Дети всегда требуют к себе много внимания, любви и заботы. Они приходят в мир несмышлеными малютками, познают окружающую среду, узнают об эмоциях, у них появляются собственные желания и, проявляя свое «Я», малыши проверяют границы взрослых.
Вы видели малыша, раскинувшегося на полу в магазине и выпрашивающего игрушку? А ребенка, которого насильно родители волокут с детской площадки? Вам знакомо, когда маленький человек подходит к вам с хитрыми глазками и говорит: «Я тебя люблю! Давай, завтра не пойдем в садик!», или «Мамочка, любименькая, смотри, я сделал тебе тортик, давай купим еще пластилин!».
Выше примеры исключительно из реальной жизни. Кто-то готов потакать детям и исполнять все их желания, а кто-то пытается отстоять собственные границы и кошелек от нападок отпрыска. Некоторые и рады были бы отказать малышу, но не знают, как правильно это делать. Мы узнали у родителей, как они отстаивают свои границы в отношении с малышом и поговорили с психотерапевтом, как правильно отказывать человеку, которого вы любите неописуемой любовью.
Александра, мама 2-летней девочки:
Ассоль, мама двух девочек, 8 и 6 лет:
Мария, мама троих детей, 8 лет, 2 года и 4 месяца:
Мария, мама 2-летней девочки:
Вопросы детского воспитания, безусловно, важны. И мы, взрослые, должны уделять этим вопросам особое внимание. Психологи, психотерапевты, педагоги — все стараются помочь родителям воспитать ребенка так, чтобы ему, нами взрослыми, было причинено как можно меньше морального и физического вреда. Секретами с нами поделился врач-психотерапевт Антон Рухлов.
Как выполнять желания ребенка и не стать для него рабом, постоянно выполняющим все его капризы?
Как правильно говорить ребенку «нельзя» и нужно ли предлагать альтернативу?
Часто родители отказывают детям, мотивируя, что сейчас нет денег. Может ли это сформировать так называемое «бедное мышление»? Если так, то как лучше мотивировать отказ в магазине?
Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.
Что чувствует ребенок
Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального « пожара » , малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.
Причины детских истерик
Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.
Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.
Как должен вести себя взрослый
Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.
Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.
Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.
Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.
Как разговаривать с детьми после истерики
Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.
Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».
Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».
Когда нужно проявлять непреклонность
Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.
Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.
Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.
В озрастные детские кризисы есть у многих детей, но моя доченька собрала их все. Ещё до замужества я не раз видела, как в магазине – игрушек или продуктовом – лежит ребёнок на полу и орёт, слёзы ручьем, раскидывает ноги и руки. Помню шептала подруге: «Какой невоспитанный ребёнок! Ну как так можно? Неужели маме всё равно, что малыш лежит, вытирая грязный пол чистой одеждой! Еще и орёт так, что мешает другим покупателям…» Зеваки стояли и смотрели на это представление и обычно с осуждением искали глазами маму ребёнка, в том числе и я.
Прошли годы, и я сама стала мамой. Капризы моей девочки проявились сразу после рождения. Малышка всегда добивалась криком того, чего хотела. Где-то в год случилась первая истерика . Что случилось и почему орёт ребёнок, не разобрала ни я, ни члены семьи. Но я как сейчас помню тот крик. С того случая истерики начали повторяться время от времени.
Ближе к двум годам началось интересное: валяния на полу стали для дочки обычным делом. Я не понимала, что происходит, и почему она вдруг начинала орать. Говорить ещё не умела, а вот капризничала сполна. Даже наша домашняя кошка приходила успокаивать чадо после двадцатиминутного ора. Кошка садилась около ребёнка и лапкой дотрагивалась время от времени до её лица. Даже животного, такого терпеливого, как кошка, доставал этот крик. Если капризы случались на улице или на прогулке в парке, то плакать она могла полчаса. Я её только переносила на травку, чтоб на земле лежала, а не на плитке или асфальте. Как меня расстраивали эти взгляды мамочек на площадке! Когда-то и я так же брезгливо и осуждающе смотрела на чужих плачущих детей.
Самое трудное – взять её на руки. Она так изгибалась, что трудно было удержать её на руках. А когда успокаивалась, то сама на ручки просилась. Это потом мне уже подсказали, что можно обхватить ребёнка так, чтобы тело было зафиксировано, и, даже если она выкручивается, то не упадёт и точно при этом не достанет, чтобы ударить меня. При истериках она могла хорошенько ударить, обычно старалась попасть в лицо. Я уже научилась, как в боксе, уклоняться от ударов.
Сейчас ей уже пять, и мне до сих пор очень трудно переубеждать её, просить о чём-то. Постоянно объясняю, что надо вести себя по-другому, надо слушаться маму, что родители – лучшие друзья ребёнка. Иногда, выходя на прогулку, я не знаю, чем она может закончиться, так как капризы бывают частенько. Вот пошли мы в супермаркет, холодно. Прошу надеть жилетку – не хочет. Я одела жилетку силой, взяла за ручку, переходим дорогу. Она резко останавливается и пытается снять жилетку. То, что едут машины, её не волнует. Я хватаю быстро её на руки и перебегаю дорогу, при этом она вырывается у меня из рук. Прогулка в магазин испорчена, так как дочка уже испортила себе настроение и испортит обязательно своим поведением настроение всем, кто её окружает.
Наказывать – наказываю. Если плохо ведёт себя, то на выходных не поедет в Кидбург (детская игровая площадка). Лишение чего-либо за плохое поведение помогает лучше всего. Кризис пятого года понемногу проходит: дочка начала прислушиваться к словам, к моим объяснениям. Вспоминаю себя в пять лет: у меня уже были свои обязанности. Я кормила маленьких уточек и гусей. Смотрели за ними с сестрой, чтобы они не залезли в чужой огород. Помогали родителям в деревне. Я никогда не могла грубо ответить маме и почти всегда слушалась родителей. До сих пор в голове не укладывается, как такое может происходить с моим ребёнком .
Многие мамы сталкиваются с капризами в воспитании малыша, и я уже выслушала много рекомендаций, как правильно поступать. Что я поняла из своего опыта? Если уж случился конфликт с переходом в истерику, то надо постараться переключить дочку в первые секунды истерики на любой другой предмет в интерьере или на улице: какая машина поехала или птичка прилетела. В более старшем возрасте – только объяснять, объяснять и объяснять.
На статью Светланы откликнулись многие мамы, которые знакомы с такой проблемой. Они дали свои советы.
Дополнительно предлагаем посмотреть видео-интервью с педагог-психологом высшей категории Натальей Бариновой, о том, как научиться справляться с детскими капризами:
Это не просто крик или капризы. Это настоящие истерические припадки: ребенок задыхается, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами. Много раз мы пытались не обращать на это внимание, но смотреть на него в таком состоянии больно. Получив свое, ребенок сразу успокаивается и на какое-то время становится просто ангелочком. Я со страхом жду, что будет дальше. А ведь малышу только 4 года…»
Ответ: Детские истерики (или приступы гнева) — это крайне нервные, возбужденные состояния, приводящие к потере самоконтроля и выражающиеся в немотивированных действиях, перепаде настроения, громком плаче и резких движениях конечностей.
Родители часто не знают, как реагировать на такое поведение своего ребенка. Чтобы узнать, что делать с истериками у детей, сначала нужно понять корни этой истерии.
Наиболее распространенные причины истерики:
- Истерика — это ставший привычным способ получить желаемое;
- Родители не установили правило «настоящего НЕТ» для ребенка, и истерика —единственный способ сломать это хрупкое «НЕТ»;
- Истерика также может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребенка.
Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?
Иногда истерика может быть и ситуативным проявлением эмоций, в случае если: ребенок не выспался, голоден или очень устал. В этой ситуации примите на себя часть вины и постарайтесь не допускать подобных ситуаций впредь.
О чем нужно помнить, если истерика все же произошла: Успокоить ребенка может только близкий взрослый, чужой человек может его еще больше разозлить или напугать. Истерики — это временное явление. С возрастом они обязательно прекратятся.
Правила для родителей:
Правило №1. Спокойствие, только спокойствие!
… А так же терпение и выдержка. Нельзя поддаваться эмоциям и требованиям ребенка, которые тот предъявляет в виде истерик, крика или припадков!
Ребенку нужно ощущать безопасность и вашу устойчивость. Некоторых детей надо просто обнять, прижать к себе и поцеловать. Скажите: «Я здесь, я тебя люблю». Если истерика находится в начальной фазе — попробуйте отвлечь ребенка, например, предложите ему пойти погулять, дайте яблоко, поставьте какой-нибудь мультфильм.
Правило № 2. Учитесь отличать нужды от капризов.
Одно дело — когда ребенок истерикой пытается заставить вас купить игрушку. Это прихоть, которой не следует потакать. И совсем другое — когда ребенок хочет спать, но вы, например, находитесь в общественном месте, и у него нет возможности удовлетворить базовую потребность. В этом случае ответственность за истерику ребенка лежит отчасти на вас.
Правило № 3. Будьте последовательными. НЕТ никогда не должно превращаться в ДА.
Истерика — лучший инструмент для манипуляций. Вы заметили, что ваш ребенок делает это не со всеми? Например, ребенок впадает в истерику с матерью, но ведет себя хорошо с отцом. Причина очевидна — с одним из родителей истерики действительно срабатывают. Если истерика началась, никогда не меняйте свое НЕТ на ДА. Если вы не выдержите и сдадитесь — ребенок победит, и истерика может надолго стать его лучшим другом.
Правило № 4. Не обращайте внимания на общественное мнение.
Несомненно, плачущий ребенок может вызвать жалость окружающих, и ваше полное неучастие может выглядеть как жестокое обращение. Но не покупайтесь на это — у вас есть право правильно выполнять свои родительские обязанности. Если ситуация становится слишком тревожной — заберите ребенка с места (если это возможно) и дайте ему выплакаться — ребенок должен знать, что вы не передумаете. Если вы находитесь, например, в очереди и чувствуете себя виноватым по отношению к другим людям рядом — не стесняйтесь сказать всем, что вы сожалеете о принесенных неудобствах, но это единственный способ исправить плохое поведение ребенка, чтобы ребенок не мешал другим людям в будущем. Ребенок услышит ваши извинения, а также усвоит часть урока. Любой взрослый человек, имеющий детей, хоть раз, но оказывался на вашем месте и все понимает, остальные же скорее всего вам просто посочувствуют. Если вы находитесь дома или гуляете с ребенком в парке, используйте метод «присоединение»: сядьте рядом и «лейте слезы» вместе с ребенком; постепенно успокаиваясь, вы заставляете ребенка следовать за вами. После того как малыш успокоился, обнимите его и поцелуйте.
Правило № 5. Говорите, говорите, говорите…
Во время истерики ребенок должен слышать ваш голос. Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.
Правило № 6. Всегда хвалите своего ребенка, если вам удалось победить истерику.
Малыш должен знать, что его хорошее поведение делает родителей счастливыми. Как только он перестанет плакать, искренне похвалите его. Поведение — это набор условных рефлексов. Зная, что вы цените его за понимание и хорошее поведение, ребенок захочет повторять это снова и снова. Приступы гнева станут более редкими и затем вовсе исчезнут, как плохое воспоминание.
Правило №7. Не забудьте похвалить и себя, если вам удалось победить истерику.
Все мы знаем, как сложно сдерживать свои чувства во время истерики ребенка. Вы тратите огромные усилия, поэтому после того, как все утихнет, дайте себе возможность восстановиться. Послушайте любимую музыку, угостите себя вкусным чаем, примите ванну — сделайте то, что принесет вам удовольствие и придаст силы.
Капризы сына или дочери застают нас врасплох — когда мы устали или терпение на исходе. Чтобы справиться с детской истерикой, проделайте небольшую домашнюю работу. Над собой.
Капризный ребенок агрессивен и настойчив, он стремится любой ценой — слезами, визгом, публичной истерикой — добиться исполнения своего желания.
«Для ребенка, который чувствует, что его не понимают (не ценят, не любят), капризы — неправильный способ установить контакт со взрослым», — объясняет психолог Анна Бердникова.
Она предлагает родителям прислушаться к своей реакции, чтобы определить, что именно ребенок делает не так.
Вы раздражены
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение, значит, он борется за ваше внимание. Не ждите, пока это чувство усилится, но и не пускайтесь в объяснения с ребенком, — лучше воспользуйтесь телесными знаками внимания.
Например, сын (дочь) тянет вас играть, топает ногами, кричит, пока вы разговариваете с соседкой. Обнимите его, погладьте по голове, прижмите, не прерывая разговора.
Вы злитесь
Это знак того, что ребенок борется с вами за власть, хочет, чтобы за ним осталось последнее слово. Главная задача взрослого в этой ситуации — уклониться от борьбы.
Предоставлять ребенку право выбора. Договаривайтесь о правилах заранее и используйте условные знаки, когда он нарушает договор, признавайте за собой и ребенком право на негативные чувства, снимите напряжение шуткой или неожиданным поступком.
Вы обижены
Возможно, ребенок вам за что-то мстит. В этом случае осторожнее выбирайте способ воздействия: каждое последующее наказание все более убеждает ребенка в том, что с вами иначе вести себя нельзя.
Возьмите паузу и обдумайте реакцию ребенка, поговорите с ним и поймите его мотивы. Мысленно представьте, какими вы хотите видеть свои отношения с сыном (дочерью), и постарайтесь проявить свою безусловную любовь к нему на практике.
Вам его жалко
Ребенок рыдает, сидя перед разбросанными игрушками, которые вы поручили ему собрать. Возможно, ребенок чувствует беспомощность, но очень может быть — только играет в нее.
Задача родителей — вернуть ребенку силы и уверенность. Для этого необходимо большую и сложную задачу (собрать игрушки) разбить на более мелкие и простые: сначала собираем все кубики, потом ставим в гараж все машинки и так далее.
Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.
Почему у ребенка истерика
Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 — 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.
Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:
ребенок не получает желаемого;
его оторвали от увлекательного занятия;
хочет внимания родителей;
играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;
у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.
Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.
Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.
Ночные истерики у ребенка
Бывает так, что ребенок просыпается ночью с истерикой, при этом не знает, чего он хочет, и его очень сложно успокоить.
Как правило, у ребенка ночная истерика начинается не раньше, чем через час после засыпания, и является результатом ночного кошмара, который за ночь может возвращаться несколько раз.
Ребенок просыпается с истерикой, с широко распахнутыми от страха глазами, тяжелым дыханием, весь в поту. При синдроме ночного страха ребенок ночью просыпается в истерике, не узнает родителей, отталкивает их, беспорядочно движется, бьет окружающих и себя, не понимая этого. В этот период никак отвлечь или успокоить ребенка не удается, приходится только следить за тем, чтобы он не нанес себе никаких повреждений во время приступа.
Это состояние не считается патологическим и само по себе не свидетельствует о нарушениях неврологического или психического характера. Как правило, дети просто «перерастают» его.
Обычно наутро малыш уже не помнит, как вел себя ночью, поэтому, если у ребенка перед сном истерика, то она точно не связана со страхом появления ночных кошмаров.
Как справиться с истерикой ребенка
Если у ребенка постоянные истерики, стоит понаблюдать за его поведением и режимом дня. Прежде чем решать вопрос, как бороться с истериками ребенка, нужно обдумать, как предотвратить их появление. Вот способы, которые можно попробовать:
обеспечить малышу отдых, в том числе полноценный дневной сон, не допускать переутомления;
следить за тем, чтобы все естественные потребности ребенка удовлетворялись сразу же (пища, вода, сон);
выделять достаточное количество свободного времени для игр;
давать возможность ребенку почувствовать себя взрослым: самостоятельно одеваться, спускаться по лестнице, строить башню из конструктора;
разговаривать с ребенком, используя активное слушание: «Я вижу, ты разозлился», «Мне понятно, что ты расстроился из-за того, что потерял игрушку» и так далее. Так мы помогаем ребенку понять свои чувства и контролировать их;
обозначать границы поведения: «Мне ясно, что ты рассержен, но драться нельзя»;
предоставлять право выбора — можно начать с иллюзии выбора : «Ты будешь кушать мясо с рисом или мясо с картошкой?», «Какую рубашку ты сегодня наденешь — синюю или зеленую?»;
отвлекать ребенка просьбой о помощи, как только начались первые попытки заплакать: «Отнеси, пожалуйста, грязную кружку обратно на кухню».
Но если ничего из вышеперечисленного не помогает, и у ребенка истерика, что делать? Лучший вариант — просто оставаться рядом с ним, сохранять спокойствие, не уступать его требованиям, не наказывать физически, и, если ребенок согласен, обнять его.
Родителям следует внимательно следить, прежде всего, за своим поведением, спокойно разрешать конфликтные ситуации, избегать ссор и резких действий, чтобы не дать ребенку повода копировать их собственное истеричное поведение.
После того, как буря миновала, стоит в обнимку с ребенком обсудить произошедшее, озвучить, что его расстроило, какие чувства он испытал. Обязательно признайтесь в любви своему малышу, чтобы он понимал, что даже когда он плохо себя ведет, его все равно любят.
Обращение к специалистам
Если постоянно ребенок засыпает с истерикой, в течение дня его поведение становится все более агрессивными, он наносит повреждения себе и окружающим — это может быть свидетельством неврологического заболевания. Обязательно обращение к специалисту (прежде всего, неврологу) в случае, если во время истерики ребенок теряет сознание, истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, а также, если истерики продолжаются после четырехлетнего возраста.
Детские истерики — частая история в жизни любого родителя. Правда, пережить их бывает непросто. Семейный консультант Джесси Боненкамп рассказывает, как посмотреть на эти выматывающие эпизоды с другой стороны и сделать так, чтобы бессилие, вина и бешенство не захватывали родителя в момент детских криков и слез так сильно.
Не принимайте истерику на свой счет
Для начала всегда нужно помнить о том, что ребенок не делает этого нарочно. Он не старается досадить вам, разозлить или заставить чувствовать себя неловко. Истерика — это один из способов детской коммуникации. Даже взрослым бывает трудно сразу справиться с разочарованием, гневом или растерянностью, которые иногда могут нахлынуть слишком мощной волной. Детям разобраться со всем этим негативом еще сложнее. Нет, они не хотят вывести вас из себя, им просто тяжело справиться с определенной эмоцией.
Будьте помощником, а не судьей
Многие родители так теряются в момент детской истерики, что просто не знают, как себя вести. Между тем есть одна хорошая работающая схема. Сначала вы объясняете ребенку, что именно произошло и что он почувствовал, а затем спокойно выставляете границы (если это необходимо). Например, это может звучать так: «Ты очень не хотел заканчивать игру, чтобы идти чистить зубы перед сном. Ты так разозлился, что тебе захотелось меня ударить. Я понимаю, что это ужасно неприятно — отрываться от интересной игры, но бить меня я не разрешаю». Или: «Да, ты хотел макароны другой формы, я понимаю. Ты ожидал, что будут бантики, а я сварила тебе спиральки, и ты разочаровался и разозлился. Но я не разрешаю кидать еду на пол». Если попробовать действовать именно так, возможно, вам удастся удержаться от окрика или осуждений вроде «да как ты можешь так себя вести!».
Не пытайтесь поскорее остановить истерику
Это самая сложная часть. Непросто находиться в одном пространстве с ребенком, который орет, визжит, бьется об пол или пытается вас укусить. Любому захочется, чтобы этот кошмар скорее прекратился (особенно если вокруг полно осуждающих зрителей). Но пытаться купировать истерику, не дав ей пройти, — не лучшая идея.
Представьте, что наши эмоции — это тоннели, и мы проходим их как большие тяжелые поезда. Мы не можем свернуть или объехать этот тоннель, нам просто нужно прочувствовать эту эмоцию до конца, чтобы она отпустила нас. Как только ребенок накричится и нарыдается вдоволь, ему автоматически станет легче. Как правило, окончания истерики ждут родители (потому что им неловко, некомфортно, неприятно), ребенку же лучше всего выпустить пар до конца.
Не оставляйте ребенка наедине с его истерикой
Детям, особенно тем, кому еще не исполнилось пяти лет, очень сложно справляться с эмоциями самим — им важно получать нашу помощь. У ребенка должна быть надежная скала, за которую он может ухватиться в то время, как волны эмоций захлестывают его со всех сторон. Им нужно понимать, что взрослый всегда рядом и истерика никак не повлияет на ваши близкие отношения и любовь.
Именно поэтому не нужно оставлять ребенка наедине с его криками. Отведите его в тихое место и будьте там вместе с ним. Пожалуйста, никаких «иди один в свою комнату, раз ты так себя ведешь».
Не упрекайте ребенка за то, что он чувствует
Малыши еще только учатся иметь дело с различными эмоциями и управлять ими, поэтому мы ни в коем случае не должны им внушать, что их чувства плохи и неправильны. Помните образ с тоннелями? Мы должны показать детям, как через них проходить. А не блокировать тоннель, оставляя их внутри без помощи. Наша цель — научить детей не впадать в панику или истерику при приближении сильной негативной эмоции.
Вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже рыдать, все же в порядке» или «Прекрати орать из-за ерунды!» лучше сказать «Я понимаю, что ты расстроен, но ты не можешь валяться на полу/бить меня/кидать вещи сейчас».
Безусловно, нужно выставлять границы, объясняя ребенку, как себя вести можно, а как нельзя, но не нужно осуждать его чувства. Они всегда уместны — даже если вам в данный момент за ребенка стыдно или неудобно. Ведь мы хотим вырастить адекватных людей, которые могут контролировать свои эмоции и общаться спокойно и уважительно. Главное — всегда помнить: взрослый здесь — вы, и вы не должны ощущать беспомощность. Поддерживаем, направляем, мягко ставим границы — вот работающая схема.
Истерика у ребенка — это нормальное явление, а не проявление плохого воспитания, нетерпеливости, наглости. Это — перегруз психоэмоциональной системы. Когда малыш закатывает истерику, казалось бы, по любому поводу,он показывает свою реакцию на ситуацию, которую он хотел бы, чтобы она была по его сценарию. Но у него не получилось этого добиться.
В чем причина истерик?
Спровоцировать такое поведение ребенка способны несколько факторов:
- Физическое состояние, если малыш переутомлен, устал, чувствует голод или боль. До 4-5 лет дети не понимают, что хотят есть и спать и начинают истерить. Поэтому задача родителей держать такие моменты под контролем.
- Эмоциональное состояние — перегруз эмоций (внутренние переживания). Недостаток внимания или эмоциональной связи с ребенком тоже способствует частым истерикам.
- Психологическая незрелость — ребенок пока еще не в состоянии остановить себя физически и психологически и не реагировать на определенные события бурно.
Истерика учит малыша контролировать свои импульсы и свои эмоции.
Накопленные эмоции в истерике дети могут выразить только слезами. Поэтому родители должны разрешить ребенку выпустить свои сложные эмоции и принять их.
Истерика у ребенка в 1 год
Истерики могут случаться и у годовалого ребенка, хотя считается, что они характерны для детей более старшего возраста.
В год ребенок еще не умеет хорошо ходить, говорить и не обладает массой других навыков. Часто это может расстраивать малыша и он будет закатывать истерику, выражая свои эмоции криком, плачем, падением специально на пол. Так он будет добиваться своего, если, например, ему не разрешили взять какую-то вещь или он не может до нее добраться сам.
Также у малыша появляется страх отделения от мамы (сепарационная тревога) и страх чужих взрослых, что тоже может вызвать слезы и крик.
Истерика у ребенка в 2 года
В 2 года ребенок часто закатывает истерику по любому поводу, как кажется родителям. Почему?
В этом возрасте ребенок уже ходит, начинает активно разговаривать, понимает, как делиться и делать что-то по очереди, учится распознавать свои эмоции. Малыш впервые начинает осознавать себя и пробовать свои врожденные свойства. Но вербальные, физические и эмоциональные навыки еще не развиты до конца и ребенок может легко расстроиться, если ему не удается выразить свои желания словами или сделать что-то самому.
Из-за чего малыш может расстроиться и закатить истерику:
- Вы его не поняли и не дали,что он хотел
- Он не хочет ждать своей очереди
- Ребенок не смог налить молоко/сок в стакан или поймать мяч, но очень хотел
- Малыш также может начать плакать, потому что бутерброд не целый, хотя он его только откусил
- Сегодня он ненавидит макароны, хотя вчера еще обожал
- Мама заговорила в неподходящее время или не так во время игры…
Во время сильной истерики малыш будет кричать, плакать, топать ногами, падать на пол, пинаться, кусаться, бросать вещи.
Истерики в этом возрасте носят эмоциональный характер, когда дети расстроены. Но постепенно ребенок может научиться использовать истерику с целью получить от взрослых то, что он хочет. Поэтому тут очень важно поведение и реакция взрослых на истерику
Истерики у ребенка 3 лет
К 3 годам малыш уже многое понимает. Наступает этап, когда он хочет проявлять по полной свою самостоятельность и отстаивать свое “я” перед вами. Но не всегда у него это получается делать спокойно. В результате ребенок истерит. Этот период осложняется тем, что малыш часто бывает негативным, упрямым и действует часто наперекор взрослым.
Поэтому в 3 года ребенок часто устраивает истерику, если что-то пошло не по его или он желает добиться своего во что бы то ни стало. Часто, казалось бы, на “пустом” месте.
Истерики у ребенка 4-5 лет
К этому возрасту количество истерик у детей сокращается. Ребенок уже может выразить словами, что хочет, он полностью открыт и не стремится конфликтовать.
Он уже осознает любовь к родителям. И самым интересным и важным для него становятся люди и отношения.
Ребенок уже хорошо может вербализировать свои чувства и эмоции. Истерика в этом возрасте случается, если родители не идут на поводу, он что-то не поделил с друзьями,. Также в этом возрасте может начать врать. Причина лжи — страх не понравиться взрослым, а ребенку сейчас важно быть хорошим.
Во время истерики ребенок не просто плачет, а может кричать что-то обидное: “Я тебя ненавижу, уйду, ты плохая мама..” . Но это не значит, что он так думает на самом деле.
Как реагировать на истерику?
Советы психолога
Бесполезно успокаивать ребенка и разговаривать с ним во время истерики. Иногда чем больше вы говорите, тем больше ребенок плачет и кричит. Также не стоит наказывать малыша — нужно, наоборот, помочь разобраться с чувствами и эмоциями.
Если ребенок взвинчен, то лучше молчать. Но не игнорировать — вы должны быть доступны и присутствовать эмоционально. Опуститесь на уровень ребенка и сядьте рядом. Спросите: “Хочешь, я тебя обниму?” Если скажет, что нет, просто будьте рядом.
Можно повторять одну и ту же фразу: “Мама рядом, я готова тебя обнять, я помогу тебе справиться”. Не стоит говорить: “У тебя все хорошо” — ведь это не так на самом деле.
В такие моменты очень важно контролировать уровень своих эмоций и учиться принимать страдания ребенка. Для этого взгляните на ситуацию глазами малыша.
Оставайтесь спокойными и уверенными в себе и не отгораживайтесь: “Пока ты истеришь, я уйду”.
Вместо этого вызывайте у ребенка сопереживание: “Ты так визжишь, моим ушам больно. Пожалуйста, тише.”
Установите понятные правила и границы дозволенного. Они должны соответствовать возрасту ребенка и понятны ему.
В течение дня акцентируйте внимание малыша на хорошем.
Говорите, что ребенку можно вместо того, что нельзя. Пусть будет меньше запретов таким образом.
После 2 лет используйте принципы логичных и естественных последствий. Например, если ребенок не хочет надевать варежки и истерит по этому поводу, выходите на улицу без них. Но предупредите: “Без варежек твои руки замерзнут и ты не сможешь долго гулять”. Как только вы заметите, что руки замерзают, спросите: “Хочешь, варежки?” Ребенок легче согласится их надеть. Или: “Ты не поспал днем и я поэтому тоже не отдохнула — у меня нет сил идти на площадку теперь.” Так ребенок будет понимать, как каким последствиям приводят его действия.
А вот, чего важно избегать:
- Шантажа
- Подкупа
- Одноразовых решений
Они не научат ребенка принимать правильные решения и не помогут решить проблему истерик в перспективе.
Помните о правилах безопасной истерики:
- “Я не раню себя”
- “Я не раню других”
- “Я не порчу имущество”
Если одно из них нарушено, нужно ограничить ребенка в действиях.
Ваш малыш часто капризничает и устраивает истерику? Поделитесь в комментариях, какие трудности у вас возникают в такие моменты?
Воспитание детей по определению не может быть легкой задачей. Родители понимают это буквально с первых дней жизни малыша. Но впервые сталкиваясь с детской истерикой, они могут почувствовать свое полное «педагогическое» бессилие.
И лишь немногие знают (или понимают на уровне интуиции), что от их поведения в такие моменты зависит то, как пойдет дальше развитие личности ребенка. Возьмет ли он этот «метод» на вооружение как эффективное средство манипуляции и достижения желаемого или научится вести осмысленный и спокойный диалог.
Бесплатная консультация прямо сейчас!
Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Причины детских истерик
Бытует мнение, что детская истерика может быть следствием избалованности и невоспитанности ребенка, или же она — возрастное явление, которое ребенок со временем перерастает.
Но в действительности причины детских истерик отличаются гораздо большим разнообразием.
- Неспособность ребенка выражать свои желания или потребности с помощью слов. Обычно такие истерики, с помощью которых ребенок пытается сообщить о своем недовольстве, страхе и пр., свойственны детям до 2 лет. Истеричное поведение вызвано своего рода бессилием — ребенок не может сформулировать свои жалобы или не знает, как это сделать, вследствие чего развивается чрезмерная эмоциональная реакция.
- Желание обратить на себя внимание. Истерики по этой причине часто развиваются у детей, которым уделяют слишком мало внимания или, наоборот которых опекают чрезмерно.
- Отсутствие четкой системы поощрений и наказаний ребенка, вследствие чего у него не выработана модель поведения, в которой есть допустимые границы.
- «Синдром подражания», при котором ребенок пытается повторять поведение взрослых, персонажей мультфильмов или кино, компьютерных игр и пр.
- Физическое недомогание. Во время болезни или в период выздоровления у детей, особенно в 2–4-летнем возрасте, может резко повышаться склонность к истерикам, которые вызваны плохим самочувствием.
- Попытки добиться желаемого. Истерики такого типа — это манипулятивное поведение, которое обычно формируется на основании уже полученного опыта. Так, если ребенок, несколько раз устроив истерику, добился того, чего хотел — для него это становится удобным способом и впредь получать желаемое.
Но независимо от причин такого поведения, родители, сталкиваясь с детской истерикой, приходят в растерянность. Первое побуждение — дать ребенку все, что он хочет, только бы он прекратил «сцену». Но именно в этом кроется основная ошибка, и речь не только о том, что ребенок может «вооружиться» манипулятивными приемами и применять их в будущем. Даже если у малыша есть причины для истеричного поведения — например, он не может сформулировать свою жалобу или выразить недовольство другим способом — поощрение истерик может привести к тому, что у ребенка не выработается навык выражать и обсуждать свои чувства и эмоции. И в дальнейшем истерики сменятся демонстративным поведением — нарочитыми обидами, играми в «молчанку», пассивной агрессией.
Так что же делать при детской истерике?
Как справиться с детской истерикой
В случае с истерикой основную роль играют эмоциональные реакции — обида, стыд, злость и пр., с которыми ребенку сложно справиться. Такое поведение, в зависимости от возраста ребенка, может сопровождаться агрессией по отношению к окружающим или к самому себе (ребенок может расцарапывать себе руки, лицо, биться головой или всем телом о стену). Также могут наблюдаться непроизвольные судороги, так называемый истерический мост — ребенок, падая на пол, выгибается дугой.
Пиковым «истерическим» возрастом считаются 3 года — частота приступов может достигать свыше десяти в день, и родители могут приходить в полное отчаяние, не будучи в состоянии справиться с таким поведением. Особенно сложно действовать «по правилам», когда возникает угроза здоровью малыша — не чувствуя боли во время истерического приступа, ребенок может действительно сильно поранить себя.
Но важно помнить, что если истерика развивается спонтанно, то продолжается она, подкрепляемая вниманием окружающих. Поэтому действовать рекомендуется так:
- Если истерика проявляется только криками, топаньем ногами, слезами и другими «безопасными» признаками, лучше оставить ребенка в покое. Не нужно уговаривать его, просить остановиться, пытаться переключить его внимание на что-то другое. Не выпускайте ребенка из вида, но не трогайте его — сохраняйте спокойствие (пусть даже только видимое), и малыш в большинстве случаев успокаивается в течение 2–5 минут, так как его поведение не подкрепляется вашими реакциями.
- При истериках «тяжелого» типа, когда ребенок несознательно вредит себе или окружающим, крепко обнимите его (желательно, не беря его при этом на руки — пусть он остается там, где есть, и чувствует «почву под ногами»). Удерживайте его так, пока он не успокоится, но не показывайте никаких реакций в виде жалости, сочувствия, злости и пр. Помните золотое правило: пытаться убедить, успокоить, отвлечь ребенка можно до истерики и после нее, а во время истерического приступа любые ваши реакции станут лишь подкреплением такого поведения.
Но истерику у ребенка сравнительно легко предупредить. Важно внимательно наблюдать за малышом и замечать, что предшествует такому поведению: определенные гримасы, хныканье, требования и пр. И каждый раз, наблюдая предвестники истерики, отвлекать ребенка — предложить ему посмотреть в окно, «гуляет ли кошка», «идет ли дождь» и пр. Важно учить ребенка выражать свои чувства и эмоции с помощью слов. Помогайте ему, задавая вопросы: «Ты обижаешься, потому что я не дала тебе конфету?», «Ты злишься, потому что пора ложиться спать?» и т.д.
Онлайн консультация специалиста
по Вашему вопросу!
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Но если у ребенка истерики повторяются очень часто, наращивают свою интенсивность, сопровождаются выраженной агрессией или задержкой дыхания, а также если они сохраняются после 4 лет или начинаются в ночное время, следует обратиться к врачу. Такие симптомы могут указывать не необходимость обследования у невролога или психотерапевтическую коррекцию поведения.