Как избежать одержимости парнем

Даже дома ее не оставляло стойкое чувство, что за ней постоянно кто-то следит. Неизвестный и правда притаился в темных кустах и в бинокль наблюдал за окнами на третьем этаже, проговаривая про себя: «Ты принадлежишь только мне. »

Н— нелепость. Я сижу дома, то включаю, то отключаю телефон. Иногда мне надо сделать звонок — и это все надо провернуть мгновенно, иначе айфон будет изнасилован атакой с одного заветного номера. Тот, кто звонит, сидит внизу в машине. Караулит.

Ты не понимаешь: он всерьез тронулся умом, и тебе надо вызывать полицию с санитарами, или это просто истерика — противная, но кратковременная? Ну как может взрослый мужчина, получив отставку (отношениям — неполный месяц), устраивать это шоу с жирафами?

Моя версия (и я настаиваю — из вредности): это такой детский эгоизм — буду валяться на полу магазина, визжать и ссаться под себя, пока мама не купит игрушку. И не потому, что игрушка нужна (уже никто не помнит, о какой игрушке речь), а. из принципа. Когда-то что-то случилось, и теперь ты так чего-то там доказываешь.

Тем не менее выходить на улицу страшно, потому что на тебя обрушатся слезы, бабий вой, уговоры. О чем уговаривать? Полюби меня обратно?

Или вот Владимир на полном серьезе в засаде. У него профессиональная техника — подзорная труба с дальностью в километры. Он сидит в кустах и следит за любовницей. Он ждет, что она придет с другим. Она приходит. Тогда он следит за ее окнами (уже не из кустов, кажется, он как-то попадал на лестницу дома напротив). Любовница с ним не договаривалась об эксклюзиве, она вольна спать с кем угодно. Но Владимир упорно следит, звонит, устраивает сцены. Его увольняют, но он не сдается. Я вам сейчас рассказываю об успешном мужчине, женатом, с детьми, который надевает парик, камуфляж — и целыми ночами следит за девушкой.

Только не говорите, что это любовь. У любого чувства, явления или предмета есть четкие границы. Любовь с преследованием, истязанием объекта — психическое заболевание с фетишем в виде человека.

Любовь — светла, добра и альтруистична. Суть и смысл любви — взаимность. Если это не так — оно не любовь, а душевные проблемы. Буйство страсти хорошо, только если оно двустороннее.

Википедия говорит, что «сталкинг — это нежелательное навязчивое внимание к одному человеку со стороны другого человека или группы людей. Сталкинг является формой домогательства и запугивания; как правило, выражается в преследовании жертвы, слежении за ней.

Раньше многие мужчины не могли принять, что их бросает женщина. Были даже эти «соревнования» — кто кого на самом деле бросил. Как будто для адекватных людей это имеет значение. У меня был один мужчина, который два раза возвращался в мою жизнь, прикладывая огромные усилия, был идеальным, а потом резко менял поведение — и я его опять мгновенно выставляла. На третий раз (тут он уже меня разжалобил — изобразил какие-то несчастья, умолял пожить у меня неделю) он изменил стратегию. Осознав, что линия «она размякла, сейчас я покажу ей, кто тут босс» не работает, он вышел на кухню и сказал: «Я понял, мы не подходим друг другу, я с тобой расстаюсь». Ну, я-то, довольная и счастливая, сказала «Ок!», боясь спугнуть удачу. Он повторил: «Это я с тобой расстаюсь!» «Ну да, конечно, я в шоке, боже, как мне жить», — произнесла я монотонно. Честно говоря, особой радости ему это не доставило, но видно было, что он счастлив от того, что это «он меня бросил». «Ну и болван», — думала я, представляя жизнь без его заморочек. Но это был гуманный вариант преследования.

Настоящая одержимость — тяжелая болезнь. Она опасна, хоть у нее и разные вариации. Не зря же очень странный вид сталкинга называют «бредом любовного очарования». Он же синдром Клерамбо, он же эротический бред.

В детстве была знакомая, которая рассказывала очень достоверные истории о том, что в нее влюблен известный певец. Эти сказки были очень похожи на правду. Тебе выдают продуманную, достоверную историю, искренние переживания. Разные мелкие детали. Но в какой-то момент вылезают несостыковки. В чем-то человек проговаривается. И ты понимаешь — он бредит. Другая приятельница уже во взрослом возрасте рассказывала, что у нее связь с одним министром. Она тоже работала в правительстве, так что их знакомство не казалось чем-то невозможным.Умная успешная женщина с блестящей карьерой. Ну, рассказывает тебе человек о тайных (он женат) отношениях, которые длятся много лет, — ничего из ряда вон. Не то чтобы ее инопланетяне похищали. Много подробностей и, главное, истории такие заурядные — никаких выдающихся приключений, ничего странного, что могло бы навести на мысли о фантазиях. Лет пять она время от времени кормила меня байками о том министре. А потом я начала подозревать. Не сходились концы с концами. Затем общий знакомый признался, что не хотел ее выдавать (подруга детства), но раз я догадалась, то он выложил, как все обстоит на самом деле. Эта женщина пользуется всеми возможностями, чтобы оказаться там, где министр. Если у нее был с ним светский разговор — в ее уме это как год отношений. Иногда ей сносит крышу — и она среди ночи бомбит его сообщениями. Мужчина реагирует достойно — то ли жалеет ее, то ли у него стальные нервы. Отдельная часть ее жизни — ненависть к его жене. Она знает о ней все. Иногда следит. Критикует все подряд, в том числе детей. И это все длится 20 лет. Личной жизни у нее, понятно, нет — но она считает, что у нее роман.

У меня был любовник, которого я держала на всякий случай, — и самое смешное, что это длилось всего-то месяц. Он мне как-то позвонил, а я наврала, что ухожу в гости к родственникам. На самом деле ко мне приехал другой любовник. И вот он утром уходит на работу, а потом звонят в дверь. Я открыла, не спросив, — думала, он что-то забыл. А там — вот этот. Врывается в квартиру и начинает истерику — мол, всю ночь сидел на скамейке, а я, сука, была с другим. Это было страшно. И тут, о чудо, второй мужчина реально что-то забыл и вернулся. И выставил придурочного. Пришлось немного его скрутить.

Очень простой тест: если человек осложняет вашу жизнь, если убеждает сделать то, чего вы совсем не хотите (хотя бы принять его), то, значит, ваши интересы ему не важны от слова «совсем». Как ни странно, полиция их пугает. Угрожайте. Они не настолько уж невменяемы. Если он знает, что полиция не будет этим заниматься, — смело врите, что ваш новый мужчина нанял охрану, у него штат и эти парни суровы. Бывают и совсем психи, но обычно такое действует. Сталкеры осознают, что не могут вас контролировать. Но главное — не ведитесь на мифы о такой безудержной любви, что сводит человека с ума. Затмение, как же. Сталкеры хитры и расчетливы. Их цель — не вы, а чувство контроля, победа над вами. И тут надо расставить приоритеты — дать понять, что вы и только вы распоряжаетесь своей жизнью. Тогда они отвалятся, как паразиты, которым больше нечем питаться.

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду. Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO.

Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость

Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому.

Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены.

Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть.

Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того.

Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница.

Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила.

Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.

Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения? В этой статье мы постараемся определить, что значит одержимость в любви, также, здесь будет приведен краткий список симптомов одержимости, основанный на работе Мелоди Битти и Теренса Горски.

С ранних лет нас учат тому, что отношения являются целью нашей жизни, и что одиночество одна из самых страшных вещей, которые могут нас постигнуть. И мы узнаём о любви, сначала только из сказок, прекрасных сказок, с принцами и принцессами, живущими долго и счастливо, после победы над коварным врагом. Затем из фильмов, с ожидаемым счастливым концом, встречей после долгих разлук, или самопожертвованием ради любви. Чего стоит одна только повесть о «Ромео и Джульетте», где ради любви влюблённые готовы отдать свою жизнь в костлявые руки смерти. А популярные песни, в них тоже не обходится без высоких слов, самоотречения и душещипательных откровений о невозможности жить полной жизнью без возлюбленной или возлюбленного. Практически повсюду мы видим не высшие формы любви, а лишь зависимость от другого человека, что, по сути, и есть та самая одержимость, о которой идёт речь в этой статье.

Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.

Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.

• Любовь – пространство для роста, развития, желание роста других.
• Одержимость – комфорт в однообразии, желание видеть доказательства любви (основанное на страхе, неуверенности, одиночестве).
• Любовь – разделение интересов: поддержание отношений с друзьями, и построение других значимых отношений.
• Одержимость – Полное участие, ограничение социальной жизни, пренебрежение старыми друзьями и интересами.
• Любовь – поощрение развития другого человека, обеспечение безопасности самооценки.
• Одержимость – озабоченность поведением другого человека, страх перед изменением другого человека.
• Любовь – полное доверие, позволение другому человеку вести себя в соответствии со своей истинной сутью.
• Одержимость – ревность, собственничество, боязнь конкуренции, желание контролировать.
• Любовь – компромисс, переговоры, поочерёдное лидерство, совместное решение проблем.
• Одержимость – сила играет роль, обвинения, пассивная или агрессивная манипуляция.
• Любовь – позволение человеку быть самим собой, защита индивидуальности.
• Одержимость – попытки привести другого человека в соответствие со своим представлением.
• Любовь – отношения касаются всех аспектов реальности.
• Одержимость – отношения основаны на заблуждении и избегании неприятных вещей.
• Любовь – забота друг о друге, эмоциональная независимость от настроения другого человека.
• Одержимость – ожидание того, что другой человек будет направлять и выручать другого человека.
• Любовь – некоторая доля отрешённости, здоровая форма озабоченности другим человеком, способность отпускать.
• Одержимость – крайняя озабоченность другим человеком, его проблемами и чувствами.
• Любовь – секс без принуждения, растущий из взаимной заботы и дружеского отношения.
• Одержимость – напряжённость вокруг секса, основанная на неуверенности, страхе и необходимости в немедленном удовлетворении.
• Любовь – способность наслаждаться одиночеством.
• Одержимость – неспособность выдерживать разлуку с другим человеком, цепляние.
• Любовь – цикл комфорта и удовлетворённости.
• Одержимость – цикл боли и отчаяния.

Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!

Расставание – один из самых ужасных моментов в нашей жизни, потому что в это время мы чувствуем себя раздавленными и практически уничтоженными.

Но самое страшное – когда одержимость человеком не проходит со временем и даже не утихает. Больше всего от этого страдают именно женщины, потому что их эмоциональный фон более восприимчив.

©tutknow

Кому-то действительно помогает время, кому-то новые отношения, кому-то работа. Но, если вы все перепробовали, а легче не становится, то предлагаем четыре психологических метода, которые позволят вам вдохнуть полной грудью и освободиться от такой страшной психологической болезни – как одержимость человеком.

1. Проанализируйте ситуацию

Скорее всего, вы не можете забыть о человеке, потому что думаете, что все можно исправить. А, возможно, вы просто слишком часто думаете о том, как могли бы исправить это раньше.

Трезво оцените положение вещей – если человек до сих пор не сделал шаг вам навстречу, значит, ничего уже не изменить. Перестаньте думать о том, как вернуть любовь. Признайтесь самой себе, что все уже закончено.

1. Прочь переживания

Постоянные мысли о мужчине, который ушел, заставляют нас смотреть на мир именно сквозь эти самые мысли. Не самая радужная картина, не правда ли?

©howtogreen

Единственная методика, которая поможет избавиться от этих страшных «очков» — в здоровом теле здоровый дух. Займитесь медитацией, больше спите, начните тренироваться. Как только ваше физическое состояние придет в норму – морально станет гораздо легче. Вы сами не заметите, как это произойдет.

1. Определи моменты, которые на тебя давят

Что заставляет думать нас о человеке? Приятные воспоминания, нехватка присутствия. Но это далеко не все. Перестаньте посещать заведения и парки, которые посещали вместе. Уберите подальше все фотографии и подарки, напоминающие о бывших отношениях, а еще лучше – выкиньте это. Если слышите песню, напоминающую об отношениях – переключайте. Кто-то пользуется той же туалетной водой – уходите дальше от этого человека. Вокруг вас не должно остаться ничего, что напоминает о прошлом.

1. Стань одержимой чем-то другим

Да, клин вышибают клином, не стоит забывать эту народную мудрость. При этом не обязательно нужен другой человек, к тому же, скорее всего, эмоционально вы к этому еще не готовы.

Найдите новое хобби, займитесь собой, запишитесь на курсы по изучению языков – делайте то, что вам давно хотелось, и в чем можно совершенствоваться очень долго, к чему вы будете стремиться и добиваться результатов.