10 лет как ушла моя бабушка.
До сих пор больно и плохо без нее. с ней ушло и мое детсво.
Ее теплые руки. улыбка, добрый взгляд.
тепло. запах пирожков.
пишу и слезы подкатывают.
Он тоже ушла быстро ,как и хотела всегда.
Тоже осталось много вещей ее тогда.. я в них куталась, нюхала ее запах и рыдала.
Бабушка это детство. которое ушло навсегда вместе с ней.
Сил Вам это пережить.
Мои бабушки умерли в раннем детстве , дедушки тоже . Завидую , взрослые люди и бабушки были . У меня родителей давно нет уже — вот это было не выспросило больно .
Хоронила близкую очень сестру двоюродную и брата . Про остальных родственниках и знакомых молчу . Все можно пережить .
Но правильно пишут выше- время леями , надо отпустить и жить .
В определённом возрасте, когда начинают скапливаться человеческие потери, когда они превосходят человеческие приобретения, каждая смерть начинает казаться приглашением, призывом: уйти. И не столько потому, что чувствуешь себя брошенным, но и потому, что от тебя уходит определённая часть тебя самого, той твоей жизни, которую ты делил лишь с тем, кто умер. Иногда это очень большая часть. Чем больше людей ты теряешь, тем меньше остаётся от тебя самого, и наступает момент, когда, если посчитать, оказывается, что у тебя отнято больше, чем остаётся в наличии или ждёт в будущем. Каждая потеря ощущается как приглашение, каждый умерший друг напоминает родственника, родителя — потому, что тебе уже не удастся снова скопить ничего подобного, потому, что родителей у тебя больше не будет.
Отказываться от приглашения как можно дольше заставляет тебя не трусость и не жалость к самому себе. Скорее дело здесь в том, что ушедшие оставляют тебе на хранение какую-то частицу самих себя, и тебе надо продолжаться, чтобы продолжались они. К этому в конце концов и сводится жизнь, осознаём мы это или нет.
Ибо практически любой, с кем вам доводилось некоторое время общаться, оставляет отпечаток на вашей сетчатке, не говоря уже о психике. И чем сильнее был этот человек, тем глубже проникает этот отпечаток: в кожу, в мышцы, в нервы, в мировосприятие.
Каким-то незаметным образом он меняет вас — приспосабливая, присваивая — вашу оболочку. Вы становитесь им, ею, ими: начинаете подражать их жестам, манерам, идеям, предубеждениям. Короче говоря, вы становитесь носителем чьей-то души, сами того не замечая, ибо ноша эта легка.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Недавно у меня умерла бабушка. На фоне этого у меня был приступ эмоциональный, хотя мы были готовы к тому, что она покинет нас. Я, может, слишком восприимчивая, но после бабушкиной смерти никак не могу прийти в себя. Как-то все пустое, и безразличие какое-то. У меня трое деток, а мне ничего не хочется, ничему не рада. Болею постоянно, в основном неврология, уже почти месяц не могу прийти в себя. Ни сна, ни покоя нет, еще снится постоянно бабушка, но молчит. После снов еще тревожней на душе. Бывают, найдут мысли о смерти или еще о чем-нибудь. Как мне справиться с этим? Ведь у меня семья ,дети .
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Очень правильный вопрос и разумный. Вы молодец, что подняли эту тему, тут сразу несколько вопросов. Я немного напишу, а потом дам ссылки на другие ответы по той же теме — как пережить смерть близкого человека.
Сейчас в основном в культуре смерть оказывается за пределами повседневной жизни. Если раньше или в других культурах человек со смертью встречается с детства: прабабушка умерла, сосед умер, знакомый умер, родственник умер, — то сегодня нередко первая встреча со смертью происходит во взрослом возрасте и выбирает из колеи, потому что непонятно, что делать. И если в плане организации похорон есть какие-то инструкции, огромный вопрос — что делать с внутренней реакцией на смерть близкого и любимого человека, а иногда и просто на смерть. Человек теряет близкого, впервые видит мертвого человека и едва ли не впервые нутром понимает, что и он сам тоже умрет и станет таким же бездыханным телом. Что внутри возникает? Шок, ужас, тревога, состояние колоссальной неопределенности, как следствие, апатия, потому что, с одной стороны, эмоциональный шок, с которым человек не умеет справляться, с другой стороны, если мы все умрем, то какой смысл жить? И это состояние может затянуться надолго.
Значит, что нужно сделать.
Во-первых, осознать все, что я написал. Можно еще прочитать о проживании горя и о смерти в нашем современном обществе. Далее, понять, что смерть — это часть жизни, и Ваша реакция связана с тем, что Вы, скорее всего, раньше с этим не сталкивались. Обычно собственную конечность человек осознает в детстве (поэтому дети начинают вдруг задавать вопросы о смерти, наверное, Вы, как мама, уже сталкивались), но это проходит быстро: ребенку достаточно просто понять, что, например, бабушка умерла, но она на небе, с Богом, Бог ее любит, и там же дедушка и многие пра-пра-прародственники и еще масса знакомых, и бабушку там ждали, и его тоже ждут, и маму. Следующий спектр вопросов детей — что будет, если умрет значимый взрослый (мама, папа), обычно это тоже снимается ответом, что а вот живы бабушки, крестная, тетя и масса родственников, которые о ребенке позаботятся. И все, ребенку спокойно, что он не брошен. И еще один вопрос — «а я умру?» — «Да, но в свое время, не сейчас, через много-много лет, когда проживешь свою долгую и счастливую жизнь, по воле Божией», У Вас вес эти вопросы возникли сейчас, и надо, видимо, просто побыть с идеей конечности жизни, в том числе своей. Поплачьте об этом, напишите текст своих мыслей (можно потом порвать или сжечь), поговорите с кем-то, с кем можно (мудрым родственником, знакомым или психологом).
Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.
Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.
Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!
Здравствуйте. Хотел спросить можно ли как то забыть или <переварить>смерть близкого человека . У меня умер дед в начале года, он был болен почти год, и я был с ним до последнего момента. И теперь спустя несколько месяцев до сих пор каждый вечер для меня стал одинаковым. Каждый день перед сном в голове одни и те же дни , как он мучился, переживал за меня , за моё будущее. Он часто плакал из-за того что он не увидит моей свадьбы. Он рассказывал мне всю свою жизнь, какие ошибки он совершал и сожалел об этом. Пожалуйста скажите как я могу перестать думать обо всём этом. Каждый вечер я не могу уснуть не думая об этом. Почти 1.5 лет у меня не было близких людей кроме как дедушки, он болел всё время <онкологией>и был единственным кто мог бы за ним присмотреть. В день его смерти я не смог пролить ни капельки слёз. В итоге мне самому стало плохо и очнулся через час. И потом я стал очень пессимистичным, для меня всё не имело никакого смысла. Я не смог заплакать хотя очень хотел. После у меня началась учёба , но каждый вечер одна картина: вечер я с дедушкой сидели и вдруг деду стало плохо (инсульт) я не поняв что с ним пытаюсь ему помочь. А он не смог мне что либо сказать. Я думал что он просто сильно устал и прилёг(так часто бывало). Но с ним что-то было не так. Ночь 1:00 я с ним сидел рядом, но ему не становилось хорошо. Я не понимал что с ним. Пытался дозвониться до врача нашего семейного, но он не поднимал трубку. И так до 6часов утра я так просидел. А утром приехал наш врач и сказал что инсульт. И после я был с ним 10 его последних дней в больнице. Каждый день я видел деда , он всегда чуть прижимая мою руку говорил что ему хорошо, чтоб я уходил домой. Это такая боль видеть близкого человека которому ты не в силах помочь. И ровно через 10 дней он уже даже не держал мою руку. И пока все бегали за подготовкой погребения меня попросили побыть рядом с дедом в больнице. Его перенесли в отдельную палату уже без каких-либо аппаратов. И я стою с ним. Мне так было больно стоять с ним. Пожалуйста дайте совет как пережить все эти пройденные дни. Спасибо вам заранее.
Автор вопроса: Тима Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Искренне сочувствую всему вами пережитому. Соболезную вашей утрате.
Так уж устроена жизнь, что, к сожалению, мы вынуждены видеть смерть наших близких, наших самых родных людей. И это неизбежно( И к сожалению, человек не всесилен – иногда мы действительно не можем помочь самым близким. Особенно, когда они болеют или с ними происходит что-то ужасное. Я знаю, как это больно, чувствовать свое бессилие в такой ситуации.
И то, что вы не сразу поняли, что дедушке плохо и у него инсульт – нет вашей вины. Вы не могли знать, что такое может случиться. И вы просто не были готовы к такому повороту событий. Нас ведь нигде не готовят к тому, что и как может быть с больным дедушкой? Правда, ведь?
Подумайте о том, что ваш дедушка был тяжело болен, и ему приходилось терпеть страдания, пока он был жив. И сейчас он избавлен всех страданий и мучений. И я очень на это надеюсь, что ему там лучше.
«Каждый вечер я не могу уснуть не думая об этом» — Тима, попробуйте думать не о том, как все было тяжело (дедушкины страдания, переживания, слезы), а о том, что ваш дедушка обрел свободу, он ушел в другой мир. У него больше не болит его тело. Что он, возможно, каждый вечер сморит на вас с любовью и благодарит за каждый день, за каждый вечер, который вы с ним провели, отдавая свое тепло, заботу и любовь. Он любит вас и желает вам всего самого наилучшего.
Тима, вам нужно возвращаться к жизни. Подумайте, разве ваш дедушка хотел бы, чтобы вы страдали и были в депрессии или апатии? Разве ему приятно было бы видеть вас таким? Разве о таком будущем для вас он мечтал? Он вас искренне любил и очень хотел бы, чтобы вы были счастливы.
Для начала вам нужно до конца прожить ваше горе. Если есть возможность побыть одному – выплакаться. Сказать все то, что вам хотелось бы сказать вашему дедушке. Попрощаться с ним. Сделать то, что не смогли сделать на похоронах. Можете пойти в церковь, поставить дедушке свечу за упокой его души и помолиться за него.
Скажу сразу, что смерть близких людей нельзя легко забыть. Особенно смерть тех, с кем был очень близок. И у всех период горевания и принятия ухода близкого человека длится по-разному. Кто-то приходит в себя через месяц, а кому-то и 6 месяцев бывает мало. Но при этом важно понимать, что ваша жизнь продолжается. Важно не зацикливаться на этом.
Если у вас есть близкий человек, которому вы доверяете и с которым можете быть искренним – поделитесь с ним своими переживаниями. Вам нужно выговариваться и не держать в себе все ваше горе, все переживания. И поддержка близкого человека поможет вам держаться на плаву и переосмыслить/прожить все произошедшее.
Вам нужно чаще бывать с людьми, общаться на разные темы, начинать наполнять свою жизнь маленькими радостями. В буквальном смысле заставьте себя общаться с другими. Вспомните о том, какие у вас были увлечения, хобби, чем вы интересовались. И займите себя всем этим. Это будет отвлекать от горьких мыслей и переживаний.
И так вы постепенно выйдете из этого состояния. И станете счастливым человеком, каким очень вас хотел бы видеть ваш дедушка.
Автор: Гость Nonna,
21 декабря 2013 в Утрата близких
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
2 дня назад у меня умерла бабушка от ковида. Случилось это быстро как-то. У меня уже был опыт потери близких: папа умер от рака, когда мне было 14, дедушка тоже от рака в мои 16. Всё это проходила. Плакала, потом пыталась принять. В этот раз (ужасное словосочетание), у меня нет никаких эмоций из-за смерти. Вообще никаких. Плакала я чуть-чуть, но больше не из-за смерти бабушки, а из-за того, что мой младший брат (ему 8 лет, мне 19) пережил всё это, что нет у него сейчас ни отца, ни деда, ни бабушки.
Быть может проблема в том, что когда умер отец, я решила, что я обязана стать тем самым непоколебимым защитником нашей семьи. Я старалась не плакать при маме, перед ней я всегда старалась держаться, успокоить её, научилась решать всякие задачи, которыми раньше занимался исключительно отец.
Это всё — последствие сдерживание эмоций? не знаю..
Просто мне не свойственно такое поведение, я очень эмоциональный человек. С детства ходячий позитив.
Я знаю, что надо выплакаться, но у меня не получается. мне кажется мои эмоции будут наигранными, ещё становится плохо от того, что мне кажется, что её смерть логична. Ужас. Я понимала, что если она заразится ковид, то не сможет с ним бороться (сахарный диабет — отягчающее обстоятельство). Когда забрали в больницу её, у неё было 80% поражения легких. Я сразу подумала, она умрет. Умерла через день.
Мне кажется, что она ещё жива.. И вот завтра я смогу заскочить к ней после универа и поговорить о разном.
Чем дольше у меня есть эта «эмоциональная пробка», тем более странно я ощущаю себя, будто схожу с ума, потому что с друзьями продолжаю шутить, прикалываться. а как же скорбь.
Я плохая 🙁
Собрав последние силы, я решила поделиться с Вами тем как пережить смерть любимого дедушки. Моя цель- Вас поддержать, хоть немного ослабить горе от потери.
Меня зовут Ирина, 22 года. Живу в городе Москве.
От рака умирают многие, и мы все были готовы к самому худшему.
Но страшнее всего- это страдания, через которые прошел бойкий фронтовик.
Как непросто вещать, поэтому Вы уж простите меня за сбивчивость строчек.
Мой дедушка, а для мамы- отец.
Следовательно, я переживаю за двоих, а она за меня, него и себя.
Замкнутый круг, не помогающие лекарства, слова поддержки, угасающая жизнь.
И вот она- смерть! Нет, избавление, которого мы все греховно ожидали.
Дедушка мучился от рака легких (много курил, воевал), и не заслужил таких нескончаемых страданий.
От первого дня кончины до 9 дней- организация похорон и суета. Половину из того, что слышишь- просто не помнишь.
Надо было взять всю волю в кулак чтобы достойно проводить в последний путь любимого дедушку.
А потом- на десятый день…
Господи, все на своих местах: его книги, вещи, открытки, фотографии.
Поначалу, Вам захочется все это упрятать. В надежде на то, что с глаз долой- значит из сердца вон.
Это не помогает.
Смерть дедушки переживается временем, доброй памятью и слезами. Они должны пролиться, по-другому не бывает.
Мать вся в горьких рыданиях, я с платочком в руке. Ее обнимаю, со словами: он в Раю, видит нас и по-прежнему любит.
Ему уже не больно, а это значит, что и нам надо держаться.
9 дней до 40 (поминки). Скорбь не умолкает.
Я хожу за мамой по пятам, безусловно, работая и бегом возвращаясь домой. Она успокаивает меня.
В эти мгновения уходят проблемы, которые казались такими ужасными.
Выстрадать смерть дедушки помогает православная/мусульманская молитва.
Очень Вас прошу, измеряйте давление и пульс, при необходимости пейте успокоительные лекарства, вызывайте врача.
И не думайте о том, что потерю Вы не переживете.
От чего я не могла избавиться, так это от того, что дедушка совсем измотался. Рак его “съел”, превратив в скелет, покрытый костями.
Все эти думы, чувство вины, укоризна в свой адрес со временем притупятся. Так устроен Мир.
После 40 дней становится легче. В круговерти нерешенных проблем, человек забывается.
Слезы выплаканы, и ты начинаешь понимать, что жизнь продолжается- по-прежнему через нехватку того, кто ушел.
Все нормальные дедушки любят своих внучек больше, чем родных детей.
Балуют нас, и так хотят заслужить не одиночество, а лишнюю минуту внимания.
И чтобы Вам себя не корить, при их здравии постарайтесь как можно чаще уделять заботу и внимание.
Примерно полгода я переживала смерть дедушки, но скорбь (боль от потери) уже на третий месяц становилась слабей.
Вместе- Вы сила. Помните об этом.
Еще крепче прижмите к груди близких и родных, радуясь тому, что они находятся с Вами рядом.
А смерть- это неизбежность, которая случается в жизни каждого из нас.
Ирина из Москвы.
Реальную историю внучки отредактировал я- Эдвин Востряковский.
Однако моя мама переживает смерть бабушки очень тяжело. Понятно, что так и должно быть, ведь это ее мать. Несмотря на то, что бабушка в последние годы, доставила ей массу забот (а особенно в последние недели перед смертью, когда уже не вставала с постели), и по некоторым ее высказываниям я понимала, что мама даже хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Но сейчас, по словам папы, она каждый день плачет, впала в какую-то апатию или депрессию, не хочет ничего делать, ни с кем общаться, даже в бабушкину комнату не хочет входить, появились проблемы со здоровьем. Притом что смерть дедушки несколько лет назад она пережила гораздо легче (хотя он умер от рака, будучи, в отличии от бабушки, еще полон сил и желания жить, да и любила его мама не меньше, чем бабушку).
Мне кажется, что мама в депрессии не столько из-за смерти бабушки, сколько от самого факта, что они с папой теперь остались одни («синдром пустого гнезда»?). Мы с сестрой уже более 10 лет как живем в другом городе, но бабушка, как мне кажется, все это время была в роли ребенка, о котором нужно было заботиться, кормить, ухаживать. А ее потерей мама остро почувствовала одиночество. С папой у них отношения так себе, так как он человек непростой, к тому же много пьет.
Как ей помочь справится с этим? Можно ли что-то сделать, или это только вопрос времени? Я стараюсь чаще звонить, развлекать ее, думала, с выходом после отпуска на работу она отвлечется, переключится, вернется к прежней жизни. А сейчас вот звонит папа, говорит, она опять вчера плакала, и отказалась идти в гости, куда их приглашали по случаю праздника. Зная мамину мнительность и склонность к меланхолии, боюсь, что она сама себя еще и накручивает. Как ее подержать?
Я потеряла бабулю, которая меня вырастила. Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, как пережить, что ее больше нет. У меня есть дети, есть муж, я все делаю для них. Но вот эта рана внутри меня не дает мне жить, и я делаю все, как робот.
Виктория, 30 лет
Дорогая Виктория, сейчас вы проживаете большое горе. Это отнимает много времени и сил, особенно когда речь идет о потере такого близкого и дорогого человека, как бабушка. И вам приходится тяжело вдвойне: ведь с ее уходом ваш привычный, устоявшийся мир разрушился.
Потеря опоры, утрата ощущения определенности, а вместе с ней и безопасности, опасение, что так теперь будет всегда, — все это очень непросто и вызывает множество чувств: злость, обиду, отчаяние, чувство вины и разочарования.
Какими бы ни были ваши чувства — не сомневайтесь, все они имеют право быть, и им непременно надо дать выход комфортным для вас способом. Возможно, поначалу вы сможете только плакать, а чуть позднее найдутся силы для, скажем, письма бабушке, в котором вы сможете рассказать ей о своих чувствах, о том, как нелегко вам приходится после ее ухода.
Или, если писать тяжело, попробуйте зажечь свечу и, глядя на нее, как следует выговориться и выплакаться. Главное условие — ни в коем случае не давать этому оценку: здесь нет «неправильных» или «недостойных» мыслей и эмоций.
Как правило, в течение года боль постепенно становится глуше. И в какой-то момент придет ощущение опустошенности и покоя
И, конечно, постарайтесь относится к себе бережно, насколько возможно. Повторюсь, что проживание горя отнимает действительно много сил, и потому вполне естественно, что кроме как на рутину, вас больше ни на что не хватает. Со временем у вас начнут появляться желания — куда-то пойти, с кем-то встретиться, предпринять что-то, что может принести вам хоть небольшую радость. Это значит, что потихоньку к вам возвращаются силы!
Исполняйте, по возможности, такие желания — пусть они послужат для вас дополнительной опорой. Как правило, в течение года боль постепенно становится глуше. И в какой-то момент придет ощущение опустошенности и покоя.
Это верный знак, что теперь настало время нового этапа в жизни — жизни без бабушки. Жизни, которую предстоит наполнить радостью, доверием к окружающему миру, новыми планами и желаниями. Жизни, в которой у бабушки тоже будет новое место: в вашей доброй о ней памяти.
Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.
Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате
- разводе;
- уходе из семьи папы или мамы;
- переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
- серьёзной болезни близкого.
Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?
Как дети переживают тяжёлые утраты
- Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
- Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
- Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
- Детям кажется, что они в чём-то виноваты.
Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:
- Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
- Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
- При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.
Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.
Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.
Что должны сделать взрослые:
1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.
2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.
3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.
4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.
5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.
6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.
7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»
8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.
9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.
Смерть, секс, порно и деньги: как правильно говорить об этом с детьми
10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.
11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.
12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.
13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.
14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.
Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.