К примеру, я попрошу кого-нибудь высокомерного избавиться от этого качества. Сможет ли он при своем желании перестать быть таковым, или это качество неуправляемое?
Для каждой короны найдется лопата.
Вряд ли вас послушают и сразу изменятся. Высокомерие, это продукт воспитания, подражания передающийся по наследству. Приобретается вместе с богатством, властью и известностью, в исключительных случаях просто приходит с глупостью. Лечится со временем, и при определенных обстоятельствах, трудно, тяжело с серьезными осложнениями и очень болезненно.
Кстати я бы сказал, что оно присуще каждому. Вспомните себя когда к вам подходит кто то из опустившихся на социальное дно стародавних знакомых, еще и на людях, на публике, весь такой вонючий,в грязной рваной одежде и пытается завязать с вами фамильярный разговор. Явно указывающий на то, что вы хорошо знакомы. Вот тут то вместе со стыдливостью за таких знакомых у подавляющего большинства появляются первые нотки высокомерия. Повторю, не у всех.
Вот у нас например из одноклашек, есть очень состоятельные ребята, которые себя ведут достойно, а есть средненькие и в такой короне, да на такой кобыле, да с таким гонором. Я думаю всем это знакомо. И кто то со временем сам понимает, кому то помогают, но так или иначе большая часть излечивается за счет резких взлетов и падений.
С высокомерными людьми сложно общаться — с этим не поспоришь. Такой человек до мозга костей уверен в своем превосходстве перед всеми остальными и относится к окружающим с долей пренебрежения. Он эгоистичен, горделив и совершенно безразличен к мнению других людей, пусть даже это его семья или друзья. Вытерпеть высокомерного человека на работе или в компании — поступок чуть ли не героический, а в случае если высокомерием заражен кто-то из твоих близких и вы до сих пор не в ссоре — поздравляем: у тебя просто железные нервы.
Для всех тех, кто не представляет, как себя вести в разговоре с высокомерными людьми, мы собрали несколько советов-шпаргалок.
1. Делай им корректные замечания, когда они начинают вести себя высокомерно
Высокомерные люди часто могут не осознавать, что их поведение или слова задевают тебя или заставляют испытывать дискомфорт. Поэтому старайся честно говорить им о том, что тебе неприятно, но поднимать эту тему лучше дипломатично.
Можешь использовать в общении фразы «уверен, ты не хотел, чтобы эта фраза звучала так высокомерно» или «ты выглядишь высокомерно, когда рассуждаешь о таких вещах». Такой подход не только позволяет максимально корректно указать человеку на его поведение, но и дает ему своеобразный шанс на исправление. Он может извиниться и сказать, что не хотел показаться грубым или невежественным.
2. Напоминай им, что существуют и другие точки зрения, отличные от их
Пытаясь убедить всех вокруг в том, что его мнение единственно верное, высокомерный человек вряд ли захочет прислушиваться к твоим словам и замечаниям. Однако это не повод оставить попытки отстоять желаемый сценарий развития событий или свою точку зрения при решении важной проблемы.
Конечно, стоять на своем легче, когда дело касается работы и решение должен принять коллектив. В этом случае просто выскажи свою точку зрения и постарайся основательно подойти к объяснению, почему именно так будет лучше.
3. Используй иронию и сарказм
Оскорбление, сказанное в ответ на оскорбление, — это позорный проигрыш, если быть честными. Если тебе прилетело что-то вроде «ты дурак», даже не думай вступать в словесную перепалку по типу «нет, это ты дурак, потому что…». Твоим оружием должны стать твои сильные стороны (надеемся, таковые имеются): ирония, возможно даже переходящая в сарказм, использование встречных вопросов собеседнику и, конечно же, спокойствие.
4. Будь осторожен в критике
Если ты оказываешься в ситуации, когда от тебя нужна максимально честная критика работы высокомерного человека, во избежание приобретения нового врага воздержись от выливания негатива. Просто помни, что высокомерный человек боится проигрывать, совершать ошибки и даже просто оказаться в глупой ситуации. Можешь проявить сострадание и не разносить его в пух и прах. Честно скажи о тех пунктах, которые тебя совершенно не устраивают, аргументируй свою позицию.
Причем по возможности выдели положительные черты его работы, то есть то, что, вопреки общему результату, получилось выигрышным. В таком случае ты скорее сделаешь высокомерного человека своим союзником, чем настроишь его против себя.
5. Не прогибайся
Конечно, ситуацию, в котором высокомерный человек окажется твоим начальником, не пожелаешь даже врагу. Просто старайся исполнять свои должностные обязанности качественно и в срок и не распыляться на выполнение его личных просьб. Не стесняйся напомнить ему о том, что в твои обязанности не входит приносить боссу кофе, ездить за его костюмом в химчистку или пытаться разобраться с полетевшей виндой. Аргумент «мне за это не платят» тебе в помощь!
6. Смейся
Смех — это поистине универсальное оружие в умелых руках. В следующий раз, когда твой высокомерный знакомый захочет атаковать тебя, просто засмейся, будто он рассказал тебе что-то забавное. Эффект не заставит тебя долго ждать — твой собеседник тотчас же исчезнет. Твой смех собьет его с мысли, к тому же высокомерный человек просто не сможет стерпеть себя в роли этакого клоуна, ведь он-то ставит себя выше других и не дает поводов смеяться над собой.
7. Предложи обсудить проблему детально
Высокомерные люди часто с упоением говорят о вещах, в которых не разбираются. Так вот, если между тобой и таким человеком произошел спор, попроси его аргументировать свою точку зрения, опираясь на знания. Или вот еще вариант: попробуй завести с ним разговор не на уровне любителя. То есть, если тебе периодически прилетают настоятельные советы по поводу твоих должностных обязанностей и их исполнения, постарайся обсудить с человеком эту тему на профессиональном языке.
Причем не пытайся доказать такому человеку его неправоту — ты только потратишь свое время и свои нервные клетки. Зато можешь попробовать осадить Его Высокомерие фразой по типу «и откуда у тебя такие познания — из личного опыта?».
8. Задавай неудобные вопросы
Вопросы вроде «почему мы должны делать именно так, как ты считаешь нужным?», «ты ставишь себя выше нас всех/меня?». Высокомерные люди считают, что они лучше других и к их мнению просто обязаны прислушиваться. Но подобный вопрос способен поставить их в неловкую ситуацию, выходом из которой могут быть извинения человека. Если извинений не случилось, будь уверен: ты хотя бы смог умерить пыл высокомерной особы.
Высокомерие никогда не красит человека, но наоборот делает надменным, злым, тщеславным. Психологи утверждают, что высокомерные люди зачастую не являются такими на самом деле, но пытаются такими казаться, чтобы не быть смешными или не выглядеть глупо. Можно ли бороться с высокомерием? Конечно, да, ведь это свойство характера не врожденное, а приобретенное под воздействием каких-либо факторов. Избавляться от высокомерия необходимо хотя бы для того, чтобы налаживать общение с людьми и перестать быть холодным и саркастичным. В этой статье можно найти несколько советов о том, как избавиться от такого качества.
1. Анализ ситуации. Не стоит всегда делать то, что рекомендуют окружающие, но прислушиваться к их мнению все же стоит. Поэтому нужно анализировать ситуации, в которых человек себя проявлял так, что другие обижались либо им было неприятно, и оценивать свое поведение.
2. Чувства других. Чаще нужно думать о том, каково другим людям общаться с высокомерным человеком, и что они испытывают, когда получают в свой адрес надменный взгляд или грубое слово.
3. Причина высокомерия. Ничего в жизни не происходит просто так, и формирование конкретного характера у того или иного человека является следствием влияния внешних факторов на личность. Причинами высокомерия могут быть высокий статус, попытка скрыть ошибки, страх показаться смешным и т.д. Только найдя причину, можно бороться с недостатками. Иногда чрезмерная любовь к критике свидетельствует о заниженной самооценке. Тогда нужно работат в этом направлении. Сегодня в сети можно легко пройти тест на самооценку.
4. Сравнение с другими. Самокритика — это всегда хорошо ровно до того момента, когда она превращается в «самокопание». Не стоит постоянно сравнивать свои результаты и достижения с чужими, ведь каждый человек уникален. Кто-то лучше разбирается в экономике, а кто-то умеет играть на гитаре, кто-то пишет стихи, а кто-то блестяще проводит химические опыты. У всех есть достоинства и недостатки, таланты и слабые стороны, поэтому не нужно сравнивать, лучше замечать в людях достоинства и хвалить их за это.
5. Выражение лица. Чтобы избавиться от высокомерия, к сожалению, недостаточно пересмотреть только свое отношение к людям. Мысли многих людей отражает мимика (поджатые губы, усмешка, прищур глаз). Поэтому необходимо следить за словами, но и держать лицо, которое порой может сказать гораздо больше.
6. Умение слышать. Многие слушают, но не слышат того, что говорит собеседник, а пытаются выстроить в голове ответную аргументацию. Такая тактика приводит к тому, что человек просто не понимает и не принимает точку зрения другого, а считает свою — единственно правильной.
7. Улыбка — главное оружие. Любому человеку приятно, когда ему улыбаются, поэтому если это чуждо, можно порепетировать перед зеркалом. Главное — чтобы улыбка была искренней, а не натянутой и наигранной.
Быть искреннее и добрее к людям не так сложно, стоит просто определить причину проблемы и постараться понять других людей, научиться принимать их сторону и позицию. Тогда можно не сомневаться, что окружающие будут отвечать только взаимностью, а это напрочь избавит от высокомерия.
Как перестать вести себя высокомерно с людьми?
Не выпячиваться?
Я не хочу этого, но люди окружающие меня все равно чувствуют мое высокомерие что ли.
Это касается всех окружающих — в универе, в армии, при чем это идет как-то не сознательно что ли. Вроде и пытаюсь нормально общаться, но понимаю что люди видят во мне высокомерие.
Например, в армии мне несложно в отличии от 99% парней что рядом, мне все равно что есть, сколько спать, мне реально пофиг будут ли нас сержанты прокачивать если кто-то накосячет и прочее. и вот как-то идет высокомерие что ли от этого всего, я воспитан так, что ко многим моментам отношусь проще. но как убрать это высокомерие
мне кажется что и к друзьям тоже высокомерно отношусь
просто понимай, что вот ты сейчас общаешься с людьми, которые открыты к тебе, которые тебя уважают, но они быть может в чём то хуже тебя.
но при этом будь уверен, что есть те, для кого ты просто кусок говна, во всех отношениях, кто грамотнее и лучше тебя во всём, даже более круче чем ты круче своих знакомых или друзей.
кичится и задирает нос тот, кто на самом деле не чувствует за собой крутости, а кто чувствует, тот спокойный, отзывчивый и добрый.
понтоваться перед своими, это мерзко и низко. не нравятся, считаешь их стремными и недостойными себя? не нужно кривляний перед ними, просто перестань общаться, найди тех, кого считаешь «достойными» общения с тобой.
а если эти достойны, так вот и не кичься перед ними, они с тобой, они не против тебя.
есть чему научить? чем помочь? что объяснить? — делай. помоги своим друзья и товарищам, догнать тебя, стать лучше чем они есть сейчас.
Еще вопросы по категории Личностный Рост
Отменить ответ
Войдите в аккаунт чтобы написать комментарий.
Как высокомерному человеку снять с себя «корону»?
Если человек осознает, что высокомерен, то это уже полдела. Значит, у него хватает ума, чтобы понять: он делает что-то не так. Это первый шаг к изменениям, которые вполне реально внести в свои манеры, в поведение в целом. Да, это не очень просто, но все же возможно.
Осознающий свое высокомерие индивидуум обрел эту черту из-за гордыни, когда возомнил себя выше остальных. Иногда высокомерие бывает напускным, своеобразным щитом для человека, имеющего кучу комплексов.Это тоже можно осознать и попытаться исправить линию поведения, а может, и жизни.
- обращение к Богу, посещение церкви с целью усмирения своих страстей, которые и являются источником высокомерия;
- общение с психологом;
- самостоятельная работа над собой — изучение психологической литературы, настрои и т.д.
Нужно научиться слушать и слышать других. Понять, что другое мнение имеет место быть. Ведь высокомерие это это эгоизм, это отрицание других. Боязнь дать слабинку или показаться бесхребетным порождает эго. Это неправильно. Гораздо больше будет цениться человек, если он будет иметь силы в себе, признать другое мнение правильным, или хотя бы обозначить его.
Единственный путь — это ежедневная медитация. Медитация даёт возможность погрузиться в своё истинной Я и выйти из под власти Эго. Человек может снять своё высокомерие методом сталкинга, то есть играть роль скромного человека. Но это будет всего лишь ещё одна маска Эго. Поэтому здесь может помочь только медитативная практика.
Наверное, в какой-то мере с Басей из «Пана Володыевского», по крайней мере, в юности.
Мы с мужем любили гонять в деревне летом на велосипедах, в одинаковых футболках, спортивных штанах, оба коротко стриженные , в очках, словом, местные путались — кто есть кто, вернее муж и жена — одна сатана.
А жили бы во времена Речи Посполитой, тоже бы с мужем отправилась верхом в поход.
Mikhail777, это вам нужно идти в священнику. К сожалению, это в вас раздулась непомерная гордыня от своей правильности, праведности и чистоты.
И знаете, грязь в общем-то не грех, а вот об отношении к родителям сказано в 10 заповедях.
Получается, что вы больший «грешник» и нарушитель законов божьих, а отец хоть и «грешит», но в меньшей степени.
Вот про такие случаи говорят, что в чужом глазу соломинку увидел, а в своем бревна не приметил.
Научитесь уважать и почитать отца. Изменится вся ваша жизнь.
А вообще, не знаю ваш возраст, но мужчины уходят из дома и строят или приобретают свое жилье.
Если вы поймете, что показывает вам отец своим поведением, если поймете, что немытыми руками он вашу внутреннюю нечистоту показывает, вы будете ему очень благодарны за это: только любящая душа способна дать такие уроки.
Подумайте, что его Душа из любви к вам поступает подобным образом.
Учителя вокруг нас. Иногда странно подумать, что можно многому научиться у ТАКОГО отца. Оказывается очень многому.
Для тех, кто сталкивался с высокомерием и хочет с этим разобраться.
— Высокомерие возникает как попытка выделить себя, стать «фигурой на фоне», отделиться и набрать дистанцию от тех, с кем человек себя сравнивает.
Пример: Я самый успешный, остальные – неудачники.
— Высокомерие – результат выстраивания образа себя и реакция защиты этого образа, дабы его не смешали с остальным фоном.
Защищается образ за счет энергии презрения. Презирая тех, кто этим качеством в фоне не обладает, человек «отталкивается» от них, набирает дистанцию, ярче высвечивая то, что сейчас ему так необходимо.
Пример: Быть самым смелым, указывая на трусоватость других.
— В фоне остается та часть, которая тревожит, которую необходимо отвергнуть для обладания выбранной ценностью. Принять ее невозможно, поскольку ее принятие делает выбранный образ менее выпуклым и заметным.
Пример: Если я сознаюсь в том, что тоже иногда боюсь, сразу перестану быть героем, стану обычным средненьким человеком.
— Высокомерие – отражение потребности ощущать полноту своей уникальности и невозможности до конца переживать себя уникальным. Отказ от высокомерия для человека равноценен скатыванию в фон – он сразу теряет ощущение того, что он особенный и ценный какой есть.
— Высокомерие имеет адресата, в этом процессе есть скрытый объект, с которым идет постоянное сравнение.
— Еще одно важное чувство, регулирующее высокомерие – зависть. Зависть возникает как к тем, с кем сравнивает себя человек (презираю всех неудачников и завидую тому, как беззаботно они могут проводить время), так и к тем, кто обладает выбранной ценностью (завидую всем успешным людям, сравниваю свой успех с их успехом). Фактически зависть связывает все части этой картинки, не давая далеко оторваться ни от одной полярности.
И еще раз, высокомерие позволяет нам выделить свои ценности и потребности, сделать их более выпуклыми, заметить (не только самому, но и другим показать), сконструировать тот образ себя, который на данный момент позволяет эти потребности удовлетворять.
Пример: молодой специалист в первые дни работы очень стремится выглядеть компетентным, это легко достигается с помощью презрения к тому, как работают старые сотрудники («все по старинке», «ретрограды» и т.д.). В последствии, когда ощущение собственной компетентности сложится и закрепится в знаниях о себе, презирать «старичков» не будет уже необходимости.
Для тех, кто рядом: как мы реагируем на чужое высокомерие.
1. Мы их замечаем. Как правило те образы, которые конструируются высокомерием очень ярки, выделяются на фоне остальных, пропустить невозможно.
2. Мы не остаемся равнодушными. Высокомерие цепляет. Высокомерный человек весь свой мир делит пополам очень четко. При общении с ним вы чувствуете, что вас сейчас оценят по какому-то параметру и сразу поместят либо в плюс, либо в минус. А мы чутки к категоричным оценкам.
Как правило, образы, которые конструирует высокомерный человек не так уж просты и однозначны. Они содержат в себе множество посланий, к различным нашим чертам. Мы чувствуем, что нас сейчас стараются смешать с фоном, в каком-то месте нивелировать нашу уникальность. Причем по части этих параметров мы тоже не чувствуем полной уверенности. Обязательно чем-нибудь да зацепимся.
Пример: Я – победитель, ты — неудачник. Ну кто из нас не чувствовал себя неудачником? Точно случались ситуации, в которых были не на высоте, и часть из них весьма болезненные. Соответственно, это «неудачник» точно попадет в цель.
3. Мы начинаем защищать свои ценности.
Для этого есть как минимум два способа: набрать дистанцию или приблизиться.
Для набора дистанции хороши ответное высокомерие, осуждение, очернение образа — все, где можно сказать «я не такой». Мы можем проявить ответное высокомерие по старой детской стратегии «сам дурак». Иногда мы осуждаем человека за его высокомерие («презирать нехорошо»), или подбираем другой фон для сравнения, на котором его качество блекнет («молодец среди овец»), или еще что-то придумываем, чтобы сделать этот образ не таким уж ярким. Сплетни, слухи, домыслы в этом деле весьма хороши.
Второй способ – понравится высокомерному человеку, дабы он отнес тебя к положительному полюсу и подкрепил твою ценность. Тоже весьма распространено. (Селфи с известными людьми как раз из этой серии.)
4. Мы проецируем на них свои потребности и завидуем их смелости. Зависть позволяет оставаться в контакте со своей потребностью, спроецированной на человека.
5. Мы злимся, поскольку высокомерные люди сталкивают нас с тем, как мы не можем удовлетворить свою потребность. В их присутствии сложно и дальше делать вид, что это тебя не волнует.
Оба способа защититься от высокомерия – выражение нашей потребности обладать выделенной ценностью. Когда мы отдаляемся, это чтобы нам точно не показали, что мы этим качеством не обладаем, когда приближаемся – чтобы показали, что оно у нас есть. С этой точки зрения, второе даже прямее.
Для того, чтобы выдержать чужое высокомерие нужно хорошее переживание собственной целостности и ценности, иначе вас быстро оценят и отнесут к тому или иному полюсу. В принципе с вами это итак проделают, просто может с меньшими потерями для вас.
В принципе столкновение с чужим высокомерием может стать хорошим маячком, что вас там так цепляет? Чем вы не удовлетворены? Куда хотите двигаться?
Психолог Болгова Анна Владимировна (взято с Б17)
Высокомерные люди почему-то решили, что чем-то лучше всех остальных, когда на самом деле, все мы равны и различия не делают человека хуже или лучше других. То, как вы реагируете на высокомерное отношение к вам, отражает вашу способность постоять за себя.
9 способов дать отпор высокомерным людям
Высокомерные люди отличаются чертами характера, присущим больным нарциссическим расстройством личности, согласно диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам IV издания:
● Человек верит в свою особенность и уникальность, а также считает, что его смогут понять только такие же особенные и высокостатусные люди.
● Нуждается в постоянном восхищении со стороны окружающих.
● Уверен в том, что все ему должны и ожидает особого отношения к своей персоне.
● Использует других ради своей собственной выгоды.
● Отличается недостатком эмпатии.
● Ведет себя высокомерно и заносчиво.
1. “С чего ты это решил?”
Таким образом, высокомерному человеку придется давать логическое объяснение тому, что он только что сказал. Он сразу же поймет, что его слова ставят под сомнение и вероятнее всего замолчит, поскольку вы сделали ему упрек касательно его поведения.
Если высокомерный человек ранит чувства, ваши или кого-либо другого, будьте прямолинейны. Таким образом, он осознает, что причиняет вред окружающим.
3. “ Ты ведь в курсе, что моя мама ____?”
Высокомерные люди любят выделять группы людей по национальности, сексуальной ориентации, образованию и т.д., а также часто используют негативные стереотипы. Высокомерный человек сравнивает себя с окружающими, при этом унижая других и превознося себя любимого.
Его легко можно остановить одним простым способом: во время разговора, невзначай скажите, что близкий вам человек относиться к группе людей, которую ваш высокомерный собеседник принижает. Он сразу же поймет, что его слова лично оскорбляют вас и вы не станете так просто это терпеть. Вероятнее всего, он быстро извинится и поспешит ретироваться.
4. “Ты в курсе, что есть и другие точки зрения?”
У каждого есть право на свое мнение, но высокомерным людям нужно дать понять, что с их негативным мнением согласны далеко не все.
5. “С чего ты взял, что лучше ____?”
Высокомерные люди уверены, что они лучше других. Попросите их объяснить почему именно, по их мнению, к ним должны относиться по-особенному. Вы можете услышать много всего интересного в ответ, но, скорее всего, ваш собеседник начнет увиливать, поскольку вы ясно дадите ему понять, что он ничем не лучше других.
6. “Было бы замечательно, если бы это были твои последние слова на эту тему”
Закончите разговор на той же грубой ноте, на которой его начал ваш собеседник. Таким образом, вы даете ему понять, что заканчиваете ваш разговор и останавливаете поток его речи. Тем не менее, высокомерные люди любят много говорить и поэтому вам может понадобиться следующая фраза.
7. “Замолчи сейчас же”
Закончить разговор с высокомерным собеседником можно одним простым способом: просто взять и уйти. Тем не менее, прежде чем вы уйдете, заставьте его задуматься о своем поведении. Существует вероятность того, что вы никак на него не повлияете, поскольку такие люди слишком высокого о себе мнения и не признают критику в свой адрес.
8. Я уверен, что ты не хотел показаться таким заносчивым, ведь так?”
Данной фразой вы подразумеваете, что у вашего собеседника были хорошие намерения, когда на самом деле, ими даже и не пахло. Таким образом, вы даете ему возможность выкрутиться, но в тоже время ясно даете понять, что отказываетесь выслушивать, как он унижает других.
9. “Ты осознаешь, насколько высокомерным кажешься, когда говоришь подобное?”
Укажите своему собеседнику на его высокомерное поведение и дайте четко понять, что находите его неприемлемым. Психологи, изучающие черты характера объясняют: “Скромные люди не зациклены только на себе, в то время как высокомерные люди слишком высокого о себе мнения и не могут объективно оценивать себя.” Высокомерие ассоциируется с расчетливым и манипулятивным поведением по отношению к другим в социальной обстановке.
Новое видео:
Как понять, что вы унижаете других
- 13 июня 2018
- 58614
- 10
Многие из нас хотели бы стать увереннее в себе — это помогает и в работе (важные вопросы лучше решать с холодной головой), и в личных отношениях, чтобы отстаивать свои границы. Когда вы уверены в себе, вам легче принимать решения, ориентируясь только на себя, а не на то, чего бы от вас хотели окружающие. Но и здесь, как водится, есть нюансы: иногда мы ищем уверенность не в себе, а вовне, и за тем, что мы считаем верой в собственные силы, скрывается желание самоутвердиться за чужой счёт и пассивная агрессия. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, не ведёте ли вы себя высокомерно и не пытаетесь ли почувствовать себя лучше и увереннее, подавляя окружающих.
Вы говорите двусмысленные комплименты
Мы уже рассказывали, почему делать комплименты бывает так непросто: нередко за ними скрывается манипуляция или желание перевести разговор на себя. Сомнительные комплименты выделяются в общем ряду — это похвала с «двойным дном», когда вы вроде бы хвалите человека, но добавляете к безобидной на первый взгляд фразе дополнительный смысл, который сводит на нет всё одобрение. «Для девочки неплохо», «Не думал(а), что ты справишься», «Мы все неидеальны», «Здорово вышло, жаль, не получилось быстрее» — всё это имеет мало отношения к искреннему доброжелательному комплименту и больше похоже на демонстрацию того, что вы как будто понимаете и знаете больше, чем другой человек. Так что в следующий раз, когда захотите сделать комплимент, оцените, нет ли в нём скрытых смыслов.
Другие постоянно оправдываются, когда что-то вам рассказывают
Бывает и так, что окружающие знают, что с человеком непросто общаться и заведомо готовятся к этому — например, подозревают, что любая их идея или замысел окажутся недостаточно хороши, поэтому рассказывают о них, как бы заранее извиняясь, или не рассказывают вовсе. Если это ваш случай и вы не можете вспомнить, когда в последний раз хвалили кого-то, это как минимум повод задуматься: так ли уж плохо всё, о чём вам рассказывают другие, или вы просто боитесь, что будете выглядеть хуже на их фоне?
Вы часто сплетничаете
За желанием обсуждать других людей, их жизнь, мысли и решения может скрываться множество самых разных причин, но в случае с высокомерием и пассивной агрессией всё довольно конкретно. Вы ловите себя на том, что обсуждаете других людей и осуждаете то, что они делают — но уверены, что это происходит не потому, что вы любите сплетни, а потому что так вы якобы заботитесь о них. «Из лучших побуждений» вы рассказываете в офисе, что коллега справилась бы с проектом гораздо хуже, если бы ей вовремя не помогли обнаружить ошибку (и вы переживаете, что это может повториться), объясняете, что подруга успевает совмещать уход за ребёнком и работу только потому, что младенцем занимается бабушка (и вы волнуетесь за ребёнка) и так далее.
На практике за всеми этими рассказами может скрываться не забота о других, а желание указать на их ошибки и осудить их. Подумайте, стоит ли это делать — в конце концов, каждый человек волен делать со своей жизнью то, что хочет, даже если это не вписывается в представления окружающих, и ваши собственные в том числе.
Вы верите, что есть два мнения: ваше и неправильное
Конечно, идея о «вашем и неправильном» мнениях утрирована — но её проявления можно заметить в себе. В том, чтобы испытывать уверенность в собственной позиции, нет ничего плохого — но между этим качеством и нежеланием слушать других в принципе огромная разница. «Высокомерные люди считают мнения, отличающиеся от их собственного, неважными — а если кто-то с ними не согласен, решают, что их не уважают или что на них нападают, — говорит психолог Инна Казан. — Уверенные в себе люди, напротив, не боятся выслушать другие точки зрения и обсуждать их». Даже если вы не согласны с другим человеком, никогда не мешает его просто послушать: в чужих мыслях можно найти что-то полезное для себя или ещё раз убедиться, что аргументы других людей в этой ситуации не работают, то есть вы правы. Если вы считаете, что единственный способ отстоять свою точку зрения — не давать слова другим, оцените, так ли хороши ваши аргументы и не пытаетесь ли вы закрыть этим неуверенность в себе.
Вы не объясняете другим причины отказа
Это правило касается в первую очередь работы, но может проявляться и в других сферах. Возможно, вы сталкивались с таким коллегой или сами были человеком, который во время общего совещания просто критикует все идеи, не считая нужным объяснять, в чём проблема и как ещё можно решить вопрос. Конструктивная критика — сложный навык, который нарабатывается не сразу: умение критиковать по делу, уместно и аргументированно приходится воспитывать в себе самостоятельно. Воспринимать её спокойно, особенно когда дело касается чего-то важного для нас, тоже бывает непросто — зато в этом случае вместо бессмысленного спора рабочее совещание превращается в аргументированную беседу. Если вы чувствуете, что отказываетесь воспринимать чужие идеи просто потому, что они принадлежат не вам, задумайтесь — и постарайтесь ловить себя на том, что так поступаете. Специалисты советуют начинать с малого — не обобщать («Такой подход никогда не сработает», «Мы всегда делали по-другому, и всех это устраивало»), а концентрироваться на фактах. Это сразу сделает разговор более конкретным.
Вы не замечаете, что обижаете других
Иногда за тем, что кажется нам высокомерием, скрывается пассивная агрессия — нежелание (или невозможность) напрямую выразить, что человек на самом деле чувствует, из-за чего злость прорывается наружу, например, в похвале с «двойным дном» или в завуалированных оскорблениях. Бывает и так, что человек понимает, что хочет сказать что-то, что будет неприятно другому, и пытается скрыть это — тогда в ход идут конструкции вроде «Не хочу показаться грубым(ой), но…», «Я никого не осуждаю, но…» или «Не хочу тебя обижать, но…». Естественно, союз «но» не индульгенция — и ваш собеседник наверняка чувствует, что его осуждают, ему грубят и говорят что-то обидное. Всё это, конечно, не означает, что стоит грубить собеседнику, обижать его и говорить «суровую правду» (помните, что всё это едва ли попадает под определение конструктивной критики) — но присмотреться к тому, что вы на самом деле транслируете окружающим и как они могут воспринять ваши безобидные на первый взгляд сообщения, точно полезно.