Как простить измену ~ Инструкции на все случаи жизни

Как простить и забыть измену. Измена – та ситуация, у которой нет однозначного сценария развития. После измены с семьей может быть что угодно. Самый лучший вариант – поорали друг на друга, потом вместе поплакали, примирились в постели и всё. Но такое –только в сказках, наверное.

Еще хороший вариант – молча разошлись, поплакали каждый в свою жилетку и скоро построили новые семьи. Это чаще.

Остальные варианты – тяжелые. После измены появляется больше вопросов, чем ответов. Хочу ли я быть с этим человеком? Что я о нем знаю? Что я знаю о себе? Зачем мне эти отношения? Смогу ли жить без них? Что еще меня ждет? Об этом я писала статью: как пережить измену.

Сложно, да. Но чаще всего женщины принимают решение: хочу сохранить отношения. Если до этого момента вы думали, что вам тяжело, то увидите – это были только цветочки. Начинается еще более сложный период. Простить и забыть измену.

Как простить измену?

У этого вопроса есть однозначный ответ – никак. Простить измену невозможно. Точно также, как невозможно простить водителя, который совершил наезд на пешехода, даже если водитель – близкий друг пешехода.

Прощение включает в себя избавление от обиды. Вы можете избавиться от обиды, убрать её из души. Это нужно сделать, иначе тело соматически отреагирует на душевное состояние. Рекомендую почитать статью: можно ли простить измену.

Бесполезно убеждать себя, что у вас нет обиды. Ведь измена – это предательство, крушение веры, обман, разочарование. Как тут без обид?

Как избавиться от обиды?

Дальше я предлагаю вам сделать упражнение. Если вы далеки от медитативных техник, вам может хватить и первого пункта.

Признаться себе в том, что вы обижены.Понимаю – поначалу кажется, что нет никаких чувств. Это как шок. Ничего не чувствуешь. Но шок проходит.Не пытайтесь убедить себя в том, что не можете обижаться на мужа. Ведь это вы сами полгода заставляли его жить в воздержании, вели себя, как истеричка или эгоистка, и вообще – сами во всем виноваты. Всё равно вы на него обижены. Точно также, как с водителем и пешеходом. Если уж ты сел за руль машины, то должен понимать, что на дороге бывают и эгоистки, и истерички.Другими словами, вы имеете право на обиду. Так и скажите: «Мне очень обидно!» Громко, вслух. Себе. Ему.
Найдите, где эта обида в вас?Учитывая, что обида идет совсем не «от головы», а от души, то и выражаться она может не в словах, а в ощущениях. Ведь не всегда можно словами выразить то, что чувствуешь. Зато тело хорошо «отражает» все душевные порывы.Прислушайтесь, где живет тоска? В груди, в горле, в животе. Сфокусируйте внимание именно в этом месте.
Опишите свою обиду и боль.На что она похожа? Попробуйте придать ей четкие очертания. Назовите её как-то. Всё, что описано дальше, сложно сделать самой. Обычно подобные медитативные или арт-терапевтические техники проводятся под руководством психолога. Я описываю здесь простой вариант. Вы можете пройти эти шаги сами.
Поговорите со своей обидой.Уделите ей внимание. Отнеситесь к ней, как к отдельной сущности. Она – гостья в вашей душе. Скажите, что больше не можете держать её, она вам мешает жить. Что отпускаете.
Дышите глубоко, мысленно пропуская воздух через то место, где обида.У меня есть запись медитации, помогающей избавить от боли. Чтобы получить запись, вам надо попасть в личный раздел на моем сайте. Сделать это можно здесь.
Сразу после этой медитации сделайте себе что-то приятное.Ведь обида занимала место в душе. Даже если она не ушла полностью, то хотя бы от кусочка её удалось избавиться. Не оставляйте это место пустым. Наполните его радостью, умилением, добротой. Поговорите с хорошим человеком, сделайте доброе дело. Да хотя бы просто подойдите к зеркалу и скажите себе: «Спасибо!»

Я надеюсь, вы справитесь. Эта техника «срабатывает» очень часто. Но понимаю, что, если б самой было так просто всё сделать, на свете не было бы профессии «психолог». Поэтому – всегда готова помочь и найти тот вариант, который будет работать с вами.

Почему не получается?

Вроде, вы всё делаете, как надо. Но всё равно больно и обидно. Почему?

Во-первых, потому что душе неведомы доводы логики. Ей больно и всё тут. Сколько ни объясняй и не доказывай, душа всё равно обижается. Но имеет смысл продолжать доказывать и объяснять.

Во-вторых, потому что работу должны проделывать двое! Не только вы, но и в бОльшей степени – тот, второй человек, который эту обиду вам «передал». От него вы эту обиду взяли. Вот он и должен теперь нести ответственность. Как? Просить прощения. Конкретно и понятно.

Иногда спрашиваю: «Он перед вами извинился?» В ответ слышу: «Вроде, да. Сказал, что ему очень жаль, что так вышло».

Извините – от слова «вина». Человек должен признать свою вину. Сказать четко: «Прости меня, я виноват!» Не то, что ему жаль. А что ему нужно ваше прощение. Он, конечно, не знает, что простить на 100% вы не в силах. Но хотя бы чуть-чуть – можете. Может просить не раз, не два, а больше. Тут много не бывает. В какой-то момент вы поймете, что хватит уже. Надо чем-то еще жить.

В-третьих, умная женщина понимает, что просто так сидеть и страдать – бессмысленно. А я знаю, что вы – умная. Да-да, не скромничайте! Так что, потихоньку начинайте создавать планы на будущее. Это тоже важный этап.

Как забыть об измене?

Говорят, что можно вспомнить всё, происходившее в с вами в течение жизни. Но, с другой стороны, человеческая психика имеет механизмы самозащиты. В том числе, и способность забывать плохое. Так что – забудется всё, что хочется забыть.

Важно, чтобы была выполнена первая часть плана – работа с обидой. Иначе ваша душа будет постоянно стараться показать, что ей плохо, и не даст забыться.

Допустим, вы поработали с обидой. Что должно быть дальше?

Конечно, надо убрать всё, что напоминает. Одна клиентка рассказывала, что её сводят с ума полотенца, которые муж привез из командировки. Как позже оказалось, в этой командировке он был с любовницей. В топку эти полотенца! А также всё, что ассоциируется с бедой.
Больше впечатлений. Лучше – хороших. Чтобы сила новых эмоций была больше, чем эмоций от измены. Другая моя клиентка описывала, как они с мужем прыгали с «тарзанки» и как это сплотило их семью.
Если воспоминания сами приходят, гнать их, отвлекаться, силой воли переключать себя на что-то иное. Занимать «поток мыслей» чем-то другим – песней, стихами, проговаривание вслух «а-ля чукча». Плюс – помыть руки и лицо, сделать физическое упражнение, громко включить музыку.

Через год всё это будет казаться страшным сном. Вот бы взять машину времени – и переместиться сразу на год вперед. Но если так, то вы пропустите много хорошего – те моменты, когда вновь захочется жить. Всё, что происходит – к лучшему. Ведь жизнь продолжается. Давайте жить по-новому. Вам в этом поможет моя книга «Лес рубят — щепки летят, или как избежать ошибок в браке». Не бойтесь, вы справитесь!

Мы в браке почти 5 лет, есть дочь. Пережили выкидыш и ЭКО. После появления долгожданного ребенка я с головой окунулась в материнство, перестала жить своей жизнью. Взяла на себя всю ответственность за ребенка, муж даже ни разу не укладывал ее спать, ни разу не давал мне возможность пойти вечером гулять с подружками.

Муж дочь любит, но не проявляет себя как отец в полной мере: не стремится провести с ней время. Я очень устаю. Муж работает, тоже устает. Но мне кажется, что мог бы помогать с дочкой, несмотря на это. Появилось много претензий друг к другу (больше у меня к нему), часто ссоримся, он перестал стремиться домой, уделять мне внимание. А потом встретил девушку и влюбился.

Я узнала об этом спустя 3 недели с начала их отношений. Они не занимались сексом, только флиртовали, целовались. Но он был влюблен. После того как я узнала об этом, был скандал, я выгнала его из дома, уехала к родителям (теперь и его, и мои родители в курсе — я просто не справилась бы, если бы еще пришлось врать).

Он на следующее же утро пришел в слезах, умолял простить, раскаивался, просил дать шанс. Я люблю его. Я готова попытаться снова, ведь и свою вину чувствую. В семье действительно все было плохо. И мы пришли к тому, что эта ситуация может стать для нас возможностью сделать нашу семью лучше, готовы идти к психологу.

Но мне все еще очень больно (прошла неделя), я не доверяю ему, не верю в то, что он искренне хочет все вернуть. Однажды, когда мы ссорились, он сказал, что просто уважает меня и эти отношения ему удобны. О любви речи не шло (он как раз был с ней тогда).

Боюсь, что и сейчас все из-за удобства. Квартира и машина мои. Ему сейчас, по сути, некуда идти, надо начинать с нуля все. Я хочу, чтобы он добивался меня, но пока кроме разговоров ничего нет. Ни цветов, ни ухаживаний. Кажется, он считает, что я уже его простила и больше особо стараться не надо. Есть ли шанс наладить все? Как поверить ему?

Вероника, 28 лет

Наладить можно все, но это невозможно сделать в одиночку. Ваши чувства закономерны и адекватны ситуации — вы чувствуете боль и недоверие. Что бы ни привело к измене, сама по себе измена — это действие одного из пары, а не двоих, и я думаю, что не стоит брать на себя ответственность за поведение другого человека.

Что же касается доверия, вы пишете так, что становится ясно — вы знаете, что именно должно происходить, чтобы доверие вернулось. Муж должен дарить цветы, ухаживать, стараться заслужить прощение. Но вы видите, что этого нет.

Возможно, ему показалось, что вы простили, но если это не так, то, наверное, стоит поговорить с ним прямо о том, что вы ожидаете от него. Возможно, увеличить дистанцию, ведь чтобы убедиться, что другому можно доверять, нужен воздух между вами и шаги другого навстречу, ваша готовность видеть эти шаги и откликаться на них.

Есть много замечательных направлений психотерапии, которые работают с семьями, в частности с супружеской изменой, например, эмоционально фокусированная терапия, системная семейная психотерапия и другие. На семейной терапии легче разговаривать на сложные темы и проживать в контакте с партнером те чувства, которые могут быть скрыты сейчас.

Вероника, 28 лет

Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.

Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?

Прощать ли измену мужа?

После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.

Когда нужно простить мужу неверность, а когда стоит достойно закончить отношения?

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях. И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Прощать измену мужа или нет – решать только вам

Настолько ли сильны ваши чувства, что вы “жить без него не можете”, или ваши отношения давно стали привычкой, а его поступок только подтвердил это?

Психолог как пережить измену.
Как простить измену: советы психолога.

С начала времён люди дают обещание быть верным своему партнёру, и с начала времён они нарушают эти обещания. Помимо боли, которую приносит измена, тому кому изменили, будь то муж, жена, парень или девушка, она может вызывать у пострадавшего чувство вины, предательство, гнев, собственную никчёмность и, конечно же, потерю доверия.

И всё же, люди изменяют. Они делают это, даже зная, что это неправильно, даже когда они клялись, что не будут, и даже если они могут — или наверняка будут — пойманы.

Из этого следует два вопроса: первый — почему? А второй — как пары могут простить и преодолеть это, если это, вообще, возможно.

Желание быть чем-то иным, чем мы есть в нашей повседневной, унылой моногамной жизни, трепет, который исходит от «незаконного», непредсказуемого, волнующего нового — это то, что так привлекает в измене. И это один из ответов на вопрос «Почему?»

Часть «как» немного сложнее, но семейные психологи рассмотрели этот вопрос, ведь у них богатый опыт помощи парам, пережившим измену, и сообщили нам, что есть надежда, что обман необязательно приведёт, к концу отношений, как многим кажется.

Психолог как пережить измену.

Вот несколько советов психолога как пережить измену мужа, жены, парня или девушки, что в таком случае делать и как простить любимого человека и восстановить брак.

Переосмыслите значение неверности для вас и ваших отношений.

Один из основных советов, которые дают психологи, когда речь идёт об измене и о том, как её пережить и простить — это переосмысление. Обман не всегда означает, что ваш муж или парень больше не любит вас, и это необязательно означает, что вы должны расстаться. Одна из причин, по которой неверность причиняет так много боли, заключается в том, что она вызывает болезненные вопросы, например, что, если меня больше недостаточно для моего спутника? Это ставит отношения под сомнение, но что ещё более важно, это ставит под сомнение значимость вашей личности.

Когда вы обнаруживаете, что у вашего мужа есть кто-то на стороне вы вольно или невольно фундаментально пересматриваете свою роль в этих отношениях и свою значимость для вашего партнёра. “Если ты мой муж (жена или спутник жизни) не тот человек, за которого я тебя принимала, и наш брак — ложь, то кто же я?’

Также трудно понять, какова была роль человека до его измены. Что привело его к этому, это был спонтанный порыв или его постоянная внутренняя сущность?

Психологи дают совет и говорят, что, как правило, обман происходит потому, что потребности одного или обоих партнёров не удовлетворяются — сексуально, эмоционально или иным образом. Может быть, обманутый чувствует, что чувство собственного достоинства его супруга пошатнулось. Может быть, он чувствует, что не получает такого же внимания, как раньше, или муж не помогает нести бремя ведения домашнего хозяйства. Какова бы ни была причина, именно она делает измену, а значит время, внимание и привязанность от другого человека очень заманчивой.

Психологи советуют, тот, кому изменили должен проанализировать, каким образом его собственное поведение могло привести к измене. Но, конечно, это совершенно ненужно и невозможно без глубокого деятельного раскаяния изменившей стороны.

Изменяющий муж, парень или жена должен искупить свою вину.

Ещё один совет от психологов на тему прощать ли измену и как себя вести при её обнаружении касается искупления вины. Это очень важно для чувства собственного достоинства обеих сторон, чтобы тот, кто изменил, признал вину и компенсировал её, насколько это возможно. «Исцеление начинается, когда преступник признаёт свой проступок. Поэтому если тот, кто изменил хочет сохранить брак и получить прощение, то первое, что он может сделать — прекратить роман, но главное, что он должен сделать — признать вину, почувствовать, а не просто декларировать раскаяние и компенсировать причинённый ущерб, как именно, должна решить сторона, которой изменили. Психологи говорят что должно произойти некое «обнуление», вы должны простить и вернуться к началу и оттуда попытаться двигаться вперёд.

Но правда в том, что довольно много людей, которые изменили, могут чувствовать себя ужасно виноватыми за причинение вреда своему любимому, но они не чувствуют себя виноватыми за свой опыт. И это различие очень важно.

По совету психологов, изменившему необходимо искупить вину за то, что отношения дошли до обмана и измены, чтобы освободить пострадавшего от навязчивых мыслей о том, что могло пойти не так, и в чём его вина. Это само по себе начинает восстанавливать доверие, и только тогда человек, который был обижен, может подумать о том, чтобы простить и двигаться дальше.

Может быть, дело действительно в сексе.

Во многих случаях измена не связана с сексуальным удовлетворением. И иногда происходит не из-за того, что изменяющий муж или парень не удовлетворён в постели, а потому что ему просто нужно больше новизны в сексуальной жизни, и для него это поиск других спутников.

В моногамии множество преимуществ, когда речь заходит о безопасности, инфекциях, эмоциональной безопасности, гарантиях отцовства. Но для некоторых людей в моногамных отношениях существует проблема скуки, отчаяния, отсутствия разнообразия, сексуальной смерти и долга. В этих случаях нет ничего плохого в том, чтобы рассмотреть открытый брак, он может помочь обоим партнёрам найти удовлетворение вне их супружества, что создаст больше удовлетворения, сексуального и другого, внутри него. Но, конечно, для того чтобы эта схема работала оба человека и жена, и муж должны абсолютно точно осознавать, что они делают, отдавать себе отчёт в происходящем и взять на себя ответственность за выбор нетрадиционной модели семьи.

Как простить измену: советы психолога.

Помощь психолога в случае измены играет немалую роль, его советы помогут определиться с ответами на такие вопросы, как: что делать, как простить, как себя вести после измены, стоит ли прощать и как жить после измены. Семейная терапия может стать ответом и ключом к исцелению.

Не бойтесь обращаться за помощью психолога. Как супружеские консультации, так и индивидуальные консультации важны для возобновления семьи после измены и романа на стороне. Нейтральная точка зрения психолога, как третьей стороны на событие, а также совет и любое необходимое посредничество между двумя партнёрами, может помочь отношениям возродиться и двигаться вперёд. Это может занять время, вам понадобится терпение и решимость, но ваш брак, как бы ни странно это звучало сейчас, когда вы пытаетесь восстановить его из руин, может стать лучше и крепче, чем до того.

Простить измену любимого человека не так просто, но при желании с помощью грамотного специалиста это можно сделать. Таким мнением с ФАН поделился известный сексолог Евгений Кульгавчук.

По словам специалиста, лучшим вариантом при измене кого-то из партнеров будет совместный поход к психотерапевту. Какой бы ни была причина измены, если оба хотят продолжить отношения, то без специалиста это будет трудно сделать, отметил сексолог.

«Каждая женщина должна решить для себя: жить дальше в формальном браке, закрыть глаза или успокоить себя тем, что все мужчины одинаковы. Можно настоять на разводе, ведь некоторые не готовы мириться с изменой, а кто-то будет иметь силы для выстраивания дальнейших отношений. Разбор измены лучше делать у сексолога или у семейного психотерапевта. Анализ поможет предотвратить подобное поведение в будущем», — рассказал собеседник ФАН.

Евгений Кульгавчук не советует самостоятельно анализировать причины измен.

«Бывает, что при таких разборках всплывают ненужные детали, которые потом не могут уйти из головы у половинки, которой изменили. Но в случае удачной проработки отношения могут стать даже лучше, чем были. Люди начинают пересматривать их, учатся развивать», — поделился мнением специалист.

Сексолог объяснил, что причина измены может быть совершенно непредсказуемой. От половой принадлежности склонность к «хождениям налево» зависит не всегда, подчеркивает эксперт.

«У мужчины может быть слабая половая конституция и сексуальное влечение может быть действительно не выражено. Но как раз на такой почве у него могут быть сексуальные неврозы, проблемы с самооценкой, и в этом случае каждая новая сексуальная партнерша может быть доказательством его состоятельности как мужчины. В этом случае проявляется парадоксальная ситуация: человек делает то, что ему на самом деле не нужно, чтобы доказать себе свою значимость», — отметил Евгений Кульгавчук.

Важный аспект, который упускают многие женщины в отношениях, — это комплименты своему мужчине. Если партнерша недостаточно хвалит возлюбленного и мало восхищается им, мужчина может начать повышать самооценку на стороне, заявил сексолог.

«В браке, да и в целом в отношениях, крайне важно уделять время друг другу, искренне интересоваться внутренним миром друг друга, не забывать про комплименты», — рекомендует эксперт.

Еще одной причиной измен может стать образ родительской семьи из детства, отмечает Евгений Кульгавчук.

«Например, если папа был весьма любвеобилен и на протяжении многих лет имел многочисленные случайные романы, для мальчика это может быть воодушевляющим примером. Если у ребенка доверительные отношения с мамой, но папы часто не бывает дома, и у него появляется другая женщина, сын может болезненно переживать измену отца вместе с матерью. Влияние папы здесь будет строиться на антипримере, мальчик может для себя решить, что сам никогда так не сделает», — сказал эксперт.

Еще один пример измены — ситуация, когда мужчина в принципе настроен по отношению к жизни гедонистически.

«Такие мужчины любят получать удовольствие, вкусно есть, красиво одеваться, находятся в вечном поиске новых впечатлений, в том числе сексуальных. Чтобы это не выливалось в постоянные измены, надо найти яркие и интересные хобби или другие увлечения», — подытожил Евгений Кульгавчук.

Ранее ФАН выяснил, в чем польза и вред ранних браков.

Измена многими из нас воспринимается как непростительное предательство, логически ведущее к разрыву всяких отношений и знаменующее собой конец любви. Однако такой взгляд слишком примитивен и делается в основном с оглядкой на общепринятые традиции в обществе. Узнав об измене любимого человека, женщина находится в состоянии бесконтрольного эмоционального аффекта, который не позволяет ей правильно оценить ситуацию: в этот момент её захлёстывают с головой боль и обида. Однако нужно суметь даже в таком жутком состоянии, когда вокруг всё рушится, увидеть свет в конце тоннеля и спасти отношения, простив изменника, как бы обидно и больно не было. Многие просто не знают, как простить измену, хотя внутренне готовы к этому ради семьи и тех отношений, которые строились годами. А простить на самом деле совсем не сложно: гораздо труднее успокоиться и подумать трезво о сложившейся ситуации. Ведь есть очень веские причины, которые всерьёз заставляют задуматься о прощении.

Простить ради детей

Многие считают, что нельзя держать мужчину в семье только детьми, которые будут чувствовать охлаждение между родителями и внутренне страдать от этого. Если отношения зашли в тупик и у мужа на стороне любовь, а дома — только скандалы и истерики, в этом случае — да. Но мы говорим об измене, которая уже в прошлом и в которой изменник сам уже раскаивается. Подумайте: ведь для мужчины любовные интрижки очень часто носят несерьёзный характер и ограничиваются лишь сексуальным влечением — не более того. Но женщины в своей гордыне не думают об этом, как не думают и о собственных детях. Стоит ли ради такой интрижки жертвовать социальным статусом детей, которые теперь везде будут проходить как безотцовщина. Подумайте, как разрыв отношений повлияет на них:

теперь они будут значиться как дети из неблагополучной (то есть неполной) семьи;
у них не будет сформировано нормальное понятие правильных семейных отношений, а это в большинстве случаев является серьёзной помехой для создания собственной семьи в будущем;
их сердце разорвётся на две половинки при вашем разводе: ведь они одинаково любят и мать, и отца;
все психологи утверждают, что развод родителей — это тяжелейшая психологическая травма для ребёнка в любом возрасте, которая оставит неизгладимый след в его душе на всю жизнь.

Неужели несерьёзное увлечение мужа — повод испортить жизнь собственным детям? Именно ради них и стоит простить любую измену.

Простить ради выгоды

Простить измену ради детей — это великодушно и человечно, а вот в некоторых случаях можно простить измену и из меркантильных интересов. Прежде чем сжигать все мосты, оцените трезво ситуацию: а не слишком ли много вы потеряете при разрыве? При этом учитывайте не только свою материальную заинтересованность в отношениях, но и моральную сторону вопроса: ведь одиночество в любом случае — не слишком приятная перспектива. Задумайтесь:

сладким ли вам покажется статус одиночки, когда и постель будет холодной, и в кино сходить будет не с кем?
что скажут о разрыве родители, друзья, коллеги, знакомые?
сможете ли вы обеспечить себя материально и ни в чём не нуждаться без тугого кошелька вашего мачо?
не придётся ли теперь самой себе покупать цветы и подарки на праздники?
а автомобиль под рукой у вас останется, или вы готовы ездить на общественном транспорте?

Расставание с любимым человеком — всегда больно и обидно: даже самый сильный человек ломается от такого стресса, приобретая целый букет комплексов и собственной несостоятельности. Большинство начинают пить успокоительные и ходить на приёмы к психологам и психотерапевтам, а в худшем случае уходят в запой и не могут долгое время начать новые отношения. И не думайте, что вас сия чаша благополучно минует. Не лучше ли трезво посмотреть на ситуацию и оценить: не простив измену, что вы приобретёте, а что потеряете?

Простить ради собственной свободы

Да-да, как бы странно это не звучало, милые женщины, но иногда стоит принять изменника обратно для того, чтобы развязать руки себе в плане других мужчин. Ведь многие женщины, решившись на брак, честно хранят верность своему милому, сдерживая порой в себе склонность к естественному кокетству, приятному авантюризму и лёгкому флирту. Измена любимого мужчины позволит вам раскрепостить себя в этом плане и отпустить на волю свои запретные желания без угрызений совести. Будьте уверены: ваш милый ничего не сможет вам сказать в упрёк, потому что сам понимает собственную вину. При этом вы получите отличное моральное удовлетворение и расквитаетесь со своим обидчиком. Конечно, эта причина простить измену несколько необычна, но любвеобильным и мстительным женщинам она отлично пригодится для сохранения отношений.

Поймите, что жизнь без любимого человека рядом негативным образом скажется на вашу дальнейшую жизнь. Лучше отойти от состояния аффекта и трезво посмотреть на ситуацию и понять, что измена — не конец отношений.