игнатьевны и Марины из отдела маркетинга.
Она не поменяла свои интересы
Просто к ним добавился еще один, очень и очень важный. Но подруга по-прежнему любит книги и кино, путешествия или рукоделие, автомобили, горные лыжи. Мало того, она с радостью об этом поговорит. И сходит с тобой в кино (только не на «Оливера Твиста»). И на шопинг (ведь шарфики, туфли и косметику можно покупать в любом положении).
. но ее недостатки и особенности тоже никуда не делись. Она во всех подробностях описывала тебе свидания, подготовку к свадьбе или новый ремонт? Теперь будешь знать все об эпидуральной анальгезии и фасонах чепчиков. Обижалась или обижала, списывая все на ПМС или темперамент? Причиной или поводом станет ее состояние (пункт первый это не отменяет). В общем, все как раньше. А значит, ты должна знать, как с этим справляться и мирно сосуществовать.
Часть вторая: немного про тебя
Изменения настроения могут затронуть не только ее, но и тебя. И очень важно, чтобы они не испортили ваши отношения, ведь тут дело точно не в гормонах.
Ты можешь чувствовать себя ненужной.
Чем ближе вы были друг к другу и чем больше времени проводили вместе, тем сильнее теперь это чувство. У подруги будет меньше времени для общения, а походы в клубы и на вечеринки отменяются. А еще есть синдром гнездования – неожиданная тяга к обустройству жилья, покупке торшеров и изучению рецептов. Тебе остается только есть ее яблочные пироги и ностальгировать по клубничным «маргаритам», которые вы раньше так любили. У нее появятся новые знакомые – с мамских форумов и из женской консультации. И даже если ваша дружба переросла проблему ревности еще в старших классах, все равно как-то обидно.
Она станет центром внимания в любой компании – в той, куда сможет попасть. Ваши общие друзья станут вопрошать, не хочет ли она пить, спать, пересесть на диван и укутать ноги пледом. К ней будет просто не пробиться, и это тоже грустно.
. но все это не значит, что кто-то из вас плохая подруга. Даже в семье появление ребенка часто приводит к кризису отношений. А ведь родители вместе хотят и ждут его! Приготовься, что тебе понадобится время принять новую ситуацию, привыкнуть к ней. Главное – понимать, где эмоции, а где реальность. Она не приехала на дачные шашлыки, потому что ей не до тебя или потому что с животом сложно спать на раскладушке и уж тем более не спать всю ночь? Она говорит: «Устраиваю посиделки с другими беременными. Хочешь с нами?» Это чувство превосходства или желание разделить с тобой то важное, что происходит с ней?
Приготовься к тому, что ваше общение вряд ли будет прежним: с рождением ребенка прибавится хлопот, и времени у нее станет еще меньше. Но и на новом уровне вы можете остаться близкими людьми. Вместо обид и упреков скажи, как она дорога тебе, и наверняка услышишь то же в ответ. А значит, есть ради чего стараться.
Ты можешь ей завидовать
Пожалуй, самое сложное в ваших отношениях – это когда ты страстно хочешь оказаться на ее месте, но пока по ряду причин ничего не получается. И тогда любые разговоры, любые шутки ранят и вызывают грусть или гнев. Да что там, даже если она старательно обходит детскую тему, это выглядит так неестественно и странно, что становится еще хуже. Если не можешь справиться с собой, лучше поговорить начистоту. Сказать, что очень рада за нее, но переживаешь за себя.
. но зависть – чувство непроизвольное, она возникает независимо от нашего желания. И важно признать, что ты в ней не виновата. Так же, как и твоя лучшая подруга. Вина вообще не самая хорошая приправа для отношений. Выходом станет общение на нейтральные темы и позитивный настрой. Раз у подруги получилось, значит, получится у тебя!
Мотивация мужа вроде изложена вполне однозначно — ему не нужен незаланированный ребенок. Болезнь жены тут нипричем, тем более что аборт здоровья ей не прибавит.
И если бы он не хотел потерять жену — развод вряд ли стал бы аргументом.
ПЫСЫ первый ребенок как я поняла не его.
Ну и зря. Или нет?
Мне кажется настоящие близкие отношения так похерить невозможно. А так. бабство какое то.
Что именно, голуба?
И где это подруга автора ГРОЗИТ мужа кинуть? Вы ниче не попутали?
Утра, вы талант относительно практически любого из здесь присутствующих. И не только здесь, уверена
Аноним, не умри от зависти!
М-дя. ситуация.
Для начала с мужем подруги не "говорить" надо. а набить морду, причем больно. Потом — поискать возможности подать на развод и на алименты. Не разводиться прям сразу — может он хню порет, а именно посмотреть, насколько это реально. ну и в смысле "ребенку помогать не будет" — тут без вопросов: суд еще никто не отменял.
Насчет подруги. Вообще-то аборт никому советовать негоже. Но в данном случае у нее (подруги) есть ребенок, причем даже первые роды (годы назад, КОГДА ЗДОРОВЬЕ БЫЛО ПОЛУЧШЕ) — были с опасностью для жизни. Готова ли она из-за "моральной стороны вопроса" — оставлять уже существующего ребенка сиротой? А обоих — если второй выживет? А тянуть больного, если родится больной? Ну и у жевушки мышление явно нарушено: то ли от болезни (НЕКОТОРЫЕ АУТОИММУННЫЕ БОЛЕЗИ ДАЮТ ТАКОЙ ЭФФЕКТ, даже не считая психологического), то ли "по жизни" — что она "ничем не отличается от здоровой". Не значит хуже, но принимать во внимания особенности надо. С другой стороны, аборт как понимаю — тоже не фунт изюма для здоровья. В общем, в цивилизованных странах людли в таких случаях стерилизуются. Но то такое.
В общем, в такой ситуации надо к специалистам: врачам, психологам, специалистам по именно ее болезни — а не "к подружкам" и уж тем более не на форум. Буквально: подругу за ухо и к специалисту.
Возможно, меня закидают тапками, но вот такой вот у меня случай) Исходные данные: нам по 27 лет, из которых очень хорошо дружим в течение 10 лет. Она замужем, я — нет. Сейчас она на 5 месяце беременности. И теперь я не хочу с ней дружить. Вот раздумываю, нужно ли мне к психологу или нет)
Хотя я признаю, определенная зависть у меня присутствует, я не считаю, что это главный фактор. Да, у меня чень долгое время не складывается личная жизнь по определенным причинам, до замужества как до Луны. Как только я услышала новость о беременности, я её поздравила, а про себя подумала, что скоро придется «дозировать» общение, потому что был похожий опыт. Но мне кажется , что как раз беременность стала провоцирующим фактором, когда стали проявляться не особо замечаемые мною особенности нашего общения. Лучшая подруга я у неё одна, как и она у меня, если что.
Из нас двоих я более общительна, всегда зову ее в гости, на посиделки, ну и, вообще, придумывала совместное времяпрепровождение, учитывая мой 5-дневный рабочий график. Она работает 2 через 2, в свободное время только смотрит сериалы , а еще учится на заочке в меде. За все прошедшие 10 лет я редко бывала у неё дома, при том, что она не прочь заглянуть ко мне. Сейчас же из-за беременности , которая вначале была под угрозой (сейчас всё ок), она не хочет особо нигде гулять, практически не звонит — теперь у неё другие темы и заботы. С апреля так и не отметили её день рождения, правда, тут еще одна «причина» — муж. Ещё будучи парнем, он мне особо не нравился, но я не придавала большого значения. Итак, муж моряк, без него не разрешает никуда выходить гулять. Она понимает, что это ненормально (еще в пору отношений парень-девушка мне на это жаловалась), но слушается его, ведь она «замужем теперь».
Её суеверие тоже меня раздражает — имя я тебе не скажу, волосы свои не стригу, одежду ребенку не покупаю, даже себе пока новые вещи (из-за изменившегося веса) брать не буду, «А ТО ВДРУГ». Пару раз проскальзывала фраза «Вот забеременеешь, поймешь», правда, она потом извинялась.
Честно говоря, все эти и подобные моменты я стала замечать в последний год. До этого я работала в коллективе, сейчас же сама на удаленке, поэтому повседневного общения стало намного меньше. И стала осознавать, что , например, я за 2 последних года открыла своё небольшое дело, начала самостоятельно изучать новый язык, а подруга как совмещала работу и просмотр сериалов , так и продолжает это дело, но уже беременная. Причем, девушка она довольно умная. Тут еще нужен дисклеймер — она по большому счёту интроверт, но ведь раньше такого я не замечала, меня всё устраивало в нашем общении. В наши редкие разговоры она очень подробно интересуется, что и как я сделала, как обстоит моя жизнь, при этом не распространяется о своей собственной ввиду беременности. Ух, настрочила я)
У кого-то были похожие ситуации? Я не знаю, может, это я такая завистливая и непонимающая ничего про беременность? Хотя у меня есть родной племянник и все те месяцы беременности жена брата жила с нами в одном доме, то есть понятие ребенка я осознаю, и даже , наверное, понятие «материнского счастья». или, действительно, просто меняются наши интересы? Не хочу терять подругу, но при этом с каждым разговором понимаю, что общение не приносит мне приятных эмоций.
Еще вчера про вас говорили «не разлей вода», а сегодня в вашу дружбу вмешивается третий, четвертый, пятый… Жизнь не стоит на месте, и мы «обрастаем» мужьями, детьми, бытом. Правда, зачастую бывает следующее: вы-то меняете статус, став мамой, а подруга нет. Означает ли это конец ваших некогда близких отношений? О том, как выстраивать общение с ненаглядными приятельницами без детей, поговорим сегодня.
Начнем, пожалуй, с вещей менее приятных, нежели укрепление прежних связей. Ваша дружба может навсегда дать трещину, и поводов для этого множество. Рассмотрим основные камни преткновения:
• зависть
Да-да, не удивляйтесь! Неприглядное чувство погубило не одну женскую дружбу. Так уж устроена человеческая природа: управлять завистью мы не в силах. Товарке без детей, возможно, очень хочется тоже иметь наследников. Но по объективным причинам пока не получается ими обзавестись. А, может, вы завидуете своей приятельнице? Ее беспечному образу жизни, возможностям, путешествиям…
• нехватка времени
Вы бы и рады составить компанию свободной подруге, но не имеете такой возможности. Да и признаемся честно: посидеть неспешно за бутылочкой вина или беспечно оторваться в клубе как раньше уже не получится. Не получится у вас, в отличие от товарки. Поэтому не стоит удивляться и обижаться, что звонит она все реже, не зовет пробежаться по магазинам, вы не в курсе ее планов.
• непонимание
Другими словами, неприятие образа жизни одной из сторон. Допустим, вы уверены: женщина может называться таковой, только если состоится как мать и жена. Вам не понять, как можно до сих пор ходить по клубам и барам, заводить многочисленные знакомства, встречаться без обязательств. Подруга без детей смотрит на вас и думает: «Как можно докатиться до такой жизни, став настоящей наседкой?».
Как быть?
На самом деле нет ничего страшного, если вы разойдетесь по жизненным тропинкам. Если отношения стали в тягость, возьмите паузу в общении, или оно само сойдет на «нет».
Хотите сохранить дружбу? Придется приложить немало усилий, чтобы остаться подругами. Тем, кто имеет детей в отличие от своих приятельниц, хочется сказать:
1) разговаривайте с подругой на близкие темы. Интересуйтесь жизнью и мнением приятельницы, ее радостями и печалями. Общие моменты должны наполнять наибольшую часть общения;
2) если подруга сама не интересуется особенностями протекания беременности, физиологией младенцев, основами воспитания, не навязывайте эти предметы разговора. Понимаем, для вас они очень близки, но оставьте подобные темы сестрам «по разуму»;
3) забудьте о фразах «сначала своих роди, а потом воспитывай», «станешь мамой – поймешь», «забеременеешь – тогда и поговорим» и т.п. Для второй стороны такие фразы звучат обидно, хотя мамочки часто не понимают этого;
4) если вы подозреваете, что ваши дети – источник зависти для подруги без потомства, не избегайте общения. Лучше приободрите приятельницу, настройте на благополучный исход («все впереди, дорогая»). И больше общайтесь на нейтральные темы, обходя разговоры про беременность и хлопоты по уходу за малышом.
5) наследники – это, конечно, прекрасно. Но не стоит зацикливаться, полностью погружаясь в мысли о них. Приберегите личное время и для себя. Никто не требует надолго отлучаться от семьи, но прогулку в парке, поход в кино или бассейн с подругой вы вполне можете себе позволить.
Тем, кто пока не обзавелся собственными детьми, тоже хочется дать несколько советов. Во-первых, будьте всегда готовы к тому, что совместным планам сбыться не суждено. Дети внезапно заболевают, муж требует внимания… Не вините семейную подругу в срыве договоренностей: она и сама рада составить вам компанию, но обстоятельства сильнее. Во-вторых, у вас разные степени нагрузки. Поэтому на ваше «пойдем, погуляем в парке» подруга с детьми вполне может ответить «я так устала!». В-третьих, интересуйтесь жизнью мамочки, хоть вам и не совсем интересны разговоры о детях.
Сохранить отношения между подругами, которые находятся по разные стороны «баррикад» – сложная задача. Но выполнимая. Ее результат будет зависеть от готовности обеих сторон к диалогу, заметной степени деликатности и проявления понимания. Конечно, разность интересов, неодинаковость взглядов на жизненные вещи представляют угрозу дружбе. Но если заинтересованы обе стороны, теплые отношения можно еще сильнее «утеплить».
«Мам, кажется, я залетела», — эта фраза, произнесенная школьницей, не такая уж редкость. Ежегодно в России беременеет примерно каждая 20-я девушка в возрасте 15–19 лет. Каким бы шоком ни стала новость для всей семьи, вам необходимо помочь дочери сделать выбор.
Редкая беременность девочки-подростка является запланированной и желанной. Более чем в половине случаев беременность завершается родами. В остальных случаях девушки делают аборт, примерно в одном случае из шести случается выкидыш.
Но все это не имеет значения, когда именно ваша дочь говорит вам: «Кажется, я беременна». Как реагировать на эти слова родителям, что сказать девочке, а главное — что предпринять? Рекомендации специалиста по детской сексуальности Дебры Хаффнер.
Глубоко вдохните и постарайтесь успокоиться. Прежде всего, дочь необходимо выслушать. Вы можете, например, сказать: «Расскажи мне, почему ты думаешь, что можешь быть беременна», или «Расскажи мне, что случилось», или «Расскажи, что ты собираешься делать». Возможно, у вашей дочери просто задержка менструации и она не знает наверняка, что беременна.
В случае незапланированной беременности у вашей дочери есть три основных варианта действий.
- Сохранить беременность, родить и воспитать ребенка, в одиночку или вместе с партнером.
- Сохранить беременность и отдать ребенка на усыновление.
- Сделать аборт.
Заметьте, выбор предстоит сделать именно вашей дочери. Как бы вам ни хотелось все решить за нее, окончательное решение остается за ней. До 15 лет потребуется ваше согласие на то, чтобы ваша дочь сделала аборт. Но для сохранения беременности, как и для отказа от родившегося ребенка, требуется согласие только молодых родителей.
Интересно, что, в отличие от родителей девушки, отец ребенка по закону не имеет права запретить девушке сделать аборт, но он может не дать своего согласия на то, чтобы отдать ребенка на усыновление.
Ведь ей нужно определиться с тем, какое решение принять и каковы будут его последствия. Если есть такая возможность, постарайтесь привлечь к обсуждению отца ребенка, независимо от того, насколько вы сейчас на него рассержены. Напомните себе, что за случившееся несет ответственность и ваша дочь.
В идеале в обсуждении должны участвовать родители обоих подростков. Решения не должны быть скоропалительными, но все же принять решение нужно как можно быстрее. Аборт является наиболее безопасным в первые 12 недель беременности. Медикаментозный аборт, путем приема определенных препаратов, без хирургического вмешательства, можно сделать в течение первых 7 недель.
Если есть вероятность, что девушка решит сохранить беременность, она должна как можно скорее встать на учет по беременности и позаботиться о себе и о будущем ребенке. Беседа с психологом тоже может оказаться полезной.
Сделать выбор
Вот некоторые вопросы, которые стоит обдумать и вам, и подростку:
- Какой из этих вариантов — родить и воспитывать ребенка, родить и отказаться от него, сделать аборт — для меня приемлем?
- Какой из этих вариантов для меня невозможен?
- Как каждое из этих решений повлияет на мою жизнь? На жизнь отца ребенка? На жизнь моих родителей?
- Каковы мои планы и надежды на будущее? Как ребенок может изменить эти планы?
- Что говорят по поводу возможных решений моя религия, мои убеждения?
- Что будет лучше для меня в долгосрочной перспективе?
- Смогу ли я сейчас обеспечить ребенку семью?
Разумеется, его рождение оказывает влияние на их дальнейшую жизнь. Исследования показывают, что девушки, родившие ребенка в подростковом возрасте, имеют более низкие доходы, чаще живут в бедности и получают материальную помощь, а также имеют меньше шансов выйти замуж, чем женщины, родившие ребенка после 20 лет.
Дети матерей-подростков чаще плохо успевают в школе и часто сами становятся родителями в подростковом возрасте. У девушек моложе 18 лет чаще рождаются недоношенные дети.
С другой стороны, девочка-подросток может благополучно выносить ребенка и стать хорошей матерью, если ей оказывают необходимую поддержку, если ее беременность и роды ведут квалифицированные врачи. Важно, чтобы она все-таки получила среднее образование.
Вашей дочери нужно обдумать, будет ли она отдавать ребенка в дошкольное учреждение, как она будет решать финансовые вопросы, вопросы медицинского обслуживания, будет ли посещать занятия для будущих мам, где она сможет получить эмоциональную поддержку.
Вопросы о будущем
Прежде чем принять решение оставить и воспитать ребенка — в одиночку либо совместно, — подростки могут задать себе следующие вопросы:
- Готовы ли мы отложить учебу в школе и вузе — или есть ли у нас реальная возможность продолжить наше образование?
- Будут ли члены наших семей поддерживать нас и помогать нам заботиться о ребенке?
- Сможет ли кто-то позаботиться о ребенке, когда я буду в школе или на работе или если я заболею?
- Хватит ли у нас денег, чтобы обеспечить ребенка всем необходимым?
- Готова ли я поставить интересы моего ребенка выше моих собственных интересов?
- Готовы ли мы отказаться от встреч с друзьями, свиданий, танцев и других развлечений?
- Оказывают ли на нас давление, чтобы мы оставили ребенка?
- Какую роль будет играть мой партнер в воспитании ребенка?
- Следует ли нам поговорить о вступлении в брак? Поженились бы мы, если бы я не была беременна? Готова ли я стать матерью-одиночкой, если наши отношения не сложатся?
В отличие от предыдущих поколений, большинство современных подростков не вступают в брак, узнав о том, что ждут ребенка. А большая часть браков, заключенных в подростковом возрасте из-за беременности девушки, заканчиваются разводом. Большинство подростков просто не готовы к ответственности, связанной с семейной жизнью.
Разумеется, вам предстоит донести до дочери позицию вашей семьи по поводу брака и воспитания детей. Постарайтесь помочь ей определить, являются ли ее любовные отношения достаточно прочными, чтобы рассматривать возможность брака.
Для многих женщин материнство – желанная, но недостижимая цель. Когда это просто знакомая или коллега, у вас есть возможность просто не затрагивать данную тему. Но что, если от бесплодия лечится близкий вам человек – подруга или сестра? Разбираемся в вопросе вместе со специалистами.
Едва забеременев, мы уже планируем жизнь «после»: как все организуем, когда малыш появится на свет, как быстро вернемся в форму после родов, будем ходить на бэби-йогу, встречаться с другими активными мамами, работать удаленно, общаться в группах, в общем, получать удовольствие от своего нового статуса… И вдруг мы узнаем, что близкий нам человек замирает в стадии «до», порой на многие годы его жизнь становится подчинена планированию, тогда как для нас даже и планирования как такового могло и не быть. Как реагировать, как дать именно ту поддержку, в которой нуждается подруга или близкая родственница?
Не игнорируйте. Да, возможно, ваша подруга не захочет обсуждать детали своих похождений по врачам, свои надежды и страхи. Но как минимум, она должна чувствовать и знать, что вам это не безразлично, что вы готовы выслушать ее, что вам тоже важно то, через что она проходит. Не стесняйтесь спросить о ее истории. Искренний интерес не может оскорбить или обидеть. Он даст почувствовать близкому человеку, что он не один на этом пути. Да, обычно женщины, проходящие через ЭКО, ищут общения с теми, кто сам имеет подобный опыт. Но поверьте, тем ценнее общение с близким человеком, который знает тебя со студенческой скамьи и всем сердцем болеет за тебя.
Не обесценивайте. Когда начинаешь изучать тему материнства с точки зрения физиологии, понимаешь, насколько процесс зачатия и внутриутробного развития божественен, сложен, непостижим. Для многих мам, особенно, забеременевших случайно и легко, это станет откровением – сколько факторов должны сойтись вместе, чтобы на свет появился новый человек. Одним словом, это сложно. И как никто это понимают женщины, проходящие через ЭКО. Уважайте сложность этой темы, а также признайте, что вы знаете очень мало об этой стороне пути к материнству. Еще лучше, изучите вопрос, почитайте истории женщин, посмотрите образовательные ролики. Нет, вы не должны стать экспертом, но это поможет лучше слышать и понимать проблемы вашей подруги.
Будьте деликатны с разговорами о беременности и детях. Да, скорее всего, ваша подруга, которая мечтает о ребенке, будет болезненно воспринимать известие о чьей-то беременности, и ее могут ранить чрезмерные подробности о том, как все протекает у вас. Это не значит, что данную тему вообще нельзя трогать, просто постарайтесь проявлять такт и чувство меры. Не нужно прятать своих детей от подруги, думая, что ей тяжело на них смотреть, а тем более, с ними общаться. Конечно, бывают и такие ситуации, но тут уже речь идёт о глубокой депрессии, с которой справится только квалифицированный психолог. В большинстве случаев подруга будет рада встретиться и погулять с вами и вашим малышом. И ни в коем случае нельзя обходить приглашением на день рождения или другой праздник бездетную пару, аргументируя это тем, что «все будут с детьми — вам будет не интересно».
Будьте рядом. Лечение от бесплодия съедает колоссальные ресурсы – временные, финансовые, моральные. Не стесняйтесь предлагать помощь – начиная от банального – съездить вместе к врачу на вашей машине, подстраховать с работой, выйти куда-то вдвоем.
Девять месяцев беременности – это особый период не только для женщины, но и для ее близких людей. Время это радостное, счастливое, все готовятся к появлению малыша на свет. Но бывают в этот период и неприятности, стрессыи проблемы со здоровьем. Муж должен всячески опекать и поддерживать любимую супругу, быть ласковым и н ежным, проявлять заботу.
жена должна отвечать за две жизни, а вы для нее выступаете помощником в этом деле и надежной опорой. Возьмите на себя часть обязанностей супруги по дому. Проследите, чтобы она не носила тяжести, ведь это в ее положении очень опасно. Продукты закупайте по списку, который вам предоставит супруга.
Особенно опасны поздние сроки беременности. Мужу придется самостоятельно развешивать мокрое белье и мыть полы. Посоветуйтесь с врачом, наблюдающим вашу супругу, спросите, что ей можно, а чего лучше избегать. Следите, чтобы она соблюдала рекомендации медиков, ведь в связи с неустойчивостью настроения в последние месяцы беременности она может капризничать и отказываться выполнять советы врачей. А ей не менее важно сейчас следить за своим здоровьем.
Девушка в положении особенно чувствительна ко всему романтическому и прекрасному. Каждый день дарите ей цветы, покупайте милые безделушки. Старайтесь чаще прогуливаться на свежем воздухе, устраивайте вечера отдыха с полезной пищей, просматривайте новый фильм на диване.
Одни женщины могут быть недовольны такой чрезмерной опекой, другие же страдают от недостатка витаминов. Старайтесь ориентирова
ться в этом вопросе на свою супругу, единой рекомендации в этом плане дать невозможно. К сожалению, настроение будущей мамы может меняться пару раз за минуту.
Почаще радуйте жену комплиментами, поскольку беременные чувствуют себя неуверенно и часто Не менее важно уделять внимание и будущему малышу. Чаще кладите руку на кругленький животик жены и говорите что-нибудь ласковое ребенку. Медики уже давно доказали, что малыш чувствует прикосновения отца и слышит его голос. Какой жене не будет приятно такое внимание и забота! Она почувствует, насколько сильно вы ее любите и дорожите ею.
боятся соперниц. Не нужно задерживаться на работе, и не давайте поводов для ревности. В результате гормональной перестройки организма у женщины могут возникнуть стрессы и депрессии, если она заподозрит предательство или измену с вашей стороны.
Стоит отметить, что секс с беременной принесет только пользу, если, конечно, нет никаких указаний от лечащего врача. Женщина будет намного уверенней, если вы сохраните ритм сексуальной жизни и не устанете ей напоминать, насколько она желанна и прекрасна.
Естественно, вы ни в коем случае не должны поддаваться на истерики и провокации жены, не злитесь. Лучше ласково и спокойно развейте все ее опасения и страхи. Будьте разумны и логичны, говорите с женой уверенно и не повышайте тон.
Какое бы настроение ни было у вашей беременной жены, плачет она или смеется, вы все равно должны обнимать ее нежно и говорить ей, что вы ее очень любите. Если ночью она разбудит вас и попросит дать ей ананас с соленым огурцом или пирожное с копченой рыбой, сбегайте в магазин и купите ей на всякий случай курочку-гриль или клубнику. Поверьте, эти продукты питания, точно, не будут лишними. Да и вообще, старайтесь выполнять все желания своей жены, насколько бы странными они вам ни казались. Балуйте ее вниманием, заботой, дарите подарки, разговаривайте на разные темы, смотрите с ней сериалы, ее любимые фильмы и постарайтесь при этом не уснуть. Не показывайте ей, что вы переживаете по поводу предстоящих родов. Все у вас будет хорошо!